昨日の夜夫に言われたこと

👨給付金申請できた？
👨○○さんに鍵送れた？

👩書類みれてない
👩雨だから外でたくない

その約30分後

👨最近落ち着いてきた？

　(え、なにを？不倫のこと？バカ女のこと？)と、思いながらも

👩荒れ果ててるけど


👨落ちついてるようにみえるよ


と言われ
泣きたくなった

そんな簡単な事じゃない
今日だって連絡しようとした
でも考えようとするだけで体に拒否反応がでて全てを考えないようにしちゃってる

だから1日1日がただ過ぎていくだけ
いらいらして子供にも当たり散らして
あり得ないことしてる
最低なことしてる
そんなのわかってる
そして発狂して涙がながれる

そして目を瞑り心を無にする


いい弁護士さん
強い弁護士さん
闇の弁護士さんいないかな


私の1番望む事は何か聞いてきて答えると
それをやる権利はあなたにはないと言われしれっと生きてる
私の生活に入ってくるそんなバカ女に私はやられた
まだ立ち上がれない
くやしいけど私の負け

殺して終わりにしたいのに

耳鳴り

耳鳴りが治らなかったけど
慣れたのか家事をしていると気にならず、安静にすると治ってないかと思うほど良くなった気がします

ですが悪化しました
　(1番体に悪い事は、残念な食生活よりもずば抜けてストレスです)

コロナの影響もあって夫の仕事も不規則になり
勤務形態がコロコロ変わる
　そうすると私の行動も変わる

勤務表があるというので持ってきてもらった


そこには

あのバカの名前が


それだけで私は胸が苦しくなり息を吸う？吐く？どちらかができなくなって苦しくなる
、、、、、どっちだろ


そうすると頭が白くなりまためまいがしてきて立っていられなくなる

なんだこれ
あれ？おかしい
あれ？
あれ？


病院いかなきゃもっとおかしくなる
と
でもコロナで病院行くには更にリスクがあがる
ましてや乳児を抱っこして行かないといけない

　　断念するしかないよね


そして私は仕事中の夫にまた攻めるようなラインを送る
　　夫のストレスも相当なようで朝昼ご飯を食べていなかった

　だから夜ご飯にお弁当も食べるからと
　昨日は暖かかったし10時間超えると菌の繁殖が桁違いになるらしい事を思い出し、その事をつたえ捨てたけど、、。

せっかく4時に起きて作ったのにな

👨で、今朝はとても嫌そうな顔つきでまたお弁当？
持っていくのが大変だから小さいのないの？と

👩え、今言う？
そういう事は夜のうちに言って

そもそも何かその嫌そうな顔で文句ばっか
節約しないとお金無いでしょ


でた私の悪いところ
でも止まらない


はぁー

浮き沈み

知ってから半年すぎました



落ち着いてきたり思い出したり


許せなくなったり不安になったり


動こうと思って思い出そうとすると胸が苦しくなる

夫の携帯に電話番号の着信

会社かららしい


会社名で電話番号登録してないんだ、、、


そして部屋で電話？


たったそれしきで胸が苦しくなった



いろんな思いが
かんがえてしまう


苦しい


逃げたい




私がってこんな性格だったっけ