先日、名古屋まで日帰りで
遊びにいってました。
…って、私、
そんなさくっと名古屋にいけるなんて
出世したなー
なんて自画自賛してますが、
遊びを学びにいっておりましたのですよ。
いつも名古屋では想像を超える学びを
得させてもらってます。
と、その学び遊びの最中に
自分が表引きしたカードが
上の写真のものです。
ぱっと見て気になった写真を選んで
自分と共通項がある部分を説明してね、
というお題に対して引いたカード。
ちょっと斜に構えてて
｢……なんやねん、見てくんなや！｣
って言ってるなぁって思いました。
実は私の感情のベースは
ずっとこんなかんじでした。
(それこそ名古屋のドS姉さんに
｢反抗期だな！｣って言われたばっかり)
なんでかっていうと
実はガラスのハートの持ち主だからなのです。
(異論は受け付けません！)
常に虚勢張って、
自分の心を他人に傷つけられないよう
ガードしてたんです。
それが表されているな、と思えました。
と、いう話と
ちょっと関連づいて
最近別件で知り合った人がいて、
どうしても
お付き合いしなきゃいけないんだけど
どうも向こうは私を受け入れる気はない、
で、よくよく聞くととても難しい人で
機嫌を損ねると大変、らしいのですが
そんな人からやんわりと、
でもハッキリとここからは入ってこないでね
的なことを言われたのです。
なのに。
なんと、ガラスのハートはずな私、
そう言われても全然平気だったんです。
以前は人に嫌われるとか拒否されるとか
すごく嫌で
何となくでも嫌われてる、とかわかると
すごく落ち込んだり
｢なんでなん？
私こんなに頑張ってるのに
なんでわかってくれないん？！｣
とか、逆ギレ起こしたりしてたんですが
(めんどくさいヤツ…)
今回はそれがなかった。
えー、なんでだろー？
と分析していったら…
私、その人にどう思われようと
気にならへんって思ってる
その人に対しては
私の頑張りを認めてほしい！とか
仲良くなりたい！とか
本当に皆無で
なんせ、ガラスのハートの持ち主だからね、
(しつこい)
人からどう思われるのか、とかが
すごくすごく、すごーーーーく
気になっていたはずなのに。
でも、それが最近、なくなってきた。
本当の本当に、なくなってきた。
やっぱりそれは
自分を信じることが
出来るようになったから、
人に好かれていなくても生きていける。
誰かが助けてくれなくてもどうにかできる。
そう思えるようになったからなんです。
いやそりゃ、
たくさんの仲間がいる方が
絶対的に楽しいし、
困った時は誰かに助けてもらいたいし
気にかけてもらえるととても嬉しいんです。
だけど、です。
ここじゃなくても生きていける
という、自信ですよね、
それが出てきた。
その相手が私を好いてくれなくても
助けてくれなくても
どこかには助けてくれる人がいるから、
そんな人をどうにか探すことが出来るって
自信がついてきたから、
今、目の前の人が
私を受け入れてくれなくても
まあ他にいけばいっか、と
思えるようになったんです。
と、なるとね。
対人の場面で
不安とか焦りはなくなったのに
相手に｢怒り｣が芽生えることがあるのは
なんでなん？って考えたんです。
そうして出てきたのは
相手に対して
理解して欲しいのにしてくれない
という思い、
｢期待｣
があるから、
それがはずれたら私は怒るのでは？
という結論に達したんです。
先週末も、オットに対して
久しぶりにブチ切れました。
ある問題に直面している我が家、
始めは冷静に、
これがこうでこうなるから
私はこうした方がいいと思うんだよね、
と話していたけど
いやそれは出来ないよ、
とにべも無く却下されたので
じゃあどうすればいいのさ！
他に方法があるならこんなに悩まんよ！！
とキレてしまいました。
そこにあった私の思いは
相手が私の考えを受け入れてくれるだろう
という｢期待｣でした。
オットならわかってくれるだろう、
きっと賛成してくれるだろう、
そんな期待。
それを裏切られたから
(冷静に考えたら裏切ったわけじゃないけど)
｢なんでわかってくれないん？！｣
ってキレた。
と、このように
少なくとも私の場合、
相手に怒りが芽生えるということは
相手に
期待
を持っている、ということがわかりました。
期待しているってことは、
相手に受け入れてほしいってこと。
ああ人の気持ちって複雑ね。
でも、その複雑さを解していくのが
最近の私はとても楽しいのです。
こんなお話は
コミュニケーション講座でしていきたいと
思います。