この椅子に座って
この一杯を味わう時間に
どれだけ癒されてるんだろう
ここ１ヶ月程
本当に久しぶりに
自分の深いところと向き合ってる
いわゆるシンドイ部分
子供の頃から何となく生きづらい
人が好きなのに
人と会うとしんどくなる
嫌いじゃないのに
疲れてしまう
そんな自分を責めて
自己嫌悪
あの人みたいに明るくて
楽しくて、頭の回転が良かったらなぁ
私は何てどんくさいんだろ
私は何でこんなに人の事が気になるんだろ
話をあわせてるつもりはなくても
共感同調してしまうから
話を聞いていてだんだん疲れてくるし
思ったことが言えなくなる
喉の奥がじわじわ締まってくる
明るい自分を装って
根暗で気にしいでプライド高い自分を
必死で隠してる
しかも、めちゃくちゃ無意識に
これをやっちゃう
新しい仕事が自分に合ってる合ってない
向いてる向いてない
その前に
自分の思考に飲み込まれて
全然自分が出せてない
そもそも自分らしさって…
40目前でこの悩み
これまた情けない
と、まあ
どんよりナメクジ胃痛持ち女になってました
今も尚、ウェッティな私ですが
ある本に出会い
一気読みして
感じたことを
旦那さんと友達にあーだこーだ
うんたらかんたら
吐き出させてもらい
ここ一週間で胃痛はかなり軽減しました
HSP
病気ではなく特徴
５人に１人はHSPって本に書いてたけど
ほんとかよー
簡単に言えば
繊細で敏感すぎるのが特徴
その場の空気を読もう読もうとして
空気を吸うこと後回し
呼吸が浅くなる
胃腸も連動して、お腹痛くなる
お天気にも左右されるし
予定があった次の日は引きこもり
沢山ある
チェック項目コンプリート
なんだ
私HSPってやつだったんだ
通りで生きづらいよな
私が購入した本にも書いてたけど
別にHSPという特徴を
印籠にして生きていきたい訳でもないし
HSPを言い訳にしたいとも思ってない
HSPだから甘く見てくれとも言わない
ただ
私が私に
この特徴を受け止めようよって
そう思う
もういいじゃんって
治せるとか治さなきゃじゃなくて
これが自分だと受け入れる
結構な精神的負担になってる今の仕事
仕事といっても、出勤日数も時間も
以前働いてた歯科医院より
あっきらかに少ない
慣れてないから
いきなり初めから成績あげれない
それは分かってるけど
今の仕事を初めてみたから分かった
何に弱くて
何を頑張ろうとしがちで
何がいけない事と自分が思い込んでるのか
今のお仕事
実際いつ辞めるか分からない
スキルアップにしかならないから
心が続くまではやってみようと思う
でも、その時がきたら
ありのままを認めて
終わりにしようと思う
辞めるときに
自分を責めるのではなくて
よくチャレンジしたじゃんか！
やってみたから
分かることだらけだった
自分にダメレッテル貼るんじゃなくて
OKの判子をポン！って押してあげる
重たく考えて
無理に、意味や感謝すべき所を探して
自分に言い聞かせちゃう私だけど
こんな私も愛しいなぁ
やっとこんな風に思えだした
だってね
顔をあげて周りを見回すと
自分では嫌なところばかり見えて
責めてばかりいる『私』という人間と
長年一緒に暮らしてる旦那さんや
家族
また会おうね！って
言ってくれる友達
確実にいるんだもんな
私のトリセツ、私は持ってないけど
この人達は
このまんまの私を
ありのまま受け入れてる
ずーーーーーっと
大好きな人達がそうしてるんだから
私もそうしてみよう
他人と自分を比べるぐらいなら
『他人と自分を比べる自分』
と
『他人と自分を比べない自分』
を、比べてみよう
どっちが好き？
どっちが楽しい？
どっちがなりたい自分？
簡単でシンプルだ
投げやりな意味ではなく
出来るところまでやってみて
うん。無理！ってなったら
すっきり辞めちゃおう
だらだら長々と
お久しぶりブログ書いたもんだ
心の日記
未来の私が、このブログを読んで
くすっと笑ってたら良いな
美味しい珈琲と
優しい空間、場所、時間
今日もありがとう
あすか