統合失調症こっちゃんママの生きているだけでいい
  • 30Nov
    • 乳児院行って落ち込む

      おむつ交換が難しいです。泣いてしまうし、暴れるし、二人がかりでないと、交換できません。娘は午前中はいつも眠くてよく泣きます。離乳食の前に寝てしまうときもあれば、今日は離乳食の途中で寝てしまいました。なんだかどっと疲れて、自信なくし、落ち込み、帰ってから頓服飲んで寝込んでしまいました。みんな子育てできてる人はすごいです。私はできません(泣)どうしたらできるようになるんだろう。旦那は数こなしたらいけるよって言いますが、私はできない気がして不安で怖いです。また調子が悪くなってきた気がします。でも、味噌汁作って、サンマは焼こう。それくらいはしよう(T_T)

  • 29Nov
    • ありのままを受け入れるしかない

      6日間、実家で療養していました。だいぶ思考がまともになってきたので、これならもう大丈夫だと思い、旦那の家に帰っています。実家では病院で入院してると思って生活していました。ご飯はお母さんに用意してもらいました。ありがたかったです。そして、ダラダラしてたら、そのうち退屈になって動けるようになるよと言った妹の言葉は本当でした。気力が戻ると本屋へ足がむきました。一気読みしました。自己肯定感って本当に大切なんだなって思いました。私は自己肯定感がめちゃくちゃ低いので、これからは上げていきたいです。自己肯定感が低いから希死念慮が出るんだと思う。今日は洗濯二回まわして、自分の部屋の整理をして、燃えるごみまとめて、キウイむいて…とできそうな家事をしていました。この勢いで料理と食料の買い物も!と思っています。その前に古本屋、二件はしごしてました。何か私でも気楽にできる料理本がないか根気よく探してました。見つけました。作るのはご飯とみそ汁だけだと?これなら私にもできそう。早速、この本見て、買い物に行きたいと思います。一人で食料買うの、久しぶりです。買うものメモしていこうと思います。買い物やろうという前向きな気持ちが出てきて嬉しいです。薬増やしたのが効いたのかもしれません。入院に逃げたり、高いサプリや漢方の頼るのはもう卒業できそうです。薬一本にしぼったほうが、何が効いてて、何が効いてないのか、わかるから…という訪問看護さんのアドバイスを受け入れることができました。入院してる場合じゃないという現実もだいぶわかってきました。明日は朝から乳児院です。元気な顔で娘に会いたいです。そのためにも今できることをコツコツする。

  • 27Nov
    • 実家で療養しています

      希死念慮があり、ふわふわと危ないので、薬は母に隠してもらっています。今日は診察で薬が増えました。院長は離人症がなんとか言ってました。あと主人は入院反対ですが、本当に死にたくなったら、入院のこと、主人に説得しますよって言ってくれました。私としては薬の調整で希死念慮が消えたらいいなと思っています。入院はお金もかかるし、できません。実家でいることが、入院のかわりになっています。お父さんもお母さんも薬飲んでるので、それも隠しといてとお願いしました。でないと、いつか実行しそうで怖い。薬の調整が上手くあいますように。

  • 22Nov
    • 行動活性化療法

      この前のカウンセリングで行動活性化療法について、説明を受けました。どういうものかというと、簡単にいえば、できそうなことをできるとこまでやってみる!だそうです。私の場合、料理に対する不安感が強いみたいで…料理を作るとなると、まず、食材を買いにいかないといけない、その前に着替えないといけない、もっと細かく言えば靴もはかないといけない…。料理を作る工程は細かくわけるとこんな風に沢山あります。この工程で、できるとこまでやってみるというのが大事とかなんとか言ってたような気がします(記憶曖昧)ちなみに今日は実家にあった野菜やお肉を使わせてもらったので、買い物という工程ははぶけたので、料理ができたような気がします。最近、なぜか、買い物行くのが怖くて…なんでだろう。もうずーっと主人に買い物任せています。今はこれでもいい、いつかきっとまた自然とできるようになる。大丈夫、大丈夫。前回、久しぶりのブログ更新に沢山のいいね、コメントがあり、私は今ちょっと泣きそうです(悲しいのではなく嬉しくて)こんな情けないブログでも読んでくれて、いいね、あたたかいエールを送ってくれて…私は大変、恵まれていると感じました。こんなお母さんでもいいんだって少し思えました。本当に感謝です。できそうなことをできるとこまでやってみる(行動活性化療法)信じて続けてみます。

    • 不安感との戦い

      ここ最近ずっと不安感との戦いで苦しい日々でした。それでも、乳児院行ったり、作業所行ったりはしていました。作業所のおかげか、二度寝しても八時過ぎには起きれるようになってきています。進歩です。乳児院ではこの前、娘の前で泣いてしまいました。ばぁばに泣いたら娘がびっくりしてるよって言われました。こんなお母さんでごめんねって謝りました。カウンセリングでは今できることをできるところまでするのを積み重ねていくことで、ウツは改善されると言われています。今日は久しぶりに不安感も疎外感もなく、気持ちが楽です。実家で野菜炒め作りました。先々のことは考えると不安しかないので考えないよう、今何ができるかだけ考えようと思います。今日は調子いいので、今後のことで児童相談所に電話したのですが、担当さんが不在でした。残念。調子いいけど、明日は朝から乳児院なので、今日の活動はもうセーブします。バテないように。

  • 15Nov
    • 人間は不完全

      そういう生き物。完璧、完全はありません。だから、他人にも完璧や完全は求めないし、自分にも求めない。できることしかできない。人は完璧にはなれません。完璧、完全主義では、思い込みの中でストレスをためてしまいます。不完全だからこそ不完全さを補い合う。助け合う。お互いできることを精一杯、努力する。こうした生き方が心を楽にしてくれます。今、読んでる本で印象に残った言葉です。完璧主義の私にピッタリの言葉だ、覚えておこう。

    • カウンセリング

      今日はカウンセリングです。気合い満々!11時からだけど、もう病院に着いてて、車の中で本読んで時間つぶしています。昨晩はカウンセリングの先生にお手紙書きました。内容は今の正直な心境です。書いたら急に元気になってきて、よく喋るようになり、夜なかなか眠れませんでした。なので眠剤飲みました。今日も元気です。いつもこれくらいキープできたら言うことないのですが。どうせまた落ちるときがくるんだろうなあ。ずっと元気な状態は続かない。落ち込んでも院長の言うように一喜一憂しないのがコツなのかも。カウンセリングで思い切り自分の気持ち伝えて、アドバイスいただきます。自分を変えたい!!

  • 13Nov
    • できてるところに目をむける

      できたこと書いてモチベーション上げます。二度寝しても八時過ぎには起きて、着替えできた。朝ごはん食欲ないけれど、バナナは食べれた。洗濯機回して、干せた。メイクして作業所に行けた(午前中だけ)午後からは実家で母とご飯食べれた。今日は母と離乳食の練習(お粥)を一緒にできた。診察、時間通り行けた。洗濯物取り込み、畳めた。家中、掃除機かけれた。お仏壇の拭き掃除できた。ブログ更新できた。大丈夫、大丈夫。心配ない。少しずつできること増える。大丈夫。と自分に暗示をかけます。

    • 不安の正体

      今日は診察でした。不安なこといっぱい書いた紙を院長に見せましたが、さらりとスルーされ、波があるので一喜一憂しないようにと言われました。あと、作業所は短時間にして、家事をもっとするようにとも言われました。やっぱりそうだよなあ…薄々感じていたことでした。私は家事が嫌いで、作業所を理由に家事から逃げていました。でも、やらなければいけないことから逃げてるから、最近ずっと不安なんだろうなって、もう気づいています。旦那にも言われました。病気のせいじゃない、やるか、やらないかの問題だと。いつもだったら、診察のあと実家でぼうっとしてるところですが、今日は院長に家事のことを指摘されたので、真っ直ぐ家に帰って、一人で掃除しました。めいっぱい体を動かして、やらなければいけないことができた時、不安感は小さくなっていました。私は自分のことウツだと言いましたが、院長曰く、作業所に行けてるのだからウツじゃないと思いますよって言われました。ウツを理由に家事から逃げてたのが丸裸にされたような気分で情けなかったです。あと、最近、私は母に依存しています。不安感が強いときは母のあとを金魚のフンのようについてまわる。昨日は母と一緒に料理をして、タッパーにつめて持って帰りました。もう35なのに…いつまでたっても親離れできてない。ここも情けないとこです。このことも院長に伝えましたが、特にコメントはありませんでした。私の不安感は家事ができてないから(特に料理)不安感をなくすには家事をするしかないです。しんどいけれど…乗り越えないかん壁です。

  • 11Nov
    • 作業所と乳児院

      昨日は一日調子悪く、希死念慮もあり苦しかったです。旦那につらい気持ちを言うと怒られました。でもこれは私を思って叱ってくれてるのだと、わかりました。昨日は旦那にカツを入れてもらい、家事もいっぱい手伝ってもらい、今日からまたリセットして頑張ろうと思えるようになりました。五時半起きで旦那の朝食用意はルーチン化できています。そこから二度寝して、八時に起きるというのがまだルーチン化できていません。パッと起きれない、起きるのやめようかなという感情が出てきて、負けてしまう。でも今日は八時ちょっと過ぎに起きれました。洗濯干して、作業所に着いたのが十時前。昼までの作業でしたが、眠くて長く感じました。なんとか耐えました。昼は実家でご飯食べさせてもらい、頓服飲んで仮眠をとってから、じぃじとばぁばと一緒に乳児院へ行きました。行くまでがしんどかったけれど、娘に会うとシャキーンとして、ウツっぽい感情は出てきませんでした。やはり、しんどくても、頻繁に娘に会いにいったほうがいいのかもしれません。離れてるからウツになるのかも。午前中は作業所、午後から乳児院という生活リズムが理想。ムリのない範囲で乳児院通いたいです。

  • 08Nov
    • 作業所二日目

      無事、今日も行けました。3時半に終わるのですが、終わったら一人になるので寂しくて、実家でぷらぷらしています。乳児院の予約、明日の午後とれました。不安感なく、娘と会いたいです。

  • 07Nov
    • 活動記録表

      記録、続いてます。丸が沢山あると嬉しい。でも私の場合、丸が沢山あったらいいってわけではないらしい。活動し過ぎると、その反動でウツになり、動けなくなるから。ちょうどいい活動量を模索中。今日も夜ご飯はお鍋。この調子だと毎日お鍋になりそう(笑)ちなみに今日はキムチ鍋です。明日、作業所へ行く服をもう枕元に用意しています。なんか自分でも生き生きしてるのがわかる。ネジ作業、割とすぐコツつかんで、できたのが嬉しかったのかな。単純作業、得意かも。得意なところから始める。苦手なことは時間かかるし、後回しでもいい。まずは小さな成功体験を積み重ねるのが大事。な気がする!

    • 10年以上ぶりの作業所

      行ってきました!昔やってた作業がなくなっていて、作業内容が変わっていました。私は今日はひたすら、ネジをとめる作業をしていました。作業をしてると、色んな感情(主に家事、育児の焦りなど)が出てきましたが、指先に神経を集中させて作業をすると、無心になれて、楽でした。終わった後は社会貢献できた達成感もあり、精神的に落ち着いています。前に行ってた地域活動支援センターよりも、今日行った地域活動支援センター(作業所)のほうが、やりがいがあります。家事をするにも育児をするにも、私の心の安定と、気力、体力が必要。そのためには生活リズムを整えること。そのための作業所です。またここからスタートです。乳児院に通う回数を週一回にして、しばらく作業所で修行します。娘は寂しいのか、それとも、保育士さんになついて寂しくないのか。本当の気持ちはわかりません。でも、娘と会うときは心が安定した状態のほうがいいと思いました。なんか不安感とかあると、それが娘に全部伝わりそうで怖いです…。いつもドーンと構えてられる、お母さんでありたい。明日も作業所がんばります。

  • 06Nov
    • 後悔…

      昨日買った料理の本がストレスになってる気がする。買うんじゃなかった。自分で自分を苦しめてる。レシピを見れば見るほど、エネルギーが吸い取られます。これはいかんと思い、本からそっと離れることにしました。あー、無駄遣い、失敗したな。でも、失敗は成功のもとっていう言葉がある。前向きに。あー、もっと気楽になりたい。あと、地域活動支援センターで作業してるとこを教えてもらいました。作業だと仕事っぽいので、絶対に朝起きて通うようになるかなと思って。今、通ってる地域活動支援センターは折り紙…だんだん物足りなくなってきました。それにこんなとこで遊んでていいんだろうか…という不安感がつのる。とにかく仕事っぽいことをして毎日の不安感をなくしたいです。忙しくしてたら悩む暇なんてないはず。教えてもらったとこは若い時、実家から通ってた作業所でした。懐かしい。明日、電話してみます!!いい方向にむかうといいなあ。

  • 05Nov
    • ゆるふわ難しい

      やはり私はガッチガチの生真面目で神経質で、ゆるふわじゃない体質。はー…また、焦って人と比べてるよ…なんだかなあ…明日はカウンセリングです。話聞いてもらおう。

    • 危機感と不安感

      全く何もできていないわけでない。でも、できることより、できないことのほうが多すぎて危機感と不安感を感じて苦しいです(涙)オムツ交換は数をこなすしかない。こうなったら、毎日乳児院に通おうかと思いましたが、保健師さんにとめられました。調子崩すって。路頭に迷ったとき、いつも行く場所が実家と本屋です。実家に行くと母は洗濯物とりこんで畳んでました。精神的に安定して調子もいいです。それを見て、私だけが何もできてない…私だけが不安定で調子悪い…と孤独感が。でも、できてないと思うなら、やるしかないのです。やらないから、できてないと悩む。かといって、よし、明日から料理がんばるぞって意気込んでも、翌朝になると動けなくなる。ほんとに情けないです。でも、このままじゃ、私やばいよね、どうにかしなきゃと思い、本屋の中をぐるぐる。やる気が起きそうな本を探してました。やっぱり食事、栄養って大事だよねって思い、これを買って試しに作ってみようと思いました。明日になってもこの情熱が消えていませんように。たとえ消えても、行動にうつす。感情に振り回されないようにする。頭で考えすぎずシンプルにやってみる。自分に勝つしかない。 

    • オムツ交換難しい

      昨日、乳児院にて。娘のオムツ交換しようと仰向けに寝かせるが、すぐ寝返りして遊ぼうとする。ジタバタよく動いて、元気なのはいいこと。でもオムツ交換できないよーってパニックになった。旦那いたけど疲れて寝てたし。だから一人でできるように頑張らなきゃって奮闘してたけどギブアップ。保育士さん呼びました。保育士さん来たら娘おとなしくなる。なんだろなあ、やっぱり私の声掛けがないのがダメなのかな。声掛けで娘が安心してるように見えた。あとその後に娘がウンチした。乳児院でウンチの処理するの初めてで、やっと練習できるときがきたかー!と意気込むものの、一人では無理で旦那に手伝ってもらいました。ジタバタする中、ふくの難しかったよ。帰りできなかった自分が情けないのか悔しいのか涙がぼろぼろ。オムツ交換、娘が動くぶん、すごく難しくなってしまい、自信なくしました。どうやったらできるようになるんだろう。一人でいると、できないこといっぱい思い出してツラくなるから、役場の保健師さんに相談することにしました。家でうじうじしてるよりはマシかなって。今は役場の駐車場でひなたぼっこしながら江原啓之さんの本読んでます。13時になったら相談行きます。いい智慧もらえたらいいな。

  • 04Nov
    • 過去のこと思い出すと…

      急に過去の恥ずかしい出来事がよみがえるときがある。そんな時、とてもとても恥ずかしくなる。私なんであんなことしたんだろう。躁状態の私は特に行動が変になる。気がする。ああ、恥ずかしい。今、家に一人でいて、ぼうっとしてるから、過去のこと思い出すのかな…何かしたほうがいいんだけど、また疲れそうな気がするので…ブログ更新なら疲れないと思い書いています。今日娘に会えるかな。旦那の用事が終わり次第です。会えたらいいな、娘にパワーもらいたい。この前、会った瞬間、手振ってくれて、感動しました。か、かわいい!!どこでこんなこと覚えたのか。嬉しかったです!!ちょっと寒いから、今夜はお鍋にしようかな。冬はお鍋がいい!!野菜もたっぷり食べれるし!!

  • 03Nov
    • がんばった

      大勢の人だらけの結婚式に参加してきました。私は実はこういう場って、ものすごく苦手でまごまごしてしまいます。色んな人が挨拶に来てくれて、私はとにかく笑って、ありがとうございますとだけ言ってました。旦那はペラペラ色んなこと堂々と喋ってて、旦那いてくれてよかったああああって思いました。惚れ直した。慣れないドレスにメイクにヒールの靴から開放され、今は無事終わって、ほっこりしてます。明日レンタルしたドレス返しにいかなきゃ。 

  • 02Nov
    • 変更

      ブログのタイトルと説明を変更しました。なんかちょっと物足りない気もするが、まあいいや、こんなもんだろう。適当。病気にとらわれないようにタイトルに病名書くのやめました。でもプロフィールのほうには病名そのまま載せてあります。娘に会える♪娘に会える♪とつぶやきながら、燃えるごみまとめたり、ブログ更新したり。ちょっと気持ちが上がってきました。天気もいいし、娘とお散歩できるかな。