さっきちょい見返して

さっき書き込んでから

フッと見返してきたんだけど、

相当人生に悩んでたんだな。過去の自分。

あと寝不足と遅刻が大変だったんだな。

それはうっすら覚えてる。

それとその時に働いてた職場の人間に相当まいってたんだな。

まぁホントむかつくヤツらだし、人種が合わない。

過去から現状までの話を少ししたい。

今は３６歳。父でオーナー。子供は

娘6歳と息子4歳？かな。

なぜ「？」かというと全然会ってないから(笑)

もう別居して6年くらい経ってるな。

今はもう実家。彼女とかはいない。

前の投稿で「ももか」っていたと思うけど、その人も彼女には

ならなかったな・・

さすが後悔後に絶たずって感じ。

寝不足とはないかな。いや、あんま寝れてないけども。

寝る時間はあるほう。

というのも、もうおっさんになってきて、あんま寝れん。

仕事は半分は任せてるかな。

ランチも出なくてもよい日が増えてきたね。

商工会もこの間、自分の事業を終えてしっかり盛大にしましたよ。

「辰口まつり４０回目バルーンランタン」

すごかったよ！市長からもすごい好評でした！

最近は、働くこととかも色々考えて脳みそ使うようになりました。

自分の時間だけがすべてじゃないね。

でもパチンコはいってるよ！スロットも！

ホント負けばかりでイヤになるけど、相も変わらず行ってますな。

最近奥さん（かなこ）ともホントどうなんだろ？

喧嘩とかはまず無いかな。

そこまで一緒にいないから、会うのは少し楽しみ。

じつは今日9月２３日は結婚記念日（9月16日）の代替日で

初めて、夫婦だけでハイアットホテルに泊まることになってる。

ちょっと緊張。

なんかなれないことしようとしてるせいで、風邪ひいて治んないし。

まぁ、そんなとこ。

今の悩みは、会社に変えるべきかとか、税金高すぎて文句言いたいとか、

彼女というかさっきの人がらみで、なんかたまになんなんてなるわ。

そんなもんかな。

あ。肩とか首とかよく凝るようになった。じじいやな。

それとなんだろうな。んー、考えて不安になってることよりも急にくる不安みたいなのがあったら

怖いなとかそんなことも不安かな。

ようは、病気とか親の不安とか。まぁ、もういいおっさんねんな。

子供らはたぶん元気。なんかホントオレはオレのままやな。

自分の子供ねんけどね。今一緒におらんからかな。よく分からん。

一応、明言しとく。過去のオレへ。

寝坊とか将来とかの夢や不安は、まず叶ってるし解決してる？はず。（悩まなくていい立場になりましたよ）

お金とかも昔よりはあるし、これからもう少し増えていくんじゃないかな。

20～３０万は落ち込むけど使う月は使うときあるし！パチンコだけじゃないよ！

旅行とかもよく行く年かな。今年だけで東京やら福岡、大阪も子供らといったし。この間は北海道に

いったよ！来月は親父ら兄弟含めて新潟に行く予定です。親父らの分はオレが出すよ。

10万はみておこう・・・高いんよ、けど親孝行のつもり。

まぁこんな感じ。嫌なことは必ずあるんだけど、あの時より成長してるし、前に進んでる。

やんなきゃいけないことした上で、損したーとか不安ーとかなんとか言ってるけど。

まぁ、おれのデフォですよ。むしろこれを直すと別人説まであるわ。

とりあえず、過去の自分にメッセージね。

もうこれ以上の役月はないんじゃないか、むしろこれ以上の厄年はいらない。

9月の今日は23日。

これといって、本当にいい日ではない。

うん、むしろ振りかえっても、これ以上の厄年はない。

今日はというと

パチンコ打って、1万以上勝ってるのに止めないで、39,500円負けで終わるという・・・

いやいや、パチンコの話もまぁ、悔しいんですけど内容がね。

・・・今からパチンコの実践の話みたいでイヤやなぁ。

色々とパチンコに関しては思うけど、やっぱり拭いきれない疑惑があるわけで

今日もその疑惑にずっと悶々と思ってた。

変な外れ方とか、変な当たり方、でもちゃんと負ける。

回収の仕方がうまいなと。

これだけ確率っていう信用（笑）で成り立ってる商売もなかなかないよね。

人為的かどうかはさておき、自分は必ず負けに収束してるんだと改めて実感。

さすがにもうやめようとか思うのに気晴らしに行ってしまうのはなんでなんやろ。

最近の話でいうと、7月の川北まつりの時に、車をぶつけて

なんか新車で～とか色々言われて、それがまだ終わってないとか。

従業員のりおちゃんって子から始まったよく分からん時給問題で

色々苦労して苦悩して。

今日は、ももかがたかちゃんで働いてもいいかとか浩二さんに聞かれてさ、

いちいちしんどい時にうざいなって。

わざわざ心が落ち込んでるときに追加攻撃してくんなって。

そう思う。

偶然だって、運命だって、もはや神か死神か悪魔か天使か知らんけども、

いちいちオレのすることなすことにちょっかいをかけんな。

信じてるんか分からんけども、そう愚痴をこぼしたくなる。

ただただひどい日だなって。一歩進んで三歩くらい下がった感じ。

これをもしやってる張本人のあなたはきっと、オレとは仲良くなれないね。

他人でよっぽどオレに嫌がらせをするってことは、きっとあなたも不幸なんだろうね。

「それって実は全部自分やん」て思うこともあるけど、そうじゃない風にもとらえてしまうのは

まだ自分が未熟やからなんかな。

これは必然的に全部自分が招いた結果で、こういうのも始まった時から決まってたのか。

だったら、「今」普通とかいい感じとそんなんも全部不幸になることかもしれんね。

そういう自分の輪廻？みたいな輪を不のスパイラルみたいに体験して、

自分に返ってくると思うしかないんかね。

運命って言葉も、必然って言葉も、偶然って言葉も当て嵌めでしかないと思うんやけど。

今ちなみに当て嵌めって言葉を変換したらたまたま出てきた「嵌め」って言葉は

なかなか秀逸やな。

言いえて妙。なんかしっくりくる。嵌めって悪い感じやし、悪意ある感じ。

「当て嵌め」っていうのは正しい感じする。

欺くって字になんかニュアンスが似てる、詐欺とかね。

まぁ漢字とかルーツとか調べたら横道にだんだん反れていくからこの辺で。

とりあえず、今日は。というか今月は。むしろ今年か？は、

本当にくそ。

いつになったら浮上すんの？オレの思い方ひとつかも。とか思うけど、なんか悔しい。

なぜかというと、損も得もなにもないじゃん。

持って生まれた物だけでプラスもマイナスもなく、人生あがくだけで、

スタート位置にやっと戻ってきて死ぬだけかも分からんやん。

くそだろ。

今一番にくそに感じる自分の人生を結論で結ぶのがとくにくそ。

ただただしんどい思いして、やっとゼロならしない方がいいやんか。

なんで、ここにたどり着いたん。

こんな結末に終わらせん。というか終わらせたらダメやろ。

変える。

転じる。

原因が一つのエラーから始まったとしても、そこで生まれた感情や幸せな体験や記憶、感じたことは

エラーなわけじゃないからな。

それだけは間違ってない。エラーからでも幸せにに転じることはあると信じたい。

間違いをプラスに転じるまでもがこうよ。

もがいて、悔しい思いしても、ちゃんといいことが待ってる。

そう信じるしか他にこういう人間はーーーを感じれない。

ーーーって何が入るんやろう。その時の自分によって違うといいな。

願わくば、幸せっていう言葉が入らないでほしい。

幸せはもうあるものとして、べつでプラスアルファで何かが入ってほしい。

変わっていこう。

P.S

パチンコ屋は一生不幸な思いをして消えてほしい。

同じくらい嫌な思いをオレにさせるオレ以外の別の誰かもきちんと

不幸になってしっかり辛い思いしてください。

俺はもうしてるんで。

あー、ほんとくそ。しねってしっかり思う。

こんな厄年はもういらん。いい出会いといいおもいをさせてください。

オレなら絶対に幸せになる。いいおもいもちゃんとする。

マイナスで終わるオレじゃない。いずれオレはオレを見返す。

近い将来のオレよ、今のオレをちゃんと見返せよ。

がんばれ今からのオレ。

何年ぶりか

久しぶりに開いた

もう何年も前の日記を読む感覚。

まぁほぼ日記みたいなものやしな。

最近の現状を少し。

コロナの影響も世の中にだいぶ終わりの兆しがみえたね

おれはまだ店をたたまないで続けてる。

すごいしんどかったわーマジで。

そういえば、去年の10月でクアハウスの店はつぶした！

補助金のおかげで赤字はまぬがれた。

でも超がつくほど大変やった。

一回、コロナの影響とかで本当に死のうかとかまで考えたしな。

嫁も子供達もなんだかんだ元気。

ずっと別居してるけどな。

いまだに離婚に関しては否定的な心情の自分がおるよ

あっちはどう思ってんのかは聞いてない。

でも離婚しようって切り出されたらショックなんやろうなー。

彼氏とかいそうとかも分からん。

そういえば、というかこういうの見るってタイミングは大体心が落ち着かないとき。

今はなんでかというと、ももかが悩みの種１やね。

マジで気に食わんというか傷つけといて言うのはだいぶ変ねんけどさ。

この間の好きな人できたっていうのは、なんねんて。

自分でもここまでこうなると思ってなかったわ。

でもさ、ここにきて分かる自分が一番なんか不思議。

結局自分の身勝手さと自分の本音が分かってないやんか。

それと悩みの種２は、でーちゃんやね。

彼はマジでとんだんか、死んだんか分からんけど本当にめんどくさい。

まだあったわ、悩みの種３は商工会。

余計な時間が増えた。けども賢くなるお勉強の時間なのかもね。自分次第。

あんまりがんばっちゃいけないんやろうけどさ。

楽することも考えていかないと。

仕事はランチも回って店もいい流れにむいてる。

自分の仕事する時間は少しづつだけど減ってきてるのに売り上げは上がってきてる。

いいことやね。

自分のこと。心のこと。

運命とか信じてないけど、さっきもベッドの上で思ってしまった。

つくづく悩むこと多い人間だなと。ちょっとでも悩み無い日とかないんけオレ。

悩みというか問題というかストレスというんか、、、

不幸だなぁと自分で思うことってないんやけど、常に壁みたいなのある。

壁っていうかモヤっていうんか人生の前に急に出てくるアレ。あいつらはなんねん。

邪魔したがるよなぁ。お前どこから来てん。なんでいつも出てくるん。

これが人生って思いたくはない。悩みありきで生きてくっていうんなら

悩み無くなったら何ていうの？大体ハードモードでプレイしすぎやろ。

楽な道ばかりあるわけじゃないけども、あり過ぎやろ！複雑でどうにもストレスなこと。

神様おったとして、もしこれ見とるんならホント何の気でこうさせてくるんか聞きたいわ。

それ聞いたうえで一旦交渉して見直して改善してもらう。

頑張って、頑張って、頑張ったあとにさ、何あるんやろうね。おれ。

どこかに幸せあるんかね。

自分の店がうまくいってきたから幸せ

奥さんとやり直して家族と一緒におれるようになったら幸せ

めちゃくちゃかわいい彼女ができたら幸せ

大金持ちになって幸せ

おれはどんなんかね。分からんわ。

今出てきたことって一回味わったことある幸せなんやろうけど

ちっさい幸せもおっきい幸せも、自分で壊したんじゃないんかな。

なんでねんろうな。

自分で頑張ってきたことなんに。欲張りやからか。

ここまでにしとこう。次見返す時があったときはまた変わってるんやろうなぁ。

でもきっと今みたいに悩んでるんやろうな。

落ち込むよ。でも大丈夫。やと思いたい。

すごいもん、おれ。

めっちゃ努力しとるやろうなし、賢くなろうと勉強するし、モテようとがんばるし、

お金たくさん使えるように馬鹿みたいに働くし、すごいよお前というかおれか。

頑張り過ぎないでちょうどよくもっと良くなっていきたい。

決めた今年の目標は頑張り過ぎない。踏ん張り過ぎない。無理しない。

スリーないやな。