とてもとても久しぶりに日記を振り返って、書きたくなったので書きます。
見てる人なんていないんだろうけど・・・。
振り返って思ったのは、結構私は自分に厳しかったというか、
否定的だったというか、ネガティブだったんだなあと思いました。
今もネガティブですが、前は今よりひどかったんだなあと。
あんなにいろんな人との関わりを書いていたけれど、
今ではもう友達なんていないようなもんです。
信じられる人は５人以下。
多いからいいってわけじゃないといわれていたし、
私も無理して信じたくなんてないからいいんですけど・・・。
ただ、私はほかの人のようなきらきらとした世界には
入れないんだなあと、改めて感じました。
どうして人はすぐ嫌な顔をするんだろう？
私の理解できないところで嫌な顔をして、でもすぐ笑顔になれるのはどうしてなんだろう。
あの子は好きじゃないと言った子と、何もなかったように仲良くなれるのはどうしてなんだろう。
高校を卒業する日が近づいているほど歳を重ねたというのに、
未だに同じようなことで悩んだり疑問に思っていたりしています。
人との関わりって、簡単に壊れてしまうものなんですね。私のせいなのはわかってるのですが。
でもその壊れたものは、簡単には治らないんですね。物なら治せそうなのに。
目に見えないものは怖いです。本当か嘘かわからないことが多いから。
どうして人間は生まれてきたのだろう。いったい何の意味があるのだろう。
人生経験が浅いせいか、まだ私には分かりません。分かりたくないだけなのかもしれませんが。
小さい頃は、人は助け合うものだと思っていました。でも違うんですね。
見放されたら終わりなんですね。そして、自分が崩れ落ちたら誰も救ってはくれないんですね。
私を好きだと言ってくれる人の前で少しでも弱さを見せたら、その関係は壊れてしまうのですね。やっと学びました。
だから私はなるべく弱さを出さないように気を付けます。
でも、怖いです。私は弱いのでいつ弱さを見せてしまうかわかりません。
いつ、見放されてしまうかわからないから、怖いのです。
怯えながら生きる意味とは、一体なんなのでしょうか。
本当は誰かに救ってほしい。
でもきっとそれは叶わない。
なぜなら私は常に「わがまま」という罪を背負っているから。
怖い怖い怖い
でも自業自得なんだと、
心から受け入れられる日は、来るのでしょうか。
明日も書きたいです。