。*⑅୨୧ My Data ୨୧⑅*。
ずっと我慢してきた自分の
先日の記事の続きです。
↓↓↓
私は病気になるまでは
自他共に認める仲良し親子
だったんですが、
病気になってからは
まあーーー親を恨みました(゚∀゚)
『もっと私の気持ちを理解してほしい』
『もっと私の為に頑張ってほしい』
『もっと愛されたかった、かまってほしかった』
ってすがるような思いもあれば
『そもそも病気になったのは親のせいだ!』
『私の苦しみを思い知れ!』
『私の人生返せ!』
って恨み憎しみの気持ちもあります。
だから私をここまで苦しめた
親を許せない。
でもこれね、
『許せない』っていうより
『許したくない』んです。
病気になるまで追い詰められた、
病気になってからも当然苦しみばかり、
私はずーーっと我慢してきた。
だからここで親を許してしまうと
ずっと我慢してきた自分の
人生が無駄になってしまう。
私の我慢は何だったの⁈
何でこんなに我慢してきたのに
今も私ばっかり苦しいの⁈って。
それで余計辛くなるうえに
親は逆にラクになる。
解放される。
責任感じなくなる。
なーんだ、
元気になったなら良かったじゃん(゚∀゚)
ちゃんと子育て出来てたってことじゃん♪
あーこれでやっと楽になれるわ!って。
あ"ー
今こうして書いてるだけでイライラしてきた。笑
つまりね、
自分が幸せになるってことは
親のことも許すってことで
でも許しちゃうと上の2つが
起こるから『許したくない』んです。
要は病気も過去や今の苦しみも全部
親のせいにしていたい。
たとえ病気が良くならなくても
自分が親を許すことさえしなければ
ずっと親のせいにしていられる。
私なんて今ほど悪化する前ですが
親にもっと責任感じてほしくて
超どストレートに
『私がもっと悪化したり死んだら
この辛さ伝わって後悔してくれるかな。
だったらもっと悪くなりたいな』
なんて言ったこともあります
もう病み度MAXですね:(;゙゚'ω゚'):
今思うと恐ろしいわー。。
これを思うと
私がいつまでたっても
幸せになれないのは
『親が原因』云々よりも
『親のせい』にして自ら
“幸せになるのを拒んでる”
からなのかなって思います(´・ω・`)
だからこれからは
本当に病気の原因が親かどうかも
これで病気が良くなるかどうかも
置いといて単純に
『自分が幸せになるために』
親を許していこうと思ってます。
別に親を許すことで
親が子育て成功感だしてドヤ顔したって
私の長年の苦しみを忘れたって
責任感じなくなったって
結局『自分が幸せ』になれるなら
それでいいんじゃない
心の奥底でずっと親に責任を
なすりつけておきながら
親に優しくしたり心配したり
表面上で“良い子”を続けるより
『自分の幸せのため』に親を許せば
自分も幸せになれる
自分の幸せそうな姿を見て
親も幸せになれる
って良い巡りが出来ると思うんです!
それこそが本当の意味での
『許し』だと思うので(❁´◡`❁)
私も親も1人の人間。
弱さを隠すため、
辛いことから目を背けるため、
苦しいことから逃げるため、
『親だから』『子供だから』関係なく
自分を守るために必死になることもある。
そこには
『善・悪』も
『正解・不正解』も
『どっちが上・下』もない。
ただ、今の私のように
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その自分を“守る”はずの行為が
気付かないうちにかえって自分を苦しめて
幸せから遠ざけてることもあるので
お互い呪縛から解放するためにも
『親を許す』ことが今の私の最大の
課題だと思って取り組んでいます٩( 'ω' )و
『許す』よりまずは『理解する』って感じですが。
最初のうちは
また自分ばかり我慢してる気になって
むしろ苦しい思いをするだろうけど
諦めずに続ければ必ず心が軽くなって
自分にとってプラスになるときが来ると
思うので何度でもトライしてみます
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