とりあえず

今日から忙しくなるのに

悩ませる陸・・・

毎度、毎度よくやってくれるよ！！

本当に・・・

結局、今は、会いたくないという結論に・・・

今、会ってしまったら確実に私は、許してしまう

元の鞘に納まるだろうが

同じ事を繰り返されるのは

本当に勘弁して欲しいので

冷却期間を私一人で勝手に決めて

会わないで置こうかと・・・

今は、陸への思いが強すぎて駄目なような

気がする・・・

会いたい気持ちが、勝っているので

会わないほうが良いと思う。

それで、離れるならそれでも良いかと

今は、まだ、私と陸の間には何かがあり

離婚はないという感覚？が、強い

理屈では説明できないけど

二人の間には何かがあるとしか

説明のしようがないけど

私の感覚？予測？予知？は

まだ、鈍っていないことは

昨日、私の心臓が証明してくれた

いつのころからか、感じるようになった感覚

多分、あまりにも沢山の患者さんを

看取ってきたせいだろうと

勝手に思っているが

感受性が、鋭くなっている

その感覚が、外れていても

それで、良いのかもしれない

それが、ふたりの運命だから

そのときは、甘んじて受け入れようと思う

もしかしたら、今度も、口先だけで

連絡は、来ないかもしれないし・・・

書いてるだけで涙がこみ上げてくる

心臓が、おかしくなりそう

こんな状態で仕事にいけるのか？

しかし、何に対する涙か？

何が悲しくて涙が出るのか？

さっぱり、私にもわからん？？？

何がどうと、これもまた説明ができない

ただ、とめどなく溢れてくる・・・

切なくて、悔しくて、憎らしくて、恋しくて

いろいろな感情が、私の中で渦巻いている

完全に鬼になりきれない私が、恨めしくて・・・

こんな、気持ちでは、会わないほうが良い

そうしよう！！

私は、どうするべき？

陸が、明日、帰って来るそうです。

私の予定も聞かずに・・・

陸「もしもし。明日、帰ります。

　　明日、行きます。

　　後で電話します。」

凛「・・・」

終了・・・

あっけにとられてしまう。

開放されるのがうれしいのか？

めちゃ、元気な声・・・

昨日までは、蚊の鳴くような声で

聞き取るのが大変だったのに

何なの？

今のは？

何が、起きたの？

また、「後で・・・」かよ！！

私の予定は、聞かないのかよ！！

でも、会いたくない

会ったら、今更でも理由を聞いたら

私は、許してしまう。

どうしようか？

今朝、宣言したとおり

帰るとも帰らないとも帰れないとも

連絡をしなかったのだから

「今朝、メールしたとおりです。

　今日で終わりです」とメールして

相手の出方を見る？

しばらく、無視する？

いずれにしても、ひとりでは会いたくない

誰か、一緒にあってくれる人

いないかなぁ？

今、会ってしまったら

絶対に許してしまう。

陸が、荷物の保管料を払ったということは

日本にいたいという意思表示だし

それには、私に謝って許しを請うしかない

それは、確実だし

どうすれば良いですか？

皆さんの意見を聞かせてください。

皆さんの意見を聞きながら整理したいと思うのだけど・・・

今、私の頭の中というか

心の中は、パニック状態です。

涙は、止まらないし

動悸は、再びひどくなるし・・・

やはり、前兆だったんですね

動悸と胸苦しさは・・・

心臓の調子が・・・

競馬の後は、お昼寝しておきて

心臓の調子が、おかしくて目が醒めた・・・

久しぶりの動悸と胸苦しさ

薬飲んで、メロンでＫーＰＯＰ聴いて・・・

陸が、お金を払ってくれている証拠

住民登録番号が、ないと駄目なサイトが

多いのは、困りものです。

さて、今日が、もうすぐ終わりです。

相変わらずの陸さん

東京に帰っているのか？

まだ、名古屋に拘束されているのか？

昨日の電話の様子では

名古屋にいる様子だったけど

今日１日と言うメールを送っているにも

かかわらず、なしのつぶてなのは

どう解釈するべき？？？

いい度胸してるじゃないね

いっそのこと電話番号も変えてやる？

面倒か？

自分が、大変だね。

疲れる～

本当に疲れる

今週は、仕事もめちゃ急がし・・・

一気に、新規の末期がん患者さん達と

人工呼吸器使用中の難病の子供達が

入り、毎日が戦争状態に突入します。

面接もせっせと、しないと追いつかない

部下たちの小休止も今日まで

明日からの目が回る忙しさに

絶えねばならない・・・

私的な問題にかかわっている時間などない

いいのか？

悪いのか？

その前に、この心臓何とか

しておかないと・・・

今晩、何かが起こる前兆だろうか？