お義母さんが入院して介護しなくてもよくなって
ふと、素になって自分のこと考えだしたら
がたっと来た・・・疲れもあったんだろうけど
「ご飯作れないから外で済ませてきて」なんて言葉
家族に言ったのは初めて
卵巣に腫瘍ができて悪性だったら余命３ヶ月って判った時も
アナフェラキシーショックで呼吸が止まって死にかけた時も
次男が奇形児かも知れないって言われた時も
うつで死ぬことしか考えられなかった時も・・・・・etc
家事は放棄したことなんて無かった
前に更新したのが５月２７日
始めは優しかった旦那も
抜け殻のように細々としか家事をしないわたしにピリピリし出して
聞こえるように愚痴を言いだした
こんなわたしが弱ってるのに
抜け殻になってまだ１０日ほどじゃない
あんなに大変だったんだから元気になるまで何で待ってくれないの！
義母さんの介護、全身全霊で頑張ったやん
ウンチだっておしっこだってわたしが実際世話したよ
旦那はノータッチだったくせに
目が悪くなって治療法も無いって言われて
心底落ち込んでるわたしに・・・・
わたしが欲しがっている言葉なんて一言も言ってもくれない上に
愚痴言うなんて・・・
そんな旦那に猛烈に怒りを感じた
だから家出しようと思った！
他の人と違ってわたしが生きてゆくには
薬とかインスリンとか注射器とか消毒綿とか血糖測る機械とか・・・
財布だけ持って家出・・・みたいなことできないわけで
時間かけて荷物まとめて
さぁどこに行こう・・・？？
その時なって初めて
わたしには行くところも頼る人もいないことに気づいた
ウツになって人づきあいができなくなって
目が悪くなってリアルに同情されるのがツラくて
みんな遠ざけてきた・・当然の報い
ドラマのみたいに疎遠になった友人に向けて
気の利いたナレーションや回想シーンが流れるわけもなく
福山雅春（こんな字だったっけ）みたいに
かっこよくて悪人じゃない人が助けてくれるわけでもなく
悲しいけどしょせん現実なんてこんなモノ
それにこの家は結婚してからわたしがせっせと築いてきた大切な居場所
大切なモノに大好きなモノがたくさん
ココより居心地のいい場所は他にはないもんね
だから今日からまた
旦那のお弁当作って洗濯して掃除して夕飯作って
せっせと家事することにします
義母は１１日にリハビリ施設のある病院に転院
退院後は少しの間でも自宅に連れて帰ってくるつもりだと旦那は言っている
でもさぁ・・・もっと目が悪くなって家事もできなくなったら
わたしはどうなるんだろうね
旦那に愚痴言われながら小さくなって生きてゆくしかないんだろうかなぁ
その後のわたしのこと、わたしの居場所・・・
怖いけどそんなことも考えておかなくちゃいけないのかもしれない
生きるって、生きていくってホントしんどいね
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勘違いかも知れないけど
わたしに向けてくれた言葉ならありがとうちゃんと届きましたよ