2020年7月22日
朝から何だか気持ちがザワザワする。
忘れ物に気づいた時に、ハッとした時のドキドキがずっと続いている感じ。
特に、心配な事とか嫌な事とかは無いはず……
なのに何でかずっとザワザワしている。
そして朝ご飯に子どもたちが牛乳の取り合い？をして、テーブルに牛乳を派手にこぼす…
爆発しそうなところを、こらえて対応…
自分たちで拭かせる。
もちろん要領の悪い子どもたち。
もっとこうすれば良いじゃん？アドバイスをする度にザワザワが募る。
イライラというより、ザワザワと言った方が合っている気がする。
だんだんと声が大きくなってしまう。
その声でやっと起きる、ダンナ。
無言で空気を読む……
そのまま無言で手伝おうとする……
何だかそれに無性に腹が立って…
何だか他人事に思っている気がして…
キレてしまった。
イライラが止まらない。
そんな私を見て、何も無かったかのように無言で準備をしていく子どもたちとダンナ。
皆が出かけた後も、もちろん気持ちが落ち着く訳ではなく。
一人でジッとしていると、どんどん体が重くなる。
家のことやらなくちゃって思う度に、どんどん沼に沈んでいくような感覚。
こわいこわい。
どうしたら良いの？気持ちが辛い。
とにかく何だか辛い。
一刻も早く、楽になりたい。
今までも、気持ちが落ち込むことはよくあった。
自律神経の乱れで体調が優れないこともよくあった。
良い波と悪い波がある。
普通のことだ。
悪い時は落ち込んで、いつの間にかまた良い波が来た。
良い波の時は、意欲もあって人と会うのも楽しかった。
でもだんだん、波の幅が狭くなってきた。
良いと悪いがどんどん来る。
波の振れ幅も大きくなる。
下がる時の辛さが、どんどん増す。
家族にもきっと良くない。
笑顔で接することができる時間がどんどん減っている。
笑顔に見せて、無理してることが増えている。
鬱かも。
と思った。
病気の事とかよく知らないけど、このまま自分でどうにかできるものでは無いと思った。
また良い波が来れば落ち着くと思うけど、その後来る悪い波が怖い。
次はどこまで落ちるのか。
今こんなに辛いのに、もっと落ちるのではないか。
精神科、心療内科、よく分からないけどとにかく行かなくては。
今すぐに。
助けて欲しい。
そう思って、電話した。
2件。
でも、今日は見れないって。予約制だから。
当たり前です。そりゃそうだ。
でも私は今すぐ助けてもらいたいんです。
明日までもこのままの状態ではいられないんです。
とにかく悲しくなった。
泣いた。
声を出して泣いた。
何で泣いてるかも分からない。
でももう爆発した。
頭に血が上っている感覚。
助けてもらおう。
もう私は何もできない。
とにかくダンナに電話した。
すぐに帰ってきてくれた。
自分のせいだと思っている。
もっと家のこと、子どもたちのことを自分のことだと思うようにするって。そこが足りなかったと言ってくれた。
私はそんな事思ってなかったけど、でも本人なりに考えてくれたのは嬉しかった。
私は、ただ、心配して欲しいと言った。
大丈夫？って声をかけて欲しいと言った。
べつにそれが原因でこうなった訳じゃないけど、でも今そうしてもらったら嬉しい気がして。
そこからは、とにかく寝た。
眠ってる訳じゃないけど、休んだ。
なるべく感情が動かないように、無になりたかった。
幸いなことに4連休。
ほとんどのことをダンナに任せた。
そして今日7月26日。
だいぶ気持ちが楽な気がしています。
明日からは予定があるけど、今のところは何とかやろうと思っています。
病院、どうしよう。
行きたいけど、こんな感じで行っていいのか分からない。
とりあえずは様子見で。