駄文

会社に入って３日で転職を本気で考えた。

安定した業界で、未だに終身雇用を謳っているが、実際は３年で転職をする人が多く、給料もメーカー等に比べると本当にやる気がうせる額だった。

　支店に配属されたものの、やることは書類整理と電話対応のみ。

　今は、倉庫整理をやっている。

面接の際、あなたは何が出来ますか？　それが会社で生かせますか？　

どこの会社でも同じことは聞かれると思うが、実際に働いてみるとギャップが激しすぎると思った。

　研修期間であるものの、教えるのは前年度入社の先輩のみで、自分のことで精一杯すぎてなんだか申し訳なくなってくる。これで、半年後は一人前とみなされるという。

　入社の際、自分は何がしたいといったんだろうか、これからどうありたいのか。

　全く先が見えないので、やる気も起きないです。

駄文

社会人になった。

大学院には、経済的な理由でいけなくなり、就活を急いでした。

運よく、景気が悪くなる前に決まり、無事に現在働くことが出来ている。

酒類の卸売りの会社で、給料は安く、通勤時間が長いが、今の所頑張っていこうという気持ちが強いです。

会社では、営業の同行に行かせてもらったり、電話に出たりと、言われたことしかやることはありませんが、スーツを着ながら電車に揺られて、営業先では頭を下げて、遅くに家に帰ってくるっていうのはものすごく大変で、父親がものすごく偉大に感じます。

働きながら、自分を高めつつ、会社に飼い殺されずに生きていくのはとても難しいことで、資格の勉強もする気が起きません。

自分はこの先どうなっていくのでしょうかね。

最近釣りを始めました。

一匹も釣れやしません。

無題

毎日、研究室に通い、土日は生活費の為、朝からバイトをしてという生活を繰り返しています。

自分の時間すらもてずに、何をするにも余裕が無くて、しなくてはいけないとばっかり考えてしまいます。

研究室に行かなければ、資格の勉強しなきゃ、バイトしなきゃ・・・。強迫観念に駆られてしまっているので、何をしてもうまくいきません。

いつの間にか彼女に会うのも、億劫になり、大学4年で残りは卒業だけという彼女とは距離が離れていきました。

時間は実際に無いけれど、無理に作ろうと思えば、作れたのは事実でしたし、彼女も無理して時間作らなくていいからとは言ってくれていたのに甘えて、1ヶ月に2度くらいしか会わないような時が続きました。

会ったときも、頭は研究室のことを考えていて、「ねぇ、今度どこ行こうか」とか言われたりするとイライラして。

彼女と付き合って、やはり自分は自己中心的なやつなんだなぁと再認識してしまいました。

気分が乗らないと、メールも返さないし、～しなくちゃって考えるだけで面倒になってしまう。

　昨日、話し合った結果、別れることになったのですが、信じられないことにほっとしている自分がいたりする。

楽しいだけが付き合いじゃないのは分かっていたのに、いざそういう立場になったら、相手のことも考えずに匙を投げ出した自分がいた。

自分の中で優先順位を決めて、切れる所は全部平気で切り捨てている自分がいた。

余裕が出来たら、前みたいにサークルの会長とかやって、バイト増やしてなんて必要以上に背負い込む癖に、重く感じたら平気で捨てる。　

最悪。

駄文

第一志望、第二志望の会社共々、ご縁が無かったので、僕の就活はひとまずおわりです。

まだ、未練はあるけれど、自分の働きたい会社に入るために、研究室を選んで、今まで勉強してきたので、

しばらくは、大学院に向けての勉強と、卒論の実験をモリモリやっていきます。チョコチョコ調べては受けてみようかと思うくらいです。

就活をしてて、分かったことはいくら企業研究しても、面接用に色々言うことを考えていても、緊張してしまうとすべてパーになってしまうこと　笑　当たり前か・・・。

あとは、学部卒の研究職はやはり難しいのかなぁって感じました。

大学院に行く気は無いの？一次、二次ともにこの質問が出てきました。

周りの人でまだ、内定は出てる人はいないけれど、出始めてきたらやっぱり続けていればよかったなぁ。って思っちゃうんだろうな。

どうしようかなぁ・・・。

酒の一滴は血の一滴？

バイトの系列店の人たちと飲み会があった。

営業が終わった深夜一時。終電も無かったので、恐ろしい速さで回るタクシーのメーターを会社の経費というすばらしいシステムでやり過ごした僕達は、下北沢にいた。

座和民での飲み会はあんまりいい思い出が無いので、今回もあんまり乗り気ではなかった。

案の定、自己紹介一発目だったし、一発芸やったら、後続は普通にやり始めるし、

自分が間違ってたみたいなアレだった。

ビールしか飲んでないはずなのに、8万とかだったのは、あいつら絶対、わかんないから付けとけみたいな店側のサービスに違いない。二度と行かない。

始発まで下北沢の系列店で飲んで、いい気分で電車に乗ったら、電車とホームの間に落ちた。

太ももまで落ちたけど、擦り傷くらいでたいした怪我にはならず、それ以上にすごく恥ずかしかった。

車内は、始発特有の気だるさと、妙にテンションのおかしい連中がごった返す、変な空間だった。二度と乗らない。

騒ぐ飲み会が久しぶりすぎて、家に帰ってから、上着のボタンが千切れてるのと、ジッポーをなくしたのに気がついた。年相応の飲み方をしていきます。

駄文

最近、お酒の飲み方が変わったような気がする。

大学の1，2年次は酔っ払うのが楽しく話すための手段であった。

清酒の製造実習にいってから、酒の見方、考え方が変わり、自分で選んだお酒をじっくり飲むようになった。

飲酒が手段から、目的に変わったと言いたいのです。

杜氏の朝は早く、機械化がほとんど進んでいないような酒蔵だったので、出麹から、蒸し米から、絞りまですべてを手作業でやっていた。

それにもかかわらず、人手も少なく、少ないから少数精鋭なのかな？と思ったら、社員2人以外は、全員パートだった。

僕達実習生に任される仕事は主に、雑用だったが、モチベーションを下げずに仕事が出来たのにはわけがある。

仕事当日に、杜氏さんから「私の仕事を任せるわけにはいきません。あなた方が自分の仕事を責任を持ってやっていただかないと清酒は出来上がりません。杜氏一人では酒を作ることができませんので、お願いします」といわれた。

それから、毎日朝の5時から、夕方の5時まで必死に下働きをこなした。　

これも酒作りに繋がっているんだと信じて、バスケットコート2面分くらいの床掃除を、たわしでやりぬいた。

この間、自分達の働いた蔵から新酒が届いた。まさしく自分達が、仕込んだお酒だった。

作り手の思いを知ることが出来るのは、難しいことだけど、出来ないことではない。

機械的に作られなかったお酒だって、うまいかも知れないけど、やはりどうしても工場などの現場を見てしまうと飲む気が起きない。

自分が飲んでいるお酒がどのようにして作られてここにあるかを考えて飲むことが、最近の飲み方。

一緒に飲んでいる人とは楽しくないと最近言われる飲み方。

BAD MORNING BREATH

最近、朝の６時には起きるようにしているんですが、

自分の口臭でおきるようになりました。(^-^ა)

タバコを吸うようになり、口臭は気にするようにしているんですが、自分でも異常だと思うくらい、臭い。

特に、寝起きの口が乾燥したときの匂いがすごいんですね。

虫歯になったことは無いとはいえ、歯槽膿漏には自覚症状が無いみたいだから、気をつけないと・・。

日本には、悪臭防止法とかいう法律もあるみたいなんで、息が臭い人は注意した方がいいようです。

駄文

今更だけど、将来自分が何をしたいのか分からない。

研究室で、有機合成の実験ばかりやっているのですが、化学関係の仕事に就きたいとも思えない。

なんとなくESを書いてもやっぱり、熱がこもらないし、二次面接が迫ってるけど　１次面接で落ちた本当に入りたかった人のことを考えると本当に申し訳ないと思う。　

このまま、なんとなく受かって、なんとなく働いて、なんとなく仕事をこなして　って人生を過ごしたくないけれど、本当に何がしたいのかわかんないので、とりあえず就職活動をしているような気がしてしまいます。

だから、この仕事にどうしても就きたいっていう人で頑張ってる人を見ると、すごく焦るし、うっとおしく感じてしまう自分がいるのです。

先がどうしても曇って見えます。

駄文

研究室やら、就活やらが本格的に始まり、毎日忙しいと思われる大学3年生ですが、かつて無い勢いでアニメを見ている自分がいる。

本当に恐ろしいもので、ニコニコ動画を見ていたら、いつの間にやら朝になっていたのもよくある話。

第一話リンクなんかクリックしたら、大変なことになってしまうのもよくある話。

全話みたあとは、まとめページでおさらいして、もう１周なんてのもよくある話。

それでも飽き足らず、ラジオも聞くのもよくある話。

次期を期待して、OVAなんぞも買うのもよくある話。

OVAをアマゾンのマーケットプライスで買いたいがために、クレジットカードを作るなんてのもよくある話。

初回限定は安く感じるのもよくある話。

今日、テストなんだけど、日本に生まれてよかったと最近よく感じる。

駄文

初めて、彼女と一緒にいるクリスマスイブだったのですが、あんまり心躍るというものではありませんでした。

確かに楽しかったんだけど、実習中ずっと離れていたせいか、本当にこの人のことが好きなんだろうかって考えていた。

付き合い始めて1ヶ月ちょいしか経って無いにもかかわらず、もともとお互いのことはよく知っていたから、相手のことをもっと知りたいなんてこともあんまり考えずにここまで付き合えた。

友達の延長みたいになってて、クリスマス前に焦ったのか付き合い始め、なぁなぁな付き合いをしているような感じが自分のなかにずっとあった。

「クリスマスなんて来年もあるからね」　「正月はいつから会えるの？」

先のことを楽しげに話す彼女に、明るく返事を返すものの、そういやあさってのレポートやらないとななんて昨日はずっと考えてて、1時過ぎに家に帰ってきてしまった。

今、すごい温度差があると思う、表面には出てないけど、絶対いつか表に出てくる。

付き合い始めのドキドキ感が今まで一度もないのはどうなんだろうか。