みなさんおつかれさまでしょうが
ちょっとだけわたしの話に耳を傾けてください
こんな馬鹿みてえなやつに
つかう時間はねえでしょうが
きょうは語りたい気分です
先日、同じクラスの男子Aから相談を受けました
「クラスで浮いている。ハブだ。しにたい。」
側から見ると全然そんなことないです
でも気持ちはとても分かるんです
一緒にいるだけで
話はしないんです
話しかけると
冷たいんです
わたしは小学校でそれを体験しました
男子Aを放っておいてもよかったんです
わたしはよかったんです
でも放っておけず
何することもできないのに
話だけきいて慰めて
「大丈夫」「大変だったね」
そんなことしか言えないんです
男子Aはどんな気持ちだったんだろう
数日後男子Aは
みんなと普通に話せるようになり
わたしともっと仲良くなりました
もともと同じバイトだったし
一年生の時も同じクラスで
LINEは常に続けてたので
仲はよかったんです
でもそれが嬉しくない人もいて
誰かの正義がわたしの正義じゃない
とは
思うけど
嫌われるのは
やっぱり怖くて
でも悲しい人がいたら
側にいてあげたいなあ
なんて
思ったりして
偽善者かもしれないけど
誰からも嫌われたくないです
もう遅いけど
たくさんいる人の中で
わたしはちっぽけな命で
それを大切に思うのは
わたしの近くにいる人
なくなればいいのに
こんなもの
なんつって
でもわたしが男子Aの立場だったとき
ただ話を聞いてくれる人がいて欲しかった
愚痴とか
悲しみを
話すことで分け合いたかった
でもこんな命を大切に思ってる人たちは
何もしてくれなかったじゃないか
側にいてさえ
くれなかった
じゃあわたしがしたことは
間違い？
怖い
苦しい
寂しい
って
甘え？
はやくおわっちまえこんな時間
幸せだって
思わなきゃ思えない人に
なっちまったんだからよ〜〜〜
向いてることじゃなくて
すきなことに
人生かけたいって
思っちまったんだからよ〜〜〜
誰にも相手にされなくても
スピーカーから流れてくるsilent nightに
わたしだけは
耳貸してあげるよって
一緒に歌おうって
そんな人が幸せなわけねえだろうがよ〜〜〜
学校でも体育サボったらみんなに嫌われて
悪口バリバリ言われて
間違いさがして凹んで
もうしないように
慎重に慎重に人と話して
戻った！って思ったら
なんでかまた嫌われて
過去のこととか
いろいろやってたこととか
聞いたのかなーって
思ったら
もう話しかけれなくなって
話しかけてくれても
「あ、笑ってる」って心の裏が気になって
ああもうだめだって思って一週間終わって
バイトいって
あの人みて
なんか心がふわって軽くなって
それすらも怖かったけど
あの人は優しくて
声が
距離が
言葉が
わたしを解いた
笑うとくしゃってなる目も
大きな手も
その息遣いでさえ
わたしは軽くなるのに
わたしはあなたに何もしてあげられない
だからあなたも
いつかわたしを嫌いになるのかな
ああもう、嫌われたくないよ
悪口言われたくないよ
怖いよ
自分が一番怖いよ
そんなわたしにおまじない
誰かに嫌われる前に
おまじない
絶対にうまくいく
目を閉じて
心に大切なものを置いて
「代償です」って強く思う
なーんてね
信じてるよ
おまじない