・・・こんな時は心の全てを書くに限る
またかぁー なんて思う人は読まなくていいし
目がこんな感じになってよく見る夢がある
気が付くとわたしは全く知らない場所にいる
ここはどこなんだろう？
家に帰らなきゃ・・・慌てて歩き出す
でも、どんなに歩いても家に着かないどころか
知っている道にさえでられない
そのうち日も暮れてきて辺りは夕暮れ
早く、早く 真っ暗になっちゃう・・・焦る
やがて辺りは真っ暗
月明りだけがわたしの味方
月明りだけを頼りに自分の家・居場所探し彷徨い歩く
月歩 というブログネームはここから付けた
わたしってわかりやすい人間だ
インスリンを打たないと生きてゆけなくなってそれが受け入られず
うつ病になった（他にの理由はあったけど多分これが一番）
でも10年うつ病患って
何とか現実を受け入れられるようになった矢先
今度は黄斑の病気・・・
わたしの場合糖尿網膜症もあるから症状は複雑
例え、網膜移植ができるようになっても完治は望めないだろう
いまの不自由さでもうんざりしてるのに
さらにどんどん悪くなってゆく…こんな現実とても耐えられない
3日ほど前に、新しい写真加工サイトを見つけて
わたしこういう事、大好きだから、
見えないからＰＣの画面２００％に拡大して下の加工写真を作った
楽しくて、楽しくて 時間を忘れるほど楽しくて
・・・でも、ふと我に返える
拡大するにも限度があるでしょ
見えるモノの真ん中がもっと見えなくなったら？
最近は視野も歪んできたし
大丈夫大丈夫って自分を励ましながらなんとかやってきたけど
悪くなるばかり・・・わたしこれいつまでできるんだろう
楽しければ楽しいほど、好きだったら好きなほど
できなくなった時が怖い・・・そんなことを考えたら心が折れた
わたしはまだまし
有無も言わせず
失明してしまう人もいる
天災で亡くなる人もいる
病気で余命宣告される人もいる
わたしはまだ有り難いそう思うべきなんだろう
不自由でもまだ見えてる
インスリン打って、食べることに縛られていっぱい合併症背負ってても
有り難い、有り難い・・・そう思うべきなんだろう
でもダメなの
心から有り難いって思えない
きっとそれはわたしがダメな人だから
心が弱くて自分の運命を受け入れられないから
だから毎晩のように夢で道に迷ってしまう
もっとしっかりした人なら
この現状に立ち向かうなり順応できるんだろうなぁ
強い人から見れば言い訳だよね
こんなに苦しいんです
こんなに悲しいんです
こんな事があって心折れました
こんな言い訳がましい自分が大嫌い
目の症状が最後まで行きついたら言い訳止められるのかな
でもその頃にはＰＣの文字打ちもできなくなってるから
もうここには居ないか・・・その時わたしは何してるんだろう
世の中いろいろあって・・・地震とか
わたしは自分の事で精いっぱい、ちっちぇ人間だぜっ・・・ﾁｯ