私の実の母は
今どこにいるのか
生きているのかも
わからない
お母さんに会いたい
寂しいって思ったことあるのかな？
正直思い出せないんだ
私は大好きおばあちゃんに
育ててもらったの
小学校の頃、休みの日は友達と遊ぶより
家族とお出かけするのが好きなくらい
家族が大好きだった
幼稚園のお泊り保育の時も
行きたくないって泣いてた
小学校5年の野外教室も
友達には言えなかったけど
前日まで行きたくなくて泣いていた
バスが出発する時に
バスの中から家が見えて
必死で涙をこらえてたこと
その時の風景も今でも鮮明に覚えてる
おばあちゃん、必死に私が行けるように
励ましてくれてた
家が見えなくなったからは
めちゃくちゃ楽しんで帰ってきたんだけどね
6年の春休み
盲腸の手術で初めての入院生活
毎日お見舞いに来てくれたおばあちゃん
帰って欲しくなくて
帰る時間になると、病室から居なくなって
おばあちゃん困らせてた
ほんと手のかかる子だったね
おばあちゃんはお母さんがいない子だからって
言われないように
沢山、沢山、愛情かけてくれて
手作りの服も沢山作ってくれた
沢山旅行にも連れて行ってくれた
叔母と祖母と私
いつも3姉妹のように
みんな言いたいこと言って、
喧嘩して、仲直りして
大笑いして
私は末っ子役だったし、
親戚の中では唯一の女の子だったから
いつもからかわれ役
でも、おばあちゃんは
いつも私の味方してくれてた
私の言うことを信じてくれてた
応援してくれてた
受け止めてくれていた
だから、家では素直な気持ち
言えてたんだね、私
大人になっても
えりは素直ないい子だった
と何度も言ってくれていた
お父さんに言わせると、
わがままだったと言うけどね😂
だけど、だからずっと
人はそれぞれ思ってること違うんだから、
言えばわかってもらえる
伝えればわかってもらえる
私も伝えるからあなたも伝えて欲しい
分かち合いたい
歩み寄っていきたい
と思ってた
大人になって、
想いを語った時、否定されたり
自分の素直な感情を違うと言われたり
私の思ってることを何で否定されるんだろう
思うのは人の自由で違うことなんて何もない
歩み寄ることの難しさを沢山味わった
否定された時
そう思ってしまう私が悪いんだ
私は普通じゃないんだ
普通って何？
私がおかしいんだ
意見を言ってはいけない存在なんだ
今までの私は何だったの？
私は幸せになっちゃいけない人間だから、
毎日泣いて暮らすのは当然だ
伝わらないのは私のせい
もっと頑張らなくちゃ、もっと、もっと
と思ってた
そんな感情を嫌って程味わってきたな
でも、諦めたくなかった
絶対に分かり合える時がくるって
その願いも叶わなく、
糸が切れてしまったこともあったけど
自分の気持ちを大切に伝え、行動してみたら、
そっちの方が上手くいった
幸せを沢山感じることに
近づいていった
祖母とのお別れして2年半
今日、改めて私は祖母に感謝の気持ちを
伝えました
私が冗談で
あなたの孫は優しく育ってていいね〜
あなたの孫はこんなに可愛くていいね〜
あなたの孫はほんとにいい子だね〜
って言うたびに
ほんとに嬉しそうに笑う
くしゅくしゃな笑顔が大好きだった
おばあちゃん、安心してね
あなたの孫は
とっても優しい子に育ってるよ
周りからも大切にしてもらってるよ
私、幸せだよ💓
今日は母の日
普段、なかなか言葉にして
伝えてないなと思ってるあなたも、
この日の力を借りて
自分の想いを伝えてね
直接伝えたくても
伝えられなくなるその前に・・・
Happy mother's day
あなたにも想いを届け合える喜びを
自分の想いを伝えてね
直接伝えたくても
伝えられなくなるその前に・・・
Happy mother's day
あなたにも想いを届け合える喜びを
感じてもらいたいな