全然前向きになれなかった３人目の妊婦生活。
なんとか暗黒期からは抜け出せたけど、
予定日が近くなっても、お腹の子に早く会いたい！とか、そういった感情は正直あまりなかったんです（ ; ; ）
早く出産して楽になりたい！
ご飯を美味しく食べたい！
と、自分勝手な望みばっかりでした。。
名前も全然決まらず、、
生後１０日でようやく決まったのですが💦
妊娠中、おまじないのように
周りから言われ、自分でも唱え続けていた言葉、、、
「産んで顔を見たら絶対可愛いと思える」
これだけを希望に臨月は過ごしていました。
いざ出産。３人の中で一番安産で1時間で
産まれてきてくれた次男。
陣痛中は、とにかく元気で無事に産まれてきてほしいとだけ願っていました！
そして、猛烈な痛みの中、
「ごめんね、、」
「ひどいこと沢山言ってごめん」
「もうすぐ会える。会えたら産まれてくれてありがとうって伝えたい」
そんなことを思っていました。
泣き声と共に次男誕生。
顔を見て泣き声を聞いた時は自然と涙が溢れた。
ごめんね、、ありがとう、、
長男に似てる、、可愛い、、
それが顔を見て最初に思った気持ちです！
だけど、産んだ後も産後ハイ✨みたいな感覚にはなれず、どこか冷静に生まれたての息子を見てました。
こんなに可愛いのに、元気に産まれてきてくれたのに、、
可愛いのに、、可愛いのに、、
可愛いがりかたがわからない？ような
自分の子じゃないような、、
うまく表現できない気持ちでした(･_･;
入院中は、黄疸で別室だったこともあり、
一人で病室にいると、早く赤ちゃんに会いたいような、ゆっくりしてたいような、、
次男を、いらない、全く可愛くない、とか
そういうことは思わなかったけど、
私の場合は産んで赤ちゃんに会えたら
妊娠中悩んでたことが嘘のように幸せいっぱいです！とはなりませんでした(T . T)
これが出産直後、入院中の素直な気持ちです💦
だけど、健康で無事に産まれてきてくれた
次男には、心からありがとうの
気持ちでいっぱいです！