おはよう、おやすみ、おつかれさま。
私は鬱状態になり、休職したのち現在社会復帰に向けて奮闘しているどこにでもいるアラサー
いきなりだけど好きな曲。
福山雅治さんの「聖域」
初めて聴いた時に衝撃が走った。
私のなりたい女、そのものだった。
私は長女で基本的に人への甘え方がわからない。
仕事でも頼り方がわからず全て自分で抱えてしまう。
女性への甘え方や頼り方がわからないのだから
男性への甘え方頼り方なんでもっとわからない、未知の世界。
だから、なに？
わからなくて結構
生きづらいねってよく周りからは言われる
生きづらくて結構
この世の中が、今いる環境が私に合っていないだけ
私は我が強くて、口も強くて、気も強い。
昔からいつも言われる言葉は
怖い、怒らせちゃいけない、味方でいてね
辛かった、悲しかった
そんな風に思ってない言ってないのに。
幸いにも(?)いじられキャラなこともあって
本気で言ってくる人はいない
みんなイジって言ってくる
けどそれがわたしにとっては言葉の槍でしかない
いつも、いつも。誰もわかってくれなかった
言葉で嫌だ、とはっきり伝えても。
いつしか慣れた
どうでも良くなった、悲しくもなくなった
心が無くなった、亡くなった、泣くなった
自分の意見を伝えているだけ
自分の意思を明確に持っているだけ
人よりこだわりが強いだけ
すごいね笑 なんて言ってくる人もいる
なにが？どこがすごい？
何が悪い？何がいけない？
言いたいことも言えない今の世の中
小さな会社、小さな環境の中で
自分の意思を伝えることの何が悪い？
伝え方に問題があると思います、などのご指摘は結構。
そんなことは百も承知で生きている。
時には八方美人の仮面を被りながら。
私は私のやり方で生きていきたいだけなのに。
ただそれも強がりなだけな部分が少しある
本当は誰かに認めて欲しくて
誰かの一番でありたくて
そんな人たちが羨ましくて眩しくて
だから強く分厚く壁を使って虚勢を張って
わたしはこうだから。と自分で鎧を被っている。
でもそれしかできない
いや、したくないのだろう
女だからってナメられるのも腹が立つ
私の事をナメてかかるやつは全員ぶん殴りたい
何様？なんて言われようがどうでもいい。
私様だよ。そう返すしか言葉はない
みんなそう生きていいんじゃない？
その中で少しずつもちろん譲歩しながら。
私の価値を決めるのは私
他の誰でもない
そんな事を考えながらなんでかわからないけど
涙が出てくる
最近はそんな夜、朝ばかりね。
弱々しい。