私はただここに在る

大きな執着を手放したのが、先月。まだそれから一か月経っていないのですが、

そこからも大きな大きな変容がありました。

不妊治療を止めるという自分の中では大きな決断をして

そのあとも満月や節分辺りではとっても切ない思いもしました。

最後の最後の涙という感じで、泣いたり、感情を出し切った感じがします。

そして、その後導かれるようにあるチャクラヒーリングのセッションを受けたり

浄化の清塩をいただいたりし、今日またあるコーチングを受けました。

そのコーチングは２回目で、その方も私もどんなものが私から出てくるのかな～と

楽しみにしていたのですが、セッションをしていて

意外なものが出てきました。笑

それは、あれもしたいこれもしたい、こんなこともしたかったんだ、やっぱり！！

というものではなく、私はただここに在る。だったのです。

今ここにいて、ずいぶんと久しぶりに何にも悩みがないことに気づきました。

いつも、何かしら私は、探し出してきては悩みを作り

悩み、考え。。。ということをしていたのですが、

今はなんにも、悩みがなかった。なくなっていたことに気づきました。

これは、どんなに楽ちんなことか！

悩みがないから、不安や焦りもない。何もない。

セッションで話していても、思考が出来なくなり、無になり、

そしてとうとう口から出てきた言葉が、私は只今ここに在る

だったのです。

なんか、くわしく説明できないのですが、なんとも、

ここまで私もやってきたのか。。という感じでした。

今まではごはん支度をしても、何かしらそれは最近はほとんど不妊治療のことを考えたり

そこから悶々としてしまったり、ごはん支度に集中していませんでした。

それが、今日は、何にも悩みや考えることがないので、

ごはん支度にものすごく集中していました。丁寧に向き、切り、

用意をして、愛する彼よ早く帰ってこないかな～と、考え

こんな、楽なことはいつのころ以来でしょうか。というか、初めてなんだろうか。

ここまで来てしまったら、本当にこの先が楽しみになりました。

私の未来はどんな風にでも作って行けるんだなって。

もちろん今まで、昨日までの自分もそうなんだけど、だけど、

何かが違う。

大きなことを手放して、無になって、ただここに在る状態になった今、

これからも愛する人と愛に満ち溢れた選択をし続けて

より心地よい方向に今まで以上に進んでいくような気がしています。

気持ちがとても自由になった今、とても幸せです。

心境の変化

前回のブログを書いてから2週間経っていないのですが、ものすごく心境の変化があり

一歩前進しました…笑

お正月明けにインフルになり高熱で寝込み、その時期と重なるように病院通いをしていましたが、

もう私の精神的なものがたぶん、もうこれ以上は本当に無理！っていう域まで達してしまったんだと思います。

導かれるように、この決断になりました。

まだもう少し不妊治療頑張る、夏までには終わるかななんて書いていたのに、夏どころか

２１日に病院行ってその日に、もうやめます！って、ドキドキしながら言って本当に終了してきてしまいました。

この２週間ほど、とってもとっても真剣に色々なことを考えました。

色々な未来をシュミレーションして、考えに考え抜いて、出た答えは

もうこれ以上無理をするのはやめようということ。

自然で行こう。

結局のところ、どんなことでも周りが何を言おうと私自身が納得しないとこうならないのは

わかっていました。

ようやく自分が納得したんだと思います。

節分前のこの時期にバシッと決断している自分がいました。

潔すぎるくらいでした。笑

でも、元来自分が持っているところです。

治療を止めて、とってもホッとしました。楽になりました。と同時に、少しさみしい感じもまだあります。

でも、何かを手放した分、きっとまた何かを得ることになると思っています。

長く高額をかけて治療をしてきて結果を出せないと、むなしさと絶望だけが残ると

ブログで読んだことがありました。

私はどうかな？と思ったら、まずは旦那さんへの感謝の念でした。

一度も文句を言うことなく、思うままに病院に通わせてくれました。

お金のことで何一つ咎められたこともありません。

こうやって、治療をさせてくれたこと。そして、このまま二人でも

今までと変わらないハッピーでラブラブな関係は変わらない。

私たちはこういう経験を通してさらに命についてもたくさん話してきました。

絆がまたさらに深まりました。

だからやっぱり病院に通ってよかった。やらないで後悔するよりやってすっきりする。

何よりだなと思います。

この１年以上。たくさんたくさん泣いてきました。そろそろ、笑いにシフトしていきたいと思います。笑

今年もよろしくお願いします

今更って感じですが、開けましておめでとうございます。

年末年始に旅行に出かけ、夫婦だけではなく、その他に旦那さんのお母さんなどもいたため、

いつものように、あぁ～～～～楽しかった♪という気持ちにはならずに

気づかれ…そして、ストレス解消のためだったのにストレスをためての帰国となってしまいました。

がーーーーん。

そして、帰国直後に疲れからかインフルにかかってしまい、やっと復活いたしました！

今年のインフルきつかったです。高熱が6時間以上かな続いて、一人で寝ていたので

本当に、旦那さんは仕事から帰ってきてくれるのだろうか、このまま孤独死しちゃうんじゃないだろうか

と、高熱の中妄想しながら戦いました。

いやーーーたった２度くらい通常と体温が違うだけでこれほどまでに違うものなんだ。

改めて、高熱って大変。と思いました。

まだ誰にもうつしていないだけ、良かった。そう、旦那さんにもね

昨年に引き続き不妊治療の病院通いをしているのですが、久しぶりに自分でおなかに注射をしています。

去年は打つのが怖くて、最初は泣きながら１時間かかった時もありました。

でも、今となっては３秒くらいでさらっと済ますことができる自分がいました。

すごいですな。慣れって。

今年は、色々なことにもっともっと挑戦しようと思います。

いきなり、新年の目標を書きたくなったので書きとめようと思います。

興味を持ったもの、してみたいと思ったものは即行動して何でもやってみる。

今までの私はそうだったのに、なんとなく行動が鈍くなっていたので

迷わず直感で、今まで以上に行動してみようと思います。

そして、今も出続けている自分の中にある感情。もうそれは、いろ～～んな感情。

ひたすらそれに向き合っていく。

さらに、一番大事な自分と愛する旦那さんのために愛で生きる。

今までも愛が根底にあっての行動を自然ととってきていました。

だから、きっとそれをずっと続けていくだけの事です。

アホかと思うかもしれませんが、

私は結婚してからずっと超仲良しなので、家でもどこでもくっついています。ひまさえあれば、

超短距離でも手を繋いでいます。触れています。抱きついています。

そして、それがお互い普通になってしまったため、

一緒にいるのに、くっついていたり、手を繋いだり、キスをできない環境に長い時間置かれると

ものすごいストレスになって、苦しいということに気づきました。笑

私だけだと思ったらお互いそうだったみたいです。それはもう変態です。

私がインフルになり、うつらなかったらいいな・・・ということで、寝るのを別々にし、

いつも一緒に隣にこたつにいるのに、彼はこたつ、私は食卓テーブル。と

離れているとものすごく、違和感と同時に悲しくなって泣きました。

私は、いい年してどんだけ、バカなんでしょうか

振り返ると、恥ずかしくなりますが、でも、これが私です。

もう少しだけ、不妊治療続けることにしました。

このブログを少ないけど読んでくれている人だけにでもなんだかとっても

聞いてほしい、知っていて欲しいという気持ちがあるので、

書きますね。

期待して妊娠で来て大喜びして、そして途中でダメになって裏切られた気分になって

それでもまた、移植して同じことを繰り返しています。２回。

３回目はまだどうなるかわかりません。

愛する人の赤ちゃんを見てみたい。会いたい。それだけの理由で続けていますが、

結構淡々と、あきらめの気持ちも交えながらトライしています。

色々なことを考えまくって生きていますが、

でも、最終的にわかっていることは出来るときは出来るし

出来ないときは出来ない。

よくみんなに言われる言葉です。

その通りです。

まだどうなるかわからないけど、ちょっと薬の関係で涙もろいけど、笑

でも、あとちょっと、夏前には病院通いは終わっていると思っています。

というか、終わらせたいと思います。どっちの結果でもね！

ということで、今年もよろしくお願いします。