ぐれい

わらえない

ことばがでない

視界に入るのはコンクリート

ぽけっとの手がぬけない

ためいき

目がはんぶん

りゆうと

げんいんは

なんとなく

わかってる

だけど

だけど

。。。

どんどん

どんどん

ぐれいになってく

うみのそこに

しずんでく

みたいに

くるしくなって

でも

もがけなくて

どんどん

どんどん

しずんでくじぶんを

とおくからみてる

いつか

しぜんに

らくになって

まっさおな

空を

みれるだろう

って

そんな都合よく

なるわけないって

じぶんで

もがいて

ひっしにならなきゃ

ぬけだせないって

わかってるのに

ごちゃまぜあたま

自分でいうのも何だけど、
嬉しい、
悲しい、
楽しい、
悔しい、

そんな感情を表に出すのが得意じゃないんだなぁ。

うそだぁ！
って思うかもしれないけど、
ほんとの話。


というか、
感情の整理がその瞬間に追いつかないことが多い。
整理がつかない前に動いてしまうから
、ときどき他人を不快にさせてしまう。

いけない！
って思っても、
行動が先行してしまう。

ましてやそれを言葉に表すのは
至難の技。

だから聞かれると、困っちゃうんだなぁ。
自分でもわかんなくなっちゃうから。

おかしいんだよなぁ。


嫉妬？
悔しい？
悲しい？
かまって～ってこと？

自分でもどうしたいのか、
どうしてほしいのか...


とにかく言えることは、
昨日はめちゃめちゃ楽しくて、サイコーだった。
ってこと。
今日はネコに当たってしまってサイテーだった。
ってこと。

私と長くいなきゃいけなくなる人は大変だな。
そんな自分が知られるのが嫌だから、関係が深くなる前に自分から離れちゃうんだよね。



「距離感」



直接的でも関節的でも、
すごい気になる。

近すぎず遠すぎず、
気持ちのいい距離感。

それが今、イマイチ。



今...

ふぅー。

いかんいかん。


改善の努力をしてきたはずなんだけどな。
この家から離れすぎちゃったな。


明日からまた気持ち入れていこう。

いならかわ

難しい。
抜け出したいときが頻繁にある。

ひととの付き合い方が、
向き合い方が、
わからなくなる。

背を向けたくなる。
耳をふさぎたくなる。

ほんとは一緒に楽しみたいのに、
笑いたいのに、
なのになんでだろ。

よくわからなくなる。


ひとりの空間に閉じこもって、
爆音で音楽を聞いて、
他人の存在を消してしまう。


いつまでも自分本位だから。
だから
他人を認められないときがある。

わりきってしまえば
なんてことなかったりするのに。


そんな態度をとってしまう自分が大嫌いだ。
どうしたらいいのか
よくわからない。