動こう


家を出よう
仕事も辞めるし
環境を変えよう
大好きなエステサロンも来春撤退するみたい
私の好きなものが離れてく
変わらないといけない
明日は不動産屋にいく
変わりたい気持ちだけでこんなに動けるんだ
職場では最低限しか喋らなくなった
女々しい女子が面倒で友達付き合いも減った
愚痴ばかりの家族
胃に鈍い痛みが続いてる
きっとまた炎症か穴でも空いたかな
笑わなくなった私
情緒不安定
将来に絶望
今更子供とかいらないし
いつでもおばあちゃんの住む世界へ
行くのもいいかなーって思ってた
このままではメンタル潰れそう
そんなときに動きたい気持ちが出てきた
本当に部屋から出れなくなる前でよかった
大事にしていた観葉植物
身代わりになってマイナスの空気を吸ってくれるんだって
枯らしてしまった
ごめんねと何度も謝った
環境を変えよう

歯車


笑顔でいよう

自分が好きなことをしよう
自分の幸せを優先しよう

心がけたとたん
あれー



仕事では上司と険悪極まりない
毎日衝突
あの人は転勤決まったっていうし
母親は私にべったり愚痴ばっかり


私の当初の予定とは違う展開なんですけどーーー
もっと楽しくなるはずだったんですけどーーー
なんでうまくいかないかな
なんで周りの友達のようにならないかな
何が、なんで、どうしたらいいか
やっぱり将来に夢なんてもてない

発見


男はしてくれた人ではなく
してあげた人に愛を感じる

…らしい


最近よく読むブログで見つけた本買っちゃったわ
不安で仕方なかった
何かにすがる気持ちで買って一気読み
一人の時は無意識に常に
あの人のことで頭がいっぱいだった

すごーく優しいのに
素直に受け止めれず
荷物を持ってもらうのさえ申し訳ないと思ってた
遠慮しすぎてた
自分から距離作ってしまってたんだなー

だからその人の本読んで目からウロコ(笑)

女性は姫扱いされていいみたい


姫扱いしてほしい雰囲気を
同姓に出されると、嫌悪感しかなかったから
自分が異性に優しくされることに
すごく抵抗があった
自分で出来ることは自分でする
何かを決めるときは意見をはっきりいう
負担になりたくない
その一心だった

なんだか今までの自分が
あの人にとってどうだったんだろって思うね

不思議なくらい頭痛がなくなった
自分が楽しむこと
自分を大切にすること
今日から自分を優先にしよう