前回の記事からもう2ヶ月!!
子育てしてるとあっという間だね、、Σ(・・
4ヶ月になった娘は
よく笑い、よく喋り、首もほぼ据わったかなあ♪♪
まだ寝返りはしないけれど
腹這いは様になってます(^^)/

そして、丁度一年前くらいに
妊娠が分かったんだよね(*・・*)
おかしいなと思ったのは、職場でお弁当を食べる時に
いつもなら入れてると絶対嬉しい
"塩さば"の匂いが気持ちわるくて
お弁当をほとんど残してしまった時。

熱っぽさがあって、胸の張りも感じてた。

まさか妊娠しているとは思わなかったけど
それからのつわり症状が
軽いにしろ、私なりにきつかった(;o;)

どれくらいきつい思いをすることになるのかわからない恐怖と、絶対に吐きたくないと思っていても吐く日が来るのだろうという恐怖。

常に胃がムカムカして気持ち悪く、毎日作っていたお弁当は受け付けなくなった為、その日の気分で何か食べる。

服は首もとに触れると気分が悪くなるから
常に手で引っ張るか、アゴにかけてた(笑)

暖房の暑さが無理で、涼しい場所を好んだ。

匂いにはとにかく敏感になった気がする。
いつも行く買い物先の店内の匂いもなんか気持ちが悪かった。
この時期になって当時の感覚を鮮明に思い出し、最近は妊娠もしていないのに気持ち悪くなる(>_<)

とにかく
常に吐き気がある感じできつかった。

妊娠前は酸っぱい食べ物
特に梅干しは大好きだったけど
妊娠してからはそんなに好まず
逆に今まで好まなかった甘いものを好んで食べた。

出産の痛みは忘れたけど
つわりの時期は覚えてるなあー。


次の子の時は
この程度のつわりで治まるかもわからないし、本当つわりって恐怖…(;o;)
赤ちゃんが元気に成長している証だけれど、軽いなら軽い方が良い!


と、
最近の買い物先で
一年前の店内の匂いを思い出したので
なんとなく書き綴った〆(._.)





Android携帯からの投稿

この夏
家族が増えた

とーーっても可愛い娘!

私は自分が妊娠するなんて
思っていなかった
子どもは凄く望んでいたけど
欲しくてもきっと出来ないんだろうなと

妊娠したとしても
自分のお腹の中で
無事に育つことはないと思ってた

だから
子どもには恵まれない人生なんだろうなって
そう思ってた

そんな中
私のお腹に命が宿ったとわかった

嘘だと思った

産婦人科でみた小さな命

正直、物凄く嬉しい反面
色んな不安はあった

予定日がはっきりすると
お腹にいる命が凄く身近に感じて
色んな想像に胸を膨らませた

胎動がわかるまでは
毎日毎日、命は大丈夫だろうかと
心配をする毎日
時につわりに襲われ横たわる日

だんだん大きくなるお腹
動きづらくなり
車に乗るのはきつかった

胎動がわかるようになると
元気な証に安心し
早く会える日を待ち望んだ

どんな顔だろう
だれに似てるかな

一緒にあれもしたい
これもしたい

そんな想像を毎日してた

楽しみで楽しみで
仕方がなかった


出産を終えてバタバタの毎日
2ヶ月が経ち
娘もまとまった時間寝てくれるようになった
今までそんなことを思い返す暇さえなかったけれど
今ようやく思い返すと
長い間、よく私のお腹の中で育ってくれたなと感謝の気持ちでいっぱい

何もトラブルもなく育ってくれ
つわりも酷くなく
おまけに安産

あんまり酷かったりすると
私はまだ心が弱く弱虫だから
その酷さに耐えられず
嫌われると思ったのかな


そばで寝ている寝顔を
見ることができている不思議

もう出逢っているんだ

物凄く実感中

本当に愛しい存在


子どもはお腹に入る前に
上から眺め
誰をお母さんにするか
自分で決め
そしてそこで
どんな人生を歩み
どんなことを親に伝えるのかを
神様に報告をして
お腹に入るらしい


こんな私を選んでくれて
ありがとう
こんな私でも
母親にしてくれて
ありがとう

あなたの為なら
何でもしてあげたいです
あなたの決めた人生
後悔のないように
精一杯力になり応援したいです

まだまだ頼りないお母さんだけど
あなたの為に
きっと恥じない親になります

だから
これからの人生
物凄く楽しみです


本当に
うまれてきてくれて
ありがとう!












Android携帯からの投稿
もしも

お酒
タバコ
ギャンブル
隠れた異性関係

どれも好きとする人がいて
一つ嫌いになってもらえるなら
私は迷わず
隠れた異性関係を嫌いになってほしい

こんなにも
悲しく辛いことはありません

他のものは全て受け入れている

でも、これだけは
どうしても受け入れることができません

信じていても
一度あることは二度
二度あることは三度あるように
本当に繰り返されていくのでしょうか

耐えれる自信は全くありません

不安で不安で
毎日を過ごすのも限界が近づいています

私はあと
何を直したらいいですか?
何が物足りないでしょうか?

私が悪いからそうなるのなら
悲しいことです

なぜ結婚をしたのでしょうか?
私が無理矢理せがんだのでしょうか?

一生独身なら
こんな思いしなくて済んだのでしょうか

考えてばかりです

愛していない人
愛していない人との間に授かった命

あなたは
本当はうっとうしいんではないのかと
不安でたまりません

もし
他の人との将来を夢見ているのなら
私は身を消した方が良いでしょう

どうかお願いです
切に願います
たった一つ
ただ一つ私がいつも願うのは
こればかりです

もしもの時は
もう心に決めてあります

早くこの苦しみ悲しみから抜け出し
平凡な幸せがくるのが
私の幸せです

常に手放せない ソレ には
一体どんなことが詰まっているのでしょうか

好きならば受け止める
これが妻の役割でしょうか




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