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陽子です。自己紹介はこちら

３年前の記事が出てきた。

お父さんが嫌いって何回も書いててウケル（笑）

嫌いって好きの裏返しだもんね。

もっとこっちみてよ。

もっと私のこと理解してよ。

ねえお父さん。

そんな気持ちが駄々洩れているようにしかみえない（笑）

夫に対してもよく感じるこの気持ち。

そしてね、その気持ちって私が私に言っていることなんだなって心の底から気づいたの。

ずっとずっと知識では知ってたし、気づいたようなふりをしていた。

「自分で自分を見てないから周りの人に求めちゃうんだよ。」とか

「自分で自分をわかってあげられたらいいんだよ。」とか

散々言われてきたし、自分でも言ってたし、クライアントさんにも伝えてたし、ご自愛セッションなんて言ってメニューも出してた。

でもさ、やっぱり人にわかってよ！って思ってる私の思考は変わらず。

そういう時は家族に対して当たってしまう。

そのパターンに気づいたらさ、どれだけ私は自分の気持ちをわかんないふりしてごちゃっとまるめてポイってしてたんだろうなって思うの。

こんな風に日々頭の中を整理出来たらいいのだ。

今私の中で渦巻く不安を眺めてみた。

お金にならない起業の準備ばっかりやってていいの？（←いやいや、お金にならないとかおもってんのかよ）

働かなくていいの？（←いや、毎日ブログ書いたりメニュー考えたり、家事代行もやってんじゃん。）

家事代行やめていいの？（←いまお金を稼いでなんぼだと思ってるんだな。）
暇になるじゃん？（←暇の何がだめなんだ。動いてないと死ぬんかな私。）

あーあ、新しい家ほしいなー。自分の部屋ほしいなー。気兼ねなくセッションしたいなー。（平日の昼間にセッションができないとおもっている。自分の中での固定概念に縛られてる）

こんなことを考えているようで…。

そしたらね、「動けばいいじゃん」という答えがでました（笑）

いろいろ考えて動けないふりしてるんじゃないのー？っていう心の声が…

さあ一歩踏み出せ。

恐れることはない。

一緒に遊べばいいだけでしょ？

動かないから今しんどいだけじゃない？？

そうよねー。何でもいいからやってみたらいいんだわー。

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