ここに言葉を綴らなくとも、
心の花びらは日々
色んな表情をみせていて
こうして再び言葉を綴るのは
自分と話をしたいから。
ノートの代わりだ。
目にすることで自分と話している
気持ちになる。
こないだ
”自分を放棄するな”
という言葉を耳にしてハッとした。
あー俺 それだわ。。
自分のことがわからないって逃げて
向き合うこと放棄してた。
くじけて拗ねてた。
わかってもらえなくていじけてた。
可哀想な自分に浸ってた。
そして、何も見ようとしていなかった。
わかったつもりと
積み上げてきたつもり
そんな”つもり”にしがみついて
何にもわかっていなかった自分を
認めたくなかった。
それが間違いのように思ったし、
変なプライドが邪魔をした。
けど、もう本当に
どうしようもなくなってしまった。
言葉が出てこない。
表現したいものもない。
ないというよりは出来ない。
今まで外向きに頑張ってきた俺が
フリーズしてしまった。
どうしていいかわからなくなった。
その分周りがキラキラみえた。
好きなモノを形にしていく友人達を
羨ましく思った。
素直に一緒に喜べなかった。
そんな自分も嫌だった。
誰の何をみたいとも思わなくなった。
そして俺はすべてのSNSを遮断した。
外向きの意識を
自分に向けて、自分に集中する。
とはいうものの
今までずっと向き合ってきた”つもり”の人だ。
スピリチュアルもかじってるもんだから
知識だけは豊富でタチが悪い。笑
しばらくわからなかった
今もわかったわけじゃない
けど、拗ねてどこかで諦めてた自分は
やめようとある時思った。
全然わかってなかった自分を認める。
素直になろう。
ここから俺の鍛錬がはじまるｗ
でもさ、自分でやろうって思ったこと
知りたいと思ったことって面白いんだ。
嫌々する勉強と違うから
強いられることと違うから
今までは
自分にはきっと出来ない。
自分みたいな状態のやつが
そんな事思うなんておこがましい。
なんて言い訳を言い訳とも思わずに
真顔で言っていたけど（痛いわ・・・）
素直に俺なにも知らないんだって
認めたら楽になった。
そしたら
しりたい気持ちがどんどん出てきて
面白い本や動画を沢山見つけて
なるほどー！の連発。
毎日の動きや過ごし方が変わった。
自分ともっと仲良くなりたい。
いつも認めてあげなくて
駄目だしや けなしてばかりで
褒めることもしなかった。
自分にはこのくらいで十分と
欲しいものも満足に与えないで
自分を値踏みしてた。
我慢 我慢 我慢
すげー我慢させてた。
だから時々爆発する。
ものすごく気分が悪くなる。
その憤りは誰かにではなく
自分に対するものだった。
怒れ 自分に。
今 一番誰に怒りたいかと聞かれたら
自分だな。