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心地よくは、なかった
結局同僚の人がこの仕事降りて、今はちょっと中途半端な位置に。そいでわたしゃわたしで夜のお仕事を始めました。とりあえず、何も聞かないでくださいってか普通の派遣ですよ。
で、だ
来年の二月、私は戻る。南国に。これで母親とは決別するかもしれない。だけど、このままでいたら間違いなく俺が駄目になってしまう気がする。仕事、仕事、仕事、当たり前なんだけどそれでも目標ってか、生きがいが見つからない。まず自分のために生きている気がしない。母親のために働いている気がする。まあ現実そうなんですが。
さて、どうしたものか。
仕事、家、ビザ、そいでもって学校
大変だね、いろいろと
携帯の目ざましに起こされ、スケジュールをこなし、時に上司に笑顔を作り、残るわだかまり。
久々の更新。まだ見てくれているおっちゃんさん、ありがとうございます。自分はなんとか生きています。
ただ今月給料が給料日に払われなかったというアクシデントが起きたのは置いておいて。
そろそろこの仕事も終わりに近いです。社長さんがまともに給料をくれない、社長さんはあまりこの仕事に関して
手を出さない、そいでたまに宿泊、移動に使ってるカードがきれない、とのことでブチ切れた上司さんが来月の半ばで
この仕事を下りるそうです。自動的に僕も降りることになるわけで。今の上司さんなくては僕が働けるわけが
ないわけで。
ってか社長さん
俺たちのお金で酒飲んでるって
なんやそれ。
っと上司さんはかんかん、僕の財布と口座も寒々。胃が痛くなってきましたよ。おかまバーで働こうかな。母親の友人のお誘いが来てるし。だけどなんか、男として大事なものを失くしてしまいそうな気がする。
あかんやないの
それはあくまで最後の手段。なんかこう都合のいいい感じに高収入の仕事はないかね？ないよね。知識もなければ経験も浅い、どこが雇ってくれるんだって。
どーしたもんか
最近夜寝付けなくなってきた。毎晩毎晩夜中に寝て起きての繰り返し。一体全体どうしたらいいかいね、この生活。だが残すはあと五か月くらい。それで今の生活に終止符を打ちたいと心から切に願う。まじたのんます。
まだまだあがくよ
見上げるの疲れた。
どうもお久しぶりです、てぃもんは生きています。Ｋｅｅp breathing keep keep breathing now．
bleeding love?そんなもん知りません。
帰国したそうそう神戸へ出張。大阪と思いきや神戸でした。んで、２日後に東京帰ってきて風邪ひいて寝込んでます。熱は気持ちあるくらいですかね。
にしても困ったのが南国のおじさん。息子の学費を払ってくれとかさ、わかるけどね。それは貴方頼む以前に本人が俺に聞くべきなのではないのかね？もう２２なのに何甘やかせているのだろうか。それを言ったらこれは私の問題？んで本人は知らなくてもいい？おいおい、大学は義務教育ではないですよ。本人が行きたいから行かせたんでしょうがね。それなのに本人は関係ないから知らなくてもいい？とてつもなく面白い理屈ですね。
確かにお金は出してあげると言いました。だけどそれはあくまで本人が頼んだ場合の話。変かもしれないですがとりあえず筋は通してほしかったんですよ。だって、本人働いてる癖にその金は全部女と遊ぶ金、てめえの酒代に大半は消えてるんですもの。そいでおじさんはおじさんでパーティだのなんだの、隣人の人と飲んだくれてるし。それで今になって学費を払ってくれ？だけど本人は知らなくてもいい？前期の分を払って上げたのに今度は後期の分？
いくら僕でも、ちょっとむかっと来ました
おばさんのおじいさんの治療費も全額俺持ち。だけどね、おじさんから感謝の言葉は一言ももらってないのよ。おばさんからはありがとう、ってわざわざ電話でかけてきて言ってくれたのにおじさんからは何一つ。連絡来たと思ったら息子の学費払ってくれ？？？？
まあ別にいいんですが。あと幾らかおじさん俺の金ちょろまかしてたのも知ってる。だいたい一万くらいちょろまかしてんじゃないですかね。あえて何も言いませんでしたが。
話を戻しますが結局向こうが怒って？もう俺には頼まないとのこと。他に当たると。おいおい、他があるなら最初から他を当たれよ。俺がきついの知っててわざとやってるんですかー？と小一時間問いただしたい。
頭痛いわ、ほんまに。
おっちゃんさん、連絡遅れてすいません。僕はなんとか生きています。
おっちゃんさんに言われたことを日々胸に、今は頑張っています。
こんな生活に放り込まれ、なんの目標もないまま働き、家族、親戚、家、そいで彼女も失った。
正確には、彼女の心。振られて、よりを戻したけど結局彼女の心は戻らないのかもしれない。
しれない、じゃなくもどらないなのかな。
あの子のためにここまで頑張ってたのにね
どーしよ
ふつふつどころかぶっちぎるこの気持ち。
うわっ優さんがいる。すっごい久し振り。お元気ですかー？？
僕はなんとか藁にも猫のしっぽにも掴む思いで日々を過ごしています。ちなみに今は日本にいますよ、
肉親による強制送還で。うぬれ。このうらみはらさぬでおくべきか。勿論優さんのこと忘れるわけがありませんよ。
浜辺で語り合った仲じゃないですか。あれ、違ったっけ
おっちゃんさん、是非とも飲みましょう。赤い馬を体内に走らせめぐるめぐるフィエスタ、終わりのないロンド。
話したいことがたくさんっというか、あります。都合のいい日があったら教えてください。
九月の２４から十月の６日までセブにいます。
あー
今日は聖地秋葉原でノートぱそと黒百合ちゃんことブラックサレナ、ＭＧディスティニー、Ｅｔｃ を購入。
のべ四万。さてはてこれから節約生活がはじまりますわよ。胃に穴が開くのって、どんな気分なのかな。
まあまだ開かないかな。でも最近胃が痛い。胃の上のあたりを握りしめられてる感じ。
恋って、やつかな
ないないｗｗ
あー
明日から長崎へ約一週間。だるいなあ
職場の人間関係だるいなあ
俺関係ないのになあ
がんばろう
少し体調を崩してろくに更新できなかったっす。
まあ
この生活も今年でおしまい、来年からはまたセブに戻って学生にでもなろうかしら？
あの阿婆擦れめ、もうブツを背負うのはこれで最後にしてほしい。まだ十九ですがな、将来潰してどうすんねんと
とりあえずどなり飛ばしたい。疲れた。胃が痛い。
今月の２４日にとりあえず休暇。働きまくりましたよこの数カ月。体にガタが少し来てどうしたもんかね、
通院しながら日本各地に飛んで、もう疲れた。働いても働いてもブツは減らず、ただただ俺のおゆうが
さっぴかれる毎月。阿婆擦れはなんかしらんけど電話してこなくなったし。気まずくなったのかね？
理由はどうあれ自分で作ったものを俺に押し付けて本人は真珠湾で新婚生活、
俺は東京に帰るたびに寝床を探す始末。情けないというか、なんというか。呆れてものも言えない。
このことを俺の周りの大人に話すと若いうちは苦労しとけ』だの『甘えるな』だの、まあそうなんでしょうかね。
泣きたくても泣けない
それが男でんがな。
仕舞をうちたいですね、こんな生活に。早く。
放棄してたわけではありませんよ！
ただ私生活がかなりハードになってきたんで更新ができなかったとですよ！
多分。
んもー疲れた
今の状況を説明いたしますと
僕には家がありません。頼れる家族、親、恋人はいません。唯一できるのは友人だけです。
時々友達の家に泊まったりしてるんですが大抵マンガ喫茶暮らしです。家を貸りるなんて
無理。ってか意味がない。東京にいる時間は一か月一週間あるかないか、
それで家かりてもしゃーんべ。んで、今は長崎に出張中。明日東京に帰って今度は
日曜日に千葉、そいでその次の週は坂出。
青春なんて言葉はありそうにないです。
今、一番憎い人はただ一人
こんな生活にぶちこんでくれたアノ阿婆擦れ
今あの阿婆擦れは海外で新婚生活を満喫していることでしょう。
てめえで使ったクソったれなものを全部押しつけて。
俺の将来のため、なんて適当な理屈ぶっこいてあの阿婆擦れは海外へ高飛びしました。
俺と話すのが気まずいのかなんなのか、電話はきません。
一度きたときブちぎれた所為でしょうか。
あー
もうなんといったらいいのか
大学に行きたかった。これからでもいける？いつでも？大人になっても？
くそくらえ
そんな適当な理由で今のこのありさま。
ここまで心の底から憎いって思ったのはこれが生まれて初めてです。
その相手が肉親だなんて、とんだ喜劇。
とりあえず来月セブに行きます。ちょっと休憩したいです。
身体的にも、精神的にもそろそろアレです。
俺が稼いだ金で行くんだからアレも文句は言えないでしょう。
ってか言ったらいったで僕は知りません。背負わされた物全部捨てます。
つかれた
おっちゃんさん、おれは何とか生きています。頑張って生きています。
そっちはどうですか？お元気ですか?
ちょっと休憩がほしいので来月あたりにそっちに戻ります。
ちょっと疲れました。
なんだろう。
信頼って何？期待って何？
信頼とか、期待とか、しなければ後で痛い目を見ないと思う
口先だけの『私を信じて』とか
口だけの人間なんてごまんといるこの世の中。
別に日本だけじゃない。海外でも、もしかしたら宇宙人もそうかもしれない。
結局何が言いたいんだろう、自分は
あー
i wish that i could turn back time、ある歌に書かれているこの言葉。
いつもいつもいつも、こんなこと考えてる
病気かな。
明日は横浜でお仕事。東京に戻るのは土曜日になるかな
久々の更新、私はまだしぶとく生きていますよ。
今は四国の丸亀というところにいます
あー
色々あった
本当にいろいろあった
誰か、東京で安い物件おしえてけろ
おねがいけろ