本当の意味で自分を愛する

周りでもそんな感じだけど、私自身も５月に入って次々と変化や気づきがやってきて

色々なことをひらめく感じ。

それが楽しくってしょうがありません

必要な出会いや、久しぶりの再会、ふと耳にした言葉、教えてもらった本など

次に私に必要なのはこれなんだ～～～っていうことを気づかせてくれるものに

５月に入ってから出会っています。

そしてそれらはすべて別々のもののように思えて、最終的には

自分を愛することなんだってことに気づきました。

もうすでに愛していると思っていました

だけど、もっとこういうことなんだよっていう、それを私に教えてくれるために

次々と新しいものが私のところにやってきました。

本当に幸せです。うれしい。ありがとう

最近アルケミラの由紀子さんのところでジェムリンガについてのお話会があり

参加してきました。初めて会う方もいたけど、性について、それぞれの性について

話したり、聞いてもらったり、初対面だからこそなおさら話しやすかったのかもしれないけど

その流れで、ジェムリンガというものを購入しました。

今から届くのがとっても楽しみ。

ジェムリンガをなぜ買おうと思ったのかというと、

もっと自分のことを、自分の身体を心の底から愛したいと思ったからです。

大好きな大好きな旦那さんに愛されている私。

こんなに幸せな気持ちを今世この地球で味わえたこと

心からうれしいです。

その彼の大きな愛にもっともっと答えたい

そう思った時に必然的に、もっと私も私の女性の部分を愛したいんだって

思いました。もっと愛した先にあるものを欲しいと思ったから。

女性にしかない部分、子宮や膣やそういった部分にものすごく

意識が向きました。今の私が意識を向けたい場所。自分の体の中の

大切なところ。

この先がどのように変化していくのか楽しみです。

愛するツイン君は、私のようにペラペラ話すほうではありません笑

話すけど、本当は、どちらかというと無口な人。

もちろん家では二人なわけで話すけど、

そういう彼が、「ルンバ。本当に幸せだよ。ありがとう」

と、寝る間際に言ってくれ、残業でものすご遅く帰ってきて

疲れているのは彼なのに、その言葉を私に言ってくれます。

私はそれだけで、気持ちの上ではもうオーガズム状態です

そのくらい、泣いちゃうくらいうれしい言葉。

いつまでもいつまでも永遠に愛し合う私たちでいたいって

思ってます

今日から彼は仕事で出張。とてもさみしいけど

でも彼のことを想いながらこうやってブログを書くのも、それはそれで楽しいのかもしれない。

明日も大好きなお友達に会う約束をしています。

きっと愛を伝えながら、友達と二人で感動して泣いている姿が見えます…笑

安心するんだね

大好きなツイン君と結婚をしてもう少しで５か月

まだ、５か月なんだぁ～～なんかすごく長く一緒にいる気がします

彼と一緒に住んで、一緒に寝るようになってからガラッと変わったことがあります

それは、以前私は睡眠障害に悩んでいた時期がありました

それが、ピタッと治ったのです

そう去年までそれはずっと何年も続いていたんです

去年ではなくその前にもおなかの手術をしたことがあります

その時に入院部屋で大部屋だったので眠れなくなり

眠剤をもらうようになり、そこから異常なほど眠れなくなりました

何が原因だったのかはいまだにわかりませんが、

今までいつでも、どこでも、すぐに爆睡の私が

ベッドに入った途端に目がパッチリして、全く寝付けません

何時間も眠れなくてイライラして、それがストレスになり

眠剤を頻繁に飲むようになっていました

頻度は減っていたけど、去年までそれは続いていた気がします

そして、最後の最後に寝付けなくてひどかったのは

今住んでいるこの家に引っ越しをしてきて、その日の夜からの

３日間連続まったく眠れなかったことです。

眠れなさすぎて、泣きました。

眠れないーーーーーと。彼の前で。

朝方寝てるんだけどね…笑

そして、その日を境に不思議とすぅーーっと

眠りにつくようになりました

その不思議は旦那さんだということに気づきました

昨日彼と、いつのころからか一緒に寝ていると

あっという間に眠りにつくようになったよという話をしていました

彼が、「どうして　そんな風にすぐ眠れるようになったんだと思う？」

と聞いてきて、私が安心しているからかな…と思っていたら

彼の口から同じ言葉が出てきました

「ルンバ、きっと安心しているんだね。　だから必ずくっついて寝てるんだね

安心してぐっすり寝れて良かったね」

そして彼が出張でいないときは少しだけ眠りにつくのに時間がかかります

でももちろん薬はもう飲んでいません

本当に、そういうことなんだと思います。

なにが、そういうことなんだってかんじだけど、

でもそういうことです。

赤ちゃんがお母さんに抱かれると安心してすやすや眠る

私は赤ちゃんで、彼はお母さん…？なのでしょうか笑

そして今ではぐっすり眠りすぎて毎朝起きるのが苦しい毎日です

ハワイから続く 気づきと浄化

ハワイではたくさんの大自然とスピリチュアルに囲まれ

あぁこんな素敵な島に大好きな旦那さんと行くことができて本当に幸せって

心から感じていました

島内観光をした時に立ち寄ってもらったキラウエア火山の火口が見える場所

あの号泣してしまったあの場所

いつの日か、あの地球の核につながっているというあの部分にまた遊びに行けたらいいな

帰国してからは浄化というよりも気づきなのかな

次々とやってきました

結局自分にとって無理があったりすると、気づきなさいと

色々な形でサインがやってきます

先日大好きな友人Nちゃんのレインドロップモニターを受けてきました

その時になんとなく自分の中で悶々としていた部分

あぁ、やっぱりそこに来たか…。そうだよねやっぱり来るよね。そこに…という気づきがありました

結果から言うと、私は旦那さんと一緒で本当に幸せ

幸せだけど、今この瞬間瞬間を二人で楽しんでいるようで

常に意識が未来のこと未来のことばかりでした。

そう、今現在を楽しんでいない。。。？

というと語弊があるけど、

だけど、とにかく先のことばかり考えていたのです

大好きな彼との赤ちゃんがほしい

ほしいと願って、願いすぎるあまり

そればかりに意識が行っていた

そして、その願いがすぐにかなわないもんだから

イライラしてしまう

どうしてだろう

まだ妊娠しない…

と、ともすると自分を否定しそうなほど

妊娠しなきゃ

子供できるだけ早いうちに産まなきゃ

と、追い込んでいることに気づかされました

Nちゃんにももっと楽でいいんだよ

もっと、旦那さんとの二人を楽しみなさい

絶対にこれ！って決めつけないで

色々な人生があるんだから、もっとゆったりと

行けばいいんだ

どこかで急ごう急ごうとしている自分がいました

そして、それはNちゃんに会う前に旦那さんとも話したのでした

旦那さんは

「時期が来たら必ず　コウノトリが運んできてくれるから

だから大丈夫だから。」

私が、悲しいと泣いていると

「どうして泣いているの？」

「悲しいから泣いているよ」

「なんで悲しいの？」

「悲しいから泣いているの」

「俺は何にも悲しくないよ。そんなに悲しいことじゃないよ。

いつも一緒なんだし、ルンバ一人じゃないんだし悲しくないよ

だからもっと今は二人で楽しもう。ね！」

そうすると、私は縮こまっていた体がふわ～～っと

楽になったように、気持ちが穏やかになりました

そうなんです。彼はまた私をこうやっていつも癒してくれるのですね。

本当に感謝です

さらに私にはNちゃんのように話を聞いてくれる友達もいます

Nちゃんにもほかの人にもがんばろうがんばろう！

頑張りすぎているんじゃない？って、よく言われます

自分で気づかなかったけど、そうしているみたいです

でも、今のそのままのあるがままのルンバでいいんだよ。

誰も嫌いにならないから。

そういってくれました。

この春分の日あたりの私への今回の気づきはこれでした

あるがままの自分で自然に…。