コーラスのレコーディングに
おいでよ！って
ありえない再チャンスをもらった
もう二度とないと
悔やんで悔やんでしかたがなかった経験の
チャンスをもらえて震える嬉しさと
東京行きを猛反対されたのに
再び話して想いを伝えることが必要になり
改めて話すという
自分の課題ができた
でも次こそ行けなかったら
もう人生終わりだなって
諦めた人生送るんだろうなって
思ってたから
絶対行く！って気持ちと一緒に
色々な複雑な想い…
前回の体験がトラウマになってて
言えるまですごく時間がかかった
毎日毎日、
言いたい、言えないをずっと思いながら
息を吸って言葉が出ず
ため息に変わるというのを繰り返し
このまま自分の中だけで精神的に疲れて
死んじゃえるんじゃないかというくらい
だったけど
ノートに書きながら自己対話してたら
自分を無視すんな
自分から目をそらすんじゃねぇよ
自分を怖がってんじゃねえよ
って出てきた
そうか、本音を伝えないことは
自分を無視し続けることなんだって気がついて
相手の機嫌は
自分の価値ではないと言うことも
何度もつぶやいて
今までのように
平和に穏便にすませながら
大事な自分の深いところは話さずに
同じように諦めて気が付かないふりして
いく人生でいるのか
どうしたい？って自分に問いかけたら
いつでも一番に
自分を話せる人が大切な人であれたらいいな
いつでも一番に自分の内側の側にいる人が
大切な人であれたらいいなって
そう思ったから
東京行きたい、レコーディング参加したいって
普通に考えたら反対されるだろうけど
言う事がゴールと決めて
これから先なりたい自分のために
なりたい自分達を思い描いて泣きながら話した
なんかうまく話せなかったなぁ
泣きながら話すから
途中からエネルギー切れ
プス〜って頭から煙でながら
伝えたいこと言葉にならなくなる
色々言われたし、色々言った
そして言えたらやったー！
なのかと思いきや
話した後も心がきゅっと痛むんだよね
これで良かったのかなって動揺した
結果理解し合えたわけではないんだけど
本音を少しでも伝えることしてみて
改めて相手を大切に思う気持ちや
今までも沢山してもらった事や
感謝の気持ちが湧いてきた
自分と向き合うことは
目の前の大切な人と向き合う事なんだな
逃げないように
自分に負けないように
頑張ろう
