ゆきちゃんのブログを見始めて、たまたまLINE@ に登録して、たまたまそこでワークをやってみようっていうのがあって…
仕事を辞めたい、っていう気持ちを自分なりに棚卸をしてみたの。
そこで、自分の気持ちに向き合う、棚卸して自分で気づくことって大切だなー。
いままでやってこなかったな、いろんな気づきがほしいなと思ってゆきとも会に参加したいと思ったんだ。
自分のためにお金使うのも抵抗があったけど、申し込んでみた。
働いてるのに、お金を使うことに抵抗があるんだね😵
いざ始まってみるとリピーターさんが多いみたいでドッキドキ😣
なじめるかな。質問に笑われたらいやだな、可愛そうって思われたらいやだな。
空気読まずに投稿していいって言っても空気読めちゃうからこんなところでぶっこんでくる？とか思われたらいやだなって初めに思った。
こうやって文字にしてると笑えるけど、結構毎日こんな感じでいろんな事を頭の中でぐるぐる考えてるんだな😰
しかも、悩みや不安レベルではないから完全に無意識に意識してるんだね、私って…😢
前者・後者、めっちゃ族・ふーん族のはなしで、私が家族に対して誤解していたことがたくさん判明！
私にとっての普通は、家族にとっての普通じゃないっていうのがほんとによーくわかった。
これはゆきとも会じゃなかったら気づけなかったことだと自信を持って言えるよ💕
時間を読まずに投稿しても、優しく肯定してくれて気持ちを聞き出してくれるゆきちゃんとともちゃん💕
参加メンバーにもたくさん救われた😍
悩みに共感してくれる。
一緒に頑張らないことを頑張ろうって言ってくれる。
そう思うんだね！と新たな気付きを教えてくれる。
それでいいんだよとありのままを受け入れてくれる。
私の体験をがんばったって言ってくれる。
自分を責めなくていいよって言ってくれる。
これが本当に心強かった。初めてLINEでトークしただけのメンバーがこれだけあったかいんだから、
私の周りはもっともっと愛であふれているんだなって。
父を怖く感じていたのも、私の勘違い。
父の言動の根本はすべて愛であふれていたのに、私が気付いてなかった。
母に対しては感謝しかないと思っていたけれど、もっと私だけをみてほしかったっていうカッコ悪い本音が出てきた。
トークをしていて思ったの。
私こんな風だったの、これに気づいてこうしたの、ってともちゃんとゆきちゃんに報告をしまくっているなーって。
これって、メンバーの中で一番気にかけてもらいたい、一番共感してほしいっていう気持ち。
気づいちゃったんだけど、弟たちより私すごいでしょ？かわいそうでしょ？がんばってるでしょ？
お母さんに思っていた気持ちを、ともちゃんとゆきちゃんをお母さんみたいに感じて私が私が！ってなってたんだなーって。
気づいたけど、これはどうしたらいい？？
おかあさんに一番に思ってもらいたかったなー。
おかあさんの一番になりたかったなー。
弟たちに勝てない気がして寂しかったなー。
あーあ、一人っ子が良かったなー
こんな気持ちが出てきたよ。
いろんなこと話せた。いろんなこと相談できた。
とってもとっても暖かい場所でした。
7年前、育児に悩み始めたころは、怒る自分が嫌で、子供を傷つける自分が許せなくって😭
怒らないように、怒りをコントロールできるママになろうとしてた。
それで、たくさん育児講座を受けたりしてたんだ。
それって自分の気持ちは置いといて子供のことしか考えてなかったんだね。
自分に×をたくさんつけて、子供に接していたんだ。
なんか最近夫が私のことを気にかけてくれるようになってきたよ🙌
子どもたちは、相変わらず私にイライラや悲しみを訴えてくるよ。
でも、私も我慢しないで怒るし泣く。
親子でそれやってると、家の中はカオスだけど、最後にはすっきりして時間が経てば笑いあえる。
罪悪感なく怒ったり、泣いたり、言い合ったりしていいんだって自分に許可をしたから、その後でも普通に戻れる。
息子が自分を責めたりしてる姿を見ると、どうにかしてあげたいって思うけど、たぶん大事なのは自分が自分らしくいられること。
昨日は、娘も息子も「お仕事で嫌な人いたら、すぐやめていいよー。」
「家で機嫌悪いお母さんは嫌だ」
だって😝
ゆきちゃん、ともちゃん、みんな、本当にありがとう😆💕✨