心がモヤるもの（特定の人のSNS）見に行かなければいいのに、見に行ってしまう。
羨ましいんだと思う。
私ができないことを楽しそうにやってのけていることが羨ましい。
私にはできない考え方をして行動をしていて、私もそんな事できたらどんなに清々しいだろうかと羨ましい。
見に行かなければいい。
その通りなんだけど、自分でもほんとそうだと思うんだけど、ついつい見てしまうんだよね。
なんでだろう。
モヤモヤするって分かってるのに。
今の私にできることを私なりにやればいいのに。
すぐに他人と比べてしまう。
どうせ私は、て思いが沸々と湧き出る。
そんなことない、そんなことないよって。
もう1人の私が言ってくれる。
４月で仕事をやめます。
もう決めたから、何年も考えて決めたんだ、だからまわりの人に言っています。
本当に実行できるように。
なのに、胸がザワザワする。
本当にいいの？てザワザワする。
何万回も繰り返している。
何が不安なんだろう。
確実に今の仕事はもうやめた方がいい。
辞めれたら自分を大いに褒めてあげたい。
頑張ったね、勇気出したね、辛かったね、て。
不安
ざわざわ
苦しい
自由になること
自分の意思で決めること
私は自由でしょ？
わたしは大人でしょ？
なんでも自分で決めていいでしょ？
どうしてこんなにザワつくんだろう
誰かの許可を得て楽になりたい気持ちでいるけど、自分で決めるんだ
自分で決めて人生歩んでいくんだ
だって私の人生じゃん
通じ合うもんだと信じていたからさ
通じ合わないことの虚しさが怒りになって
怒り怒りの日々だった
私って、最終感情が怒りになるのだね
いつも
通じ合わないもんだと心に落とし込め
大事なものを奪わない選択をし
今を生きているのだけど
その思いを露とも知らず
これまでの年月をお祝いしようと言われ
涙溢れる自分がいる
私も息をしやすく生きるため
書く瞑想をしてみよう
娘が書いてくれた手紙に、
「いつもありがとう」
て書いてあった。
わたしも娘に手紙を書いたとき、
「いつもありがとう」
て書いた。
そしたら、娘は首をひねり、
「なんでいつもありがとうなの？」
て不思議そうに聞いてきた。
「ママになにもしてないで。」
だって。
生まれてきてくれて、ありがとう
元気に大きくなってくれて、ありがとう
そこにいるだけで、ありがとうなんだよ
て、伝えたら
もっと不思議そうに
「ふーん。」
私の人生で1番幸せなことは、
たぶん、おそらく、間違いなく、
娘が生まれてきてくれたこと。
あんなに娘が生まれて幸せだったのに
仕事に復帰して
忙しくて忙しくて
精神的にもいっぱいいっぱいで
でも頑張るしかなくて
走り出したからには止まり方が分からない
イライラして
旦那にイライラして
娘にもイライラして
気づけば毎日怒ってる
え、毎日何年間怒ってるの
どうしようどうしようどうしよう
私、娘の大事な人生の半分以上を今のところ怒ってる事になるの
ねえどうしよう
毎日怒って
毎日自己嫌悪で
週末に泣くの
平日は泣く時間もない
考える余裕もない
変わりたい
変わりたい
私、変わりたい
