東京タワーのオダギリジョー
かっこよすぎ
長い髪、髭、どストライク
あんなひといたらやばいでしょ
すきです
かっこよすぎ
東京タワーの予告篇をゆーちゅーぶでみて
感動して、涙を流したら
なぜだかすっきりした
両親大切にしなきゃね
自分のために人生生きてくれてる
そう思うと親孝行しなきゃだわ
両親がいることの安心感で自由に生きれてる
お父さんお母さんありがとう
３月になったら結婚２５周年
つまり銀婚式
盛大に祝ってあげよう
小６から塾にいれて高い教育費払ってくれてたって思うと
きっといい高校に進学して
いい大学にいれて
いい企業にはいってほしかったのかなって思う
結局高校受験の２ヶ月前
判定がよくて余裕ができて遊びまくった２ヶ月間
結局そんなやつは落ちるよね
高校受験に失敗しても見捨てないでくれた
行きたくもない高校でプライドずたずたになって入学して
でもそれでも高校時代は勉強した
大学に行かなきゃって自覚してから
大切なひとも自ら捨てた
もう大学のことだけ考えた
受験に失敗して親泣かせて傷つけて
自分情けなくてほんとカスで
遊ぶのはやめようってやっと気づけた高校２年の夏
好きな人とかいるとだめ野郎で
恋愛依存でもしてるんじゃないかってくらい
あたまわるいやつだと自覚して
大好きな人を傷つけてまで失った
いま思うと正しかったと思う
大学受験はほんときつかった
でも放射線学科に行きたくて
自分でももうあんなに勉強できないんじゃないかってくらい
毎日毎日勉強した
塾にも行かせてもらえて
毎日朝早くから学校いって
よる１１時過ぎまで塾で勉強して
自分なりに必死だった
一浪するお金もないし
私立にいくお金もない
落ちたらもっと両親が悲しむ
逃げたらどれだけ楽だろうか
なんて考えても意味がなくて
１日１日過ぎて受験が近くなるのが怖かった
やっぱりさ、親の涙ほどきついものはない
結局逃げたよね
地元の国立行けたら親喜ぶじゃん
高校の先生も喜ぶじゃん
もうそれしか頭になかったよね
放射線学科あきらめて
推薦で工学部受けるよ、そりゃあ
もの作るの好きだし
楽しそうだし
受かればみんな喜ぶし
そんな考えしながらも
推薦の結果でるまで
放射線学科あきらめずに勉強した
だって行きたいし
受験甘くないことくらい誰よりもわかってる
結果届いた日の朝
あたしを起こしにきたお母さん泣いてた
そりゃあたしまで泣くでしょ
ちょっとは親孝行できたのかなって思うと
うれしかった
受験からの解放感よりも
喜んでくれたことの方が何倍もうれしかった
だから、あの日のお母さんの涙は一生忘れない
高校受験失敗したとき
どれくらいたくさんの涙を流してたのかなお母さん
あの頃は泣きたいのはこっちだよ
とか反発の思いしかないガキだった
ごめんね
きっとお母さんはいつも
こんな自分に期待してくれてたのかな
きっと今でも期待してくれてるよね
１番の応援者だもんね
大学まで行かせてくれてほんとにありがとう
でもね、もういいよね
自分の道は自分で作って自分で進むよ
親に頼って専門学校に行ったら負け
だから自分で稼いで
自分で専門学校にいこうと決意するよ
だからこれからも見守ってください
あと２年、新潟で大学生の間はお世話になります
大学卒業したら絶対に東京いく
リスクは高いが夢のため
そんなに社会は甘くない
でもやりたいことをして生きていく
自分らしく一生懸命生きていく
もうだれにも頼らない
特に男には依存しない
これ超重要
強く生きる、ただそれだけ
今日はいい日になりました
よし、がんばるか！
