小心者で寂しがり屋で傷つくのが怖いわたしは
いちいち小さいことが気になって
自分で自分がすごく面倒くさくなる時がある
ブログに関して言えば
相手のブログでコメして自分のところにしてもらえないと
嫌われてるのかも・・・ｳﾙｳﾙ
コメの返事をスルーされようものなら
絶対嫌われてるんや・・・ｶﾞｰﾝと思ってしまう
もし拒否されたら・・と思うと怖くて
読者登録も自分からしたことはほぼ無い
仲良くなれたと思った人が突然来なくなっても
あっちから申請してきたんだし
来るものは拒まず去る者は追わず
わたしはそういうスタンスなんだからって思えるから
でも、心の中では病気の事とか暗い事ばかり書いてるから
いけなかったのかなぁ・・？とかあれこれ考えてしまう
食事制限で友達のランチの誘いを断って
ウツで人とかかわることが怖くなって
合併症で一人で出かけられなくなって
目が不自由になって車も運転できなくなって
ハンドメイドの仕事も出来なくなって
食事に行ってもメニュー見えなくて
支払いの時も5円か50円か10円か1００円か見えなくて
字も読めない計算の出来ない頭悪い人みたいに鼻で哂われて
自分自身に普通の人としての自身が持てなくなって
今はただただリアルな外の世界が怖い
そんなわたしが唯一外と繋がれるのがネット
他に楽しみや頼れるものがある人にはた かがネット
なんだろうけど
これしか無い私にとっては されどネット
大切に思いすぎて返って不安や思い入れが大きくなる
もう悲しい思いも、悔しい思いも、嫌な思いしたくない
どうしてわたしがこんな思いをしなくちゃいけないの？
わたしの呪いはもう解けることは無いのかなぁ、、
いつになるか判らない移植の希望もこんな日は
遠くかすんで見える・・・
