tttimeさんのﾌﾞﾛｸﾞ
２月２８日…
無事卒業いたしましたぁ＼(^o^)／
なにやら実感がわかず…
涙なしの卒業式だったぁ
けど昨日、今日ゎ悲しさが込み上げました
さずがに６年間通った
ゎ愛着が
わきすぎます(´･ω･｀)
って卒業式ネタゎここらへんにしておぃて…
今日駿台のパンフレットが来ました
これゎおかしい
っと何かと勘が
するどぃ私ゎパソコンをつけました。
駿台のページ内を見ると、、、
やはり親がパンフレット頼んだみたぃ
なんかムカついた(-_-)といぅか
悲しかった
最後まで諦めずに応援してくれるって
言ってたのに…萎えました。
もぉ親のほぉが諦めてるし
裏切られた感じ。
もぉ受験するのがいやになりました
あーあ…やめよっかな。
絶対落ちるし(x_x;)
こんばんは☆
国公立の方ゎ今日ですね(｀・ω・´)
頑張ってください！！
はぃ。
私ゎといぅと今日？昨日？２４日に祖母の兄の
お葬式でした(*_*;まさにタイムリーな
おくりびとをやってました
普通ゎそのくらぃの近さ？遠さ？の親戚なら
まぁ…。
といった感じなのだろぉけど
そのおじいちゃんゎ子供・孫がいなかったので
私達兄弟をとても可愛がってくれてた
んです(´･ω･｀)
毎週幼児雑誌の付録をもってきてくれたり
おまつりに毎年行けばなんでも
食べて見ろ！やってみろ！買ってみろ！
って世話してくれてました(;_;)
私ゎ年がちっさかったのであまり
関わっている期間ゎなかったのですが
つらかったです(m´Д｀)m
今日葬儀の前におじいちゃんに会いに行きました。
まだ話ができそぉな…
動きだしそぉな…
おーいっ！
って言ってくれそぉでした
けどなぜか涙ゎ出ませんでした。
９０歳だったから私的にゎ全うしたって
感じだったし、そもそもまだ
“死”といぅものを受け入れられてなかったから。
悲しいといぅよりゎ怖かった。
まだ生き返りそぉなのに…
数時間後にゎ骨になる。
当たり前だけど“死”ってそんなものなの？
って自問自答。
何考えてんだろ…何で涙出ないんだろ…
って思った。
葬儀から帰ってきた兄に（兄ゎ号泣したみたぃ）
なんで泣かんかったん？お兄ちゃんゎ
涙ながして供養してほしかった。
って言われた(_ _)
自分でもそぉ思ってただけに言われて
めっちゃ腹が立ったけど…
言い訳がましいけど私ゎこぉ思う。
泣かなくったって供養ゎできる。
泣いてなぃからって悲しくない訳がない。
だから泣かなくったってイイ。
泣かなくても今の自分の心の一番
痛みを感じる部分にその人の存在をおいて
感謝して毎日思い出すこと。
それが最高の供養だと思う
私がなけなかった理由ゎ受験生活が
今自分の中で一番つらくて悲しい
部分を占めているっていぅのも
ありますが…（そんな自分に腹がたちました）
毎日おじいちゃんを供養したい
そぉ思っています
受験勉強優先で泣けなかった自分
ちゃんと死を受け止められなかった自分
それを理由に勉強を怠った自分
に腹がたった１日でした。
前回温かいコメありがとぉございました
本当に助けられました
頑張ります
なんかやる気が出ない。
今まで受験したトコ全部落ちて…
まぁ１月半ばから勉強したから当然だけど←
けどそれでも当然って思ってても
悔しい。
１月からボールペンとか２０本以上
消費して頑張ったのに…
もっと早く自分の悪すぎる成績を認めて
もっと早くから勉強すればよかった
なんか後期まで来年の為っていぅ意味もあって
頑張ろぉって思ってたけど
もぉなんか早く解放されたぃ。
不合格ってわかっていながら
受験を続けることがすごく
辛すぎる。
早く浪人生になってしまいたぃって
思ってる自分と
諦めたくないって思ってる自分がいて
どっちが本当かわからなくなっちゃう。
どぉしよぉ…。
諦めた方が楽。あきらめたい。
けど諦めたら後悔するょね…
あ～心ゎ大洪水です。
