夢

最近よく見る夢。


モノクロの世界
濃淡のはっきりしない
この世界でたった独り

うずくまってると
奇声を発した黒い何かが
追い掛けてくる。

回りに景色に
似つかわしくない程
はっきりとした黒い何か

なのに正体が分からない

怖くて逃げると
果てしなく追い掛ける

走っても走っても
出口が見つからない


必死に走って…
見つけた扉に手をかける


助かった


と思っていたら
闇に真っ逆さま。





ってゆう夢を
しょっちゅう見る

寝不足と不眠が
一遍にきた

寝たくても怖くて。
見たくないから寝ないと
自分が自分じゃなくなる


寝不足、不眠、落ち

揃っちゃいけない
３つが揃った。


そのうち狂う。







多分…これ言えない
あの人に。

僕は。

ブログネタ：電話とメールどっちがすき？ 参加中

両方好きです。

メールは
欲しい言葉をくれた時
残るから後で
何度も読み返すし

電話は
メールよりも言葉に
重みが有るし
距離が近く感じたりする



でも…欲しい言葉は…
目の前で言ってほしい…


とか思ったりする。






会えないから無理だけど











はぁ......

愚痴。

此処を吐け口に
している僕は
ダメな子ですか？


変な質問サーセン←

基本的に僕は
溜めてから爆発する奴で
溜めないように書いてる

だから更新率が高いｗ


友達にさ

お母さんと似てるよね

って言われて
カチンってきた

でも、認めてないだけ。

我が儘で自分勝手なのは
僕も同じこと。

でも、浮気はしない


あれだね。
似てるからこそ腹立つ

僕は親に
苛立ってる訳じゃなくて
自分自身に
苛立ってるだけ。

似てることを
意地でも認めないから
全部、親のせいにしてる

本当はお母さん子なのに
認めたくないだけ。


同じになりたくないから
絶対に認めないけどね

頑固なのも結局、同じ。



でも言えるのは
絶対に自分の親みたいに
子供を育てたくない
ってことだけ。

歳は関係ないし
僕の為に頑張って
稼いでたことは
有り難いと思ってる

ただ、子供を犠牲にして
働きすぎるのは駄目やろ

ずっと一人で
帰りの遅い親を待つ
子供の気持ちを
考えたことある？

子供なりに気を使って
甘えもせず必死に耐えて
迷惑かけんようにしてた


一度も親の愛情なんて
感じたことなんかない。


親の為に「いい子」を
ずっと演じてきて

その反動がコレ。
今の僕。


我が儘で寂しがり屋で
どうしようもない
駄目な子。



だから自分みたいに
育てたくないのさ


あの時、心に誓ったし。








もう４時だぁあぁ←