結婚する前は…
子供が産まれる前は…
イツ死んでも後悔がないょぉにしょぉ
って思って過ごしたり…
満足に生きていたり、すごい落ち込んだりした時、もぉ死んでもいい
とか思ってたけど…
子供らが産まれて、
どんなことがあっても、
自分まだ死にたくない
って思うょぉなった。
今死んだら、どんな状況でも後悔する…
生きていくのも大変だけど…
子供たちが大きくなった姿見るまでゎ、死にたくない
ちっぽけな自分の、
ちっぽけな自分の人生観、
ちっぽけな人生道、
子供たちにゎ、伝えたい…
そぉ思うょぉなったことが、プラスであれ、マイナスであれ、自分まだ死ねない…
3・11や、早くに母親を亡くした人とか、テレビを通じて見て、
自分が同じ立場なら、こんなに強く生きれるだろぉかと考えさせられ…
亡くなった方の無念さを思うと、心が痛くなり…
相変わらずの自分のちっぽけな器に、呆れる…
命の繋がりゎすごい…
命の絆ゎすごい…
大事な大切な子供たち…
産んだことをいつか恨まれることもあるかもしれない…
死にたいと言われることもあるかもしれない…
子供らにエゴだと言われることもあるかもしれない…
自分もそぉ思ったこと何度もあった…
それでも、学ぶこともあり、
笑うこともあり、
子供らの笑顔に会えることが出来たことゎ、
自分の人生道において唯一の自慢…
子供たち、自分の元に産まれてきてくれて本当にぁりがとぉ…
今になって、やっと、
生きていてょかったって心から思うょ。
そして、死にたくないっていう、
死ぬという、本当の恐怖の意味に気付いた気がする…
髪染めたんでしょ
』
