弟よ

　数日遅れて親に婚約報告。これで正月には実家に帰る権利を得たわけで。
　両親ともにとても喜んでくれた。
　祝って欲しい気持ちはまるでなかったので複雑だったけど、喜んでくれたのは素直に嬉しいと思った。


　弟には泣かれた。


　私が世間体や観念論で結婚を考えるといつも「もっと恋しろよ」と諌めてくれた弟。

　彼はきっと私が色々妥協したことも諦めたことも、親の圧力に流されたことも知ってる。
　同じ親の元で育った姉弟だし、もしかしたら誰より私を分かってくれてるのかもしれない。
　少し自分に自信がなくて覚めた態度ばかり取る子だけど、結婚の報告を聞いて一番最初に私を心配してくれた。

　彼には「恋じゃなくても成り立つ関係はあると思うよ」って返信してみた。少なくとも相手の人柄の良さを信じられるのは大きいよね。


　長いメールラリーになった。


　何度も送った。何度も返してくれた。


　親孝行しようねって、弟と約束した。


　この弟がいてくれる限り、くじけずにいたいと思った。

婚約シマシタ

　結局。

　親の圧力に耐えかねたのと、自分の弱さに絶望したのと。

　親元を離れて１人暮らしして、少しは自立したかと思ってたけど、全然そんなことなかったな。
　親との関係を壊す事を思うと、自分の気持ちなんてどうでも良くなって来た。



　悲しいことに彼を特に好きなわけではないし、これっぽっちも幸せに浸る気分じゃない。

　かと言って人生が何らかの転機を迎える事には決して悲観的ではないので、前向きに生きてれば幸せを感じる日も来るんじゃないかと思う。


　でも今の自分を許せる日はきっと一生来ない。

なんだこりゃ

　気持ち悪い。

　胃が痛くて吐き気が止まらん。

　もしかしなくても昨日のプレッシャーのせいか。


　イライラで禿げそう。

　勘弁してくれよ、今日は待ちに待ったALTARBOYZのクリスマスなんだよ。


　気持ちが体に及ぼす影響ってな厄介なもんだな。