もう、疲れたよ

弱音を吐いてしまいます。

吐ききってスッキリしたい。


子育ては、毎日がバトルで疲れる。

子供を可愛がっている自分を見せびらかして、自己満足してる？

私もそういう人と同じなのか？


子供を傷つけるのか？


キズついてボロボロの私は、もう、恋はしてはいけないの？

こどものわたし

母親に認めてもらいたい

母親に褒めてもらいたい

母親に私の気持ちを解ってもらいたい


同じオンナであり、同じ長女であるというのに、私には関心がない。


お利口過ぎた私は、手の掛からない、ほったらかしにされた、可哀想なこどもだ。


私は父親に愛されず、母親は自分だけが愛されたい、それだけ。


どちらの愛情も不充分で、こんな年になっても、心の片隅で、愛して欲しいと泣くのを堪えている。


私は人前で泣けない。


人に迷惑になるから、泣けない。


きっと、小さいときに我慢を覚えさせられたのだろう。


声を出しておもいきり、泣きたい。


私の子供には私と同じ思いはさせたくない。


いっぱい抱き締めてあげたい。


そう思っていたはず。


周りの人の言葉に心を痛め、寂しさとくやしさと苛立ち、はけ口にしてしまっている現実。


私のかけがえのない子供。


心に深い傷を負わせていないか、心配だ。


私が変わる。


あの頃の優しい母に。


私は私、母親のようにはなりたくない。


いっぱい、愛してあげたい。


愛に飢えているのに、
pokerface


心の中のこどものわたしも愛してあげたい。


あなたはひとりじゃないって。


とても、大切な存在だって。


愛してるって。

anan

over40
今の私にドンピシャな感じ

ただただ、性欲のある高校生みたいな若い男より、知性があって、人生経験豊富で、渋い男性がいいなぁと、つくづく感じる。

夫婦って、ただの家族になっちゃうでしょ。

一般的には、母親になると旦那としたくなくなる。

なのに、奴はタダでヤレると思っている。

こんな男、ホント要らない。

だから、渋い男性に惹かれてしまう。

でも年齢関係なく、性欲の塊だったらひくなぁ。

男と女の関係じゃなく、触れ合えるだけで、幸せを感じられる人と巡り逢いたい。


私も、もう、年なのかしら？