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久々のブログ～(^∇^)
最近の私はというと、就活はぼちぼちしています。
ただ、やっぱり院に進学したい気持ちが大きくなっている気がする！
やっぱり研究っておもしろい＾＾
そして、人生について悩んでたり。
「なんで生まれてきたのか？」とか、考えてもどうしようもないことを考えてる。笑
別にうじうじこういうことを悩んでるわけじゃなく、リアルに疑問。みたいな。笑
今って人生の重要な時期なのかもしれない。
だからいっぱいいっぱい悩む。
そして自分で自分の進むべき道を決めたい。
決断力ほしいー
そしてそして…
私も予想外のことが起こりましたｗ
ある人（男性！）から食事に誘われてしまった((ﾟmﾟ;)
その人は研究室関係でここ１，２カ月のうちに仲良くなった人で。。。
年は３０歳。
でも見た目とかぜんぜん３0に見えないんだけどねｗｗｗ
普通にノリが若い(^O^)/笑
最初はちょいちょいいじってくる程度だったけど、結構話すようになったかな？？
この前も研究室の学部生＋院生＋その人で飲みしたりして。
おもしろいけど、まじめなとこまじめで。
友達が（冗談含めて）好きになれば良いのに～とか言ってきたり
そしたら今日、マンガを借りるって言うのがきっかけでアドレス交換して、メールしてたら
「今度ご飯行こう」、と
あたしもこんな展開予想してなかったから、なんとなくはぐらかしたり…
でも行きたいとこある？とかその後も聞いてくれたりしたので、多分誘ってくれるんだろうなぁー＞＜
今さらですが…これって２人ですかね(・∀・)？
もしかして研究室のメンバーってことかな(・∀・)？？
そしてそんなに深い意味とかなかったりする(・∀・)？？？
あたし考えすぎですかな＼(^_^)／？？？？
自分でもどうなってほしいかわからん。笑
もし本当に行くことになっても軽い気持ちで行っていいよね？？
あー、もう自分キモイ
ぐわー
意識しすぎてウザいね
多分そんなつもりで誘ったんじゃないよね！！
ただ仲良くなりたいだけだ！
しかもあたし暇人だから誘いやすかったんだ！
私に好きという感情はあるのか？！
今のところ良くわかんない…(´・ω・`)
確かに話してて楽しい。
でも好きって言う感情なのかなぁ～？？？
ぎゃーもう！(´□｀｡)
※超ーネガティブなこと書きます
ブログに書いてなかったけど、第一志望の企業には落ちてしまいました。
まあね～…あんなGDだったらムリもない。ははは。
そっから、自分がなにをしたいのか、本当に開発とか研究とかやりたいのかすら分からなくなり…(´・ω・`)
6月半ば～下旬にかけては何にもしたくなくなって。
私のことを必要としてくれる企業なんてないんだなー。
自分の存在価値ってなんだろなー…。
私の２１年間は何も評価に値しないのか。
とか、落ちるところまで落ちたら、今度は焦ることすらしなくなって。。。
むしろ働きたい意欲がなくなって。。。
心理カウンセラーの人に話聞いてもらったり、友達と院進学について話したり、親の意見聞いたり。
「やっぱり院に行こう！」とは決めかけたものの、就活を終了させるのが怖くてできない現状(；0；)
内定貰えない理由って何だろう？
最終とか行ったことないんですが(^O^)←
これが院に行ったからって改善するわけでもないし。
うー泣きたくなってきた。
こんなにネガティブなのは夜だからってことにしとこう。
早く朝日を浴びてセロトニン増やしたい＞＜
できたと思っても筆記で落ちる。（ただ単に勉強不足）
リラックスして話せたと思っても面接落ちるし（たぶん最後に書かされたアンケートが重要だった…？）
書類で落ちた企業はどうしようもない。（相性が悪いか私のレベルが低かった）
GDは良く分らん。（手ごたえとかあてにならん）
私が落ちてる原因は筆記が大きいかも。
勉強しろよってな…。
ガイダンスに出なくても内定貰っちゃう友達もいるし。
3社くらいで内定貰っちゃう友達もいるし。
ガイダンスにまじめに出て、筆記も勉強してたはずなのに落ちるし、そして未だに内定貰えない私。
人間としてカスだなーと。
地震を言い訳にしたくない。不況を言い訳にしたくない。
だってそんな中でも内定貰ってる子は貰ってるんだから。
現時点で選考受けようと考えてる企業はあと4社。
私に足りないのは、前を向き続ける力。
一時は前向くくせに1人になるとまた後ろ向きになっていくのが悪い癖。
なんでもポジティブに考えれば良い方向に進んでいくのにね。
分かっておきながらもできない(｡-人-｡)