実験

私は、自分が思っている以上にブスなのかもしれない。

しばらく、華やかな世界から遠ざかろうと思う。

私は、そんな器の人間ではないな。

人には、どうしても逃れることのできない運命がある。

私は、この醜い顔と二流の学歴を背負って生きていかなければならない。

どうして、ここまで頑張らなければならないのか？

せめて、こんなことに気づく能力がなければ。

一生、私は、この卑屈さをもって生きるのだろう。

常に人と自分を比べ、

低い人を見下し、高い人には媚を売る。

人に同思われるかを常に気にして、

人に好かれようと愛想を振りまく。

人に嫌われるのが怖くて、

馬鹿にされるのが怖くて、

ただ、人に評価されるためだけに頑張る。

こんなんで生きている意味、あるのか。

ブスでも生きていける。

低学歴でも生きていける。

あぁ、そうだろうさ。

でも、私は生きていけない。

目の前の輝きをねたましく思ってしまう。

どうして、私は・・・

でも、少し実験してみようと思う。

自分の醜さを正面から受け止め、

華やかな世界に憧れるのはやめて、

自分のレベルにあった生き方をしよう。

それで、

幸せを感じられなかったら、

私は、生きている意味がない。

またまた引きこもり

今日は朝からおうちに引きこもっています。

勉強も全くしていません・・・

やばいね　笑

だって、しんどいんだもん・・色々と。

昨日から、あの子からの電話が3件・・・

全部無視してます。

そろそろ返さないとなぁ・・

勉強も復帰しなしと、再起不能になってしまうよね。

あたし、精神的に今かなりしんどいんだと思う。

みんなに合わせようと努力すればするほど、

自分自身はやつれていっている。

でも！

楽に生きる方法は分かっているの。

すべてを封印すればいい。

「愛されたい」「自分を分かって欲しい」

と思わないこと。

これで、だいぶ楽になれる。

これだけ引きこもったら、

また元気になれる気がする。

勉強も頑張らないと。

絶対弁護士になる。

なりたいもん。

勉強も、地味に毎日こつこつと。

あせらず、マイペースで頑張ろうね。

確実に成長しているはず。

頑張れ～～～～o(^▽^)o

懐かしい人たち

ここ最近、懐かしい人たちからの連絡があいついでます。

なぜなのかな？

２ヶ月前、微妙な別れ方をした御子と友達

1年以上も連絡を取っていなかった親友

最悪な別れて方をして、2年以上がたつ元彼

みんな変わっているようで変わっていない。

久しぶりに話すと、

あ～　あたし、生きてるんだな

って思いました。

着実に年を重ねて、

私が生きてきた時間が、誰かの中に保存されている。

過去の楽しい時間を共有している人がいる。

その人としか語れない時間。

とても幸せを感じました。

生きることには、やはり意味があるのかもしれません（2回目）

最近、自分が変わりつつあるのを感じます。

ずっと、自分のためだけに生きてきた。

誰かのために無理するなんてありえなかった。

できるだけ、人と関わらないようにと思ってた。

でも・・・

誰かが私を必要として、

誰かが私を本気で心配してくれて、

私が彼女たちを助けることができる

すごいことだと思う。

これから先どんなことがあろうとも、

私は生きていける気がする。

今年一年は今までに増して、勉強が辛くなると思う。

でも、

みんなとなら頑張れる☆

頑張ろう。