ハロー♡♡
陽子です。
心屋を知って、よく聞くこと。
やりたくない事を辞めてやりたい事をやる
みなさん、やってる？？
私は、この2年半程実践してきているのですが…。
やりたくない事をやめた結果、
楽にはなるけどつまらん！！暇！！退屈！！
みたいな状況に陥っておりまして…。
またいつもの癖で、
パートして時間潰すか。
みたいな思考に陥りまして…。
たまたまピンとくるものがあって受けてみたけど、不採用でした
そっちじゃないでしょ、ということなんだろうか…。
家事やら、子育てやら、ママさんとの人間関係やら、やりたくないと思って手放したけれど、やっていた方が暇を感じなくて良かったのだなとおもってしまう今日この頃。
文句を言いながらそこにい続けるのも、そこにいることを潜在意識は望んでいて、望みがかなっている状態なのかもしれないということ。
悩んでいたいから悩む。
苦しみたいから苦しむということか。
私は今、何が手放せずにそこにいるんだろう。
って考えたら、期待という言葉がでてきた。
■私が家族に対してやってあげられるはずという期待。
■家族が私に対してやってくれるはずという期待。
これが私を苦しめているんだなと、気づいてしまった。
子育て支援ボランティアのメンバーと話す機会があってね、家族への不満を言っていたら
もうそんなのとっくに諦めたよー
期待しない方が楽よ。
期待しなかったらやってくれた時に感謝が湧くよ。
そんなふうに言われて、すごく寂しい気持ちになってしまった。
期待されないのって寂しくない？？
よーちゃんはきっと今狭間なんだよ。
そのうち楽になるよ。
また話聞くから。
って言って貰えてすごく救われた。
前書いたこと に繋がる。
自分に対して
母だから
妻だから
親だから
女だから
こうするべき、出来るはずって思ってることに気づくこと。
子供に対して
中学生だから
小学生だから
男の子だから
女の子だから
こうあるべき、こういてほしいって思ってることに気づくこと。
夫に対して
男だから
父だから
夫だから
親だから
こうあるべき、こうしてほしいって思っていることに気づくこと。
まだまだ、自分にも家族にも期待をしている。
そこに私は執着しているんだなー。
きっと、なんとかなる。
きっと、改善する。
私が頑張って働きかけたら、何か変わるんじゃないか。
そんなふうにずっと思ってやってきた。
自分に対して、期待してた。
私なら出来る。
やらなくちゃ。
って。
家族とか、夫婦の理想の形が私にはあって、でもやっぱり思うようにはならない。
そういうのを考えるの、もう疲れちゃったんだよね。
書いてて泣けてくるのはなんなんだろうか。
もう、どっちでもいいかーという気持ちに昨日あたりからなりつつある。
でもね、ネガティブなことでは無いんだって。
まだ私にはピンと来ない。
やってみるしかないんだな。
期待しない
諦める
期待しないと決める。
諦めると決める。
家族なのにいいの？
寂しくない？
1人でやれるの？
そんな感情が渦巻く。
結局何が大事かってさ、どっちでもいいってことよね。
期待してもいいし、期待しなくてもいい。
わたしがやってもいいし、やらなくてもいい。
期待しないってことは、全てを私が引き受けるということだと思っていたけど、違うね。
今やりたくない事は後にしてもいいし、それを私が決めていい。
ちょっと何が言いたいんだかわかんなくなってきたけどw
陽子のボヤキでしたw
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