朝、目覚まし時計が鳴ると同時に
心臓がドキドキして脈が一気に速くなり身体が震える
ウツがピークだった時と全く同じ症状
でも、休まないよ・・
何とか起きて動き出せば一日が始まること知ってるから
甘えちゃうと多分ダメ
もう、明日からちゃんと起きる自信が無い
一度自分に敗けてしまうと何もかもから逃げてしまい
元の自分に戻るのに大変な労力が要るから
それに旦那も義母も心の病気には全く理解が無い
内系の病気の診察には仕事休んでまで付き添ってくれる旦那に
毎朝起きるのが辛いからウツのこと理解してもらおうと
「精神科に一緒に行って」と言った時、冷たくピシャリと断られた過去がある
何で判ってくれないのよ！と怒ったり
判って貰えるように頑張るとか・・わたしはそんな性格じゃない
自分がが悪いんだ・・そんな風に思い我慢することしかできない
昔の典型的なうつ病の性格
今の人は誰が悪いのアレのせいだと思うらしいけど
わたしは自分を責める事しかできない
だからもう１０年以上、普通を装い
頑張ってきた、我慢してきた・・・
それでも、
長い時間かけて自分の心に折り合いをつけて治してたのに
やっと、長年の暗闇から解放されると・・喜んでいたのに
目がどんどん悪くなるせいで
また頻繁にパニック発作起こすようになってしまって
あの、我慢も努力も頑張りも・・何もかも無駄になっちゃったんだなと思うと
やりきれない
毎日何考えているのかというと
右目が左目と同じぐらい見えなくなった時のこと
考えれば考えるほど出来なくなることの多さに呆然とする
大きなことから
そんなと実際目が悪くなるまで判らないよねと思われる些細なことまで
考えだしたら一日があっと言う間に終わってしまう
わたし今、オカシクナッテルカラこんなことも書いちゃうけど
目が悪くなってブログ書いているわたしをこっち側の人間として
このブログを読んでいる人をそっち側の人間としたら
（そっちの人間はいいね！を別にして多い時は２００以上もアクセスがある）
コメント書いてくれてる人の気持ちわかるけど
それ以外の人はなんて思ってるんだろうかと・・・考える
同情、興味・・？？
続きはCMの後でお楽しみに～ みたいな感覚かなぁ。。
前に一度
「自分にはなんて書いたらいいか言葉が見つからない」と言った人がいたけど
そんな人が殆どなんだろうけど
やっぱり言葉にしてもらわないと判らないから憶測でしかない
そんな人たちを非難するつもりなんて無い
誰でも読むこと前提に更新してるんだし
ただ、
どうしてわたしがこっち側なんだろうととそんな現実に怒りを覚えるだけ
わたしだって読む側の方に回りたいよ
可哀そうに気の毒に・・・・そう思って立ち去っていきたい
そして何分か何時間かしたらそんな事忘れて
目の見える以前と全く変わらない生活を生きられる
そっち側の人間になりたい・・・
キレイ事なんてくそくらえ！
良い人なんてアホらしい！
この病気になってわたしは成長できましたなんて本気で言ってるの！？
グレてやる
暴れてやる
悪態ついてやる
もう何も怖いモノなんて無いんだから
口ばかりや社交辞令ももういい
（そんな言葉にほろっとしてた自分がバカみたい）
でも、
前の更新でコメントいただいた方には心から感謝しています
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今わたし人生の中で一番憤ってて
頭おかしくなってるから・・・嫌だと思う方はここで縁を切ってください
