3日前に生理がきまして。
治療のこと忘れてのんびり過ごしていたのに、一気に現実に引き戻される
膨満感がすごいし気分も悪いしで、クリニックに行くと考えただけで気が重くなり、夫にもあたってみた。笑
なんでおんなだけぐわああああ
っていう心の怒りを放出。
そしてD3の診察に行ってきたんですが
これじゃできないねー一旦リセット。
だそうな
前回の影響が残っているとのこと。腫れてるってこと？？
お薬もらってきましたが、さらにやる気が低下しますなコレは。
二人目が欲しい気持ちより治療の負担が勝った時がやめ時だと思ってるので、そろそろかなって気がしてます。早い。笑
猛烈に欲しいかというとそうでもなくて、それよりきょうだいがいた方が子どもも遊べていいし、4人家族の方がバランスがいいし、っていうボヤッとした欲しいなんですよね。。
あと性格的に一人しか生まなかったこと、生めなかったことをこの先クヨクヨ悩みそうってのもあって。
普段は、あまりに時が過ぎるのが早いので「悩んでる時間がもったいない！！」と毎日の忙しさに埋もれることができるのだけど、やっぱり一人っ子にしてしまった、してしまうことへの罪悪感とか後悔とかは常に付きまとっている。
あと自分の体がポンコツであることへの羞恥心？劣等感みたいなものも。
と同時に、なんで自分ではどうしようもできないことで自分を責めなくちゃいけないんだ？！っていう誰に向けられたのかわからない怒りも感じてるんだけど。笑
諦めるなら、もう考えるのはやめて、どうしたら今いる子どもを幸せにできるかに集中しなければ。
悲しんでる母親持つって辛いよね。。。
一人っ子で寂しい思いもさせるかもしれないけど、一人っ子だからこそできることをたくさんしてあげたいな。