Tsumugistの徒然

Tsumugistの徒然

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29Jan
- Life 02: 腹をくくる
  自分には、人生に対する誓約、というか、コミットメントが足りない気がしている。何をしていてもふわふわしているというか、現実味がないと言うか、100パーセントをぶつける、出し切る、ことができていない。何をどうしたらいいのかわからない。ただ、全力投球感、やり切った感がない。現実感がない、ような気もする。すべてが中途半端なんだな。ドーパミンがたりない。
26Jan
- AuDHD 05: やり過ごすだけの日常
  毎日、ただ時が過ぎるのをじっと待っている。朝起きると、1日が始まることを嘆く。日中は、時が過ぎるのが遅く、することがなく何かをする気力もなく、苦痛の中ただ夜が来るのを待つ。夜が来ると、やっと1日が終わったと安心し、生産性のない1日に嫌悪感を覚える。もうずっと、この繰り返しだ。趣味などない。ADHDだからすぐ飽きてしまう。そもそも鬱がひどく楽しみなどない。仕事もうまく行っていない。社会と隔絶されている。不安が強く、ふらふらと散歩に出るなどもってのほかだ。どのルートで、どこに向かえばいいのか。いつ引き返せばいいのか。目的のない外出ほど恐ろしいものはない。かと言って、お金もないから用事を足しに行くとかちょっとスーパーに、ということもない。もちろん友人もいないから、誰かと気持ちのやり取りをすることもない。世の中は動いている。自分はこの家の中で、終わらない冬眠生活。完全に、世の中の歯車から脱してしまった。生きたくても生きられない人がいる中で、こうして毎日時間を無駄にしている自分にひどく失望する。前向きになれない自分、そんな自分を受け入れることができない自分が苦しく、身の置きどころがない。繰り返しに強く反応するADHD。この毎日の苦痛がいつまで続くのか、考えただけで絶望を感じる。どうしてこんなにADHDに起因するうつ症状がひどくなってしまったのか。
22Jan
- AuDHD 04: 精神的成熟度
  自分は精神的成熟度が低い、とずっと思っている。20歳前後で学んだ心理学の発達段階だったと思うが、人は生まれてから成長に合わせた精神・社会的発達があり、その段階ごとに到達項目がある。エリクソンだったか、ピアジェだったか。その概念を学んだ時、頭をガツンと殴られたような気がした。「自分は生まれたところからやり直さなくては」大人の分別も身につかづ、辛抱がなんたるかもわからず、感情の起伏が激しいまま、気持ちや考えをうまく表出する方法も学べず、年だけ取ってしまった。若い頃に時間を共にした人たち（主に家族。同級生とは一切会っていない）の前では、まさに頭がフリーズしてうんでもすんでもないはっきりしない意味不明の人になる。大人らしさや分別大人になったら自然に身につくものだと思っていたが、違った。人生のどの発達項目も到達していない。それでもどこかで自分は人並みだと思おうとし、自分が得意だと思った分野でキャリア積もうと頑張った時期もあった。でも気づいたら収入も実績も、底辺だった。もう、頑張る気力もない。だって、頑張りだけでどうにかなるものではないとわかってしまったから。積み重ねない年月が長すぎた。自分の脳の特性を知らな過ぎた。猫に空は飛べない。鳥は地下では暮らせない。タラレバは嫌いだが、もし幼少期にADHDもしくはAuDHDの診断を受けそれなりの支援を受けていたら、自分の強み（あれば）や弱い点を把握できていたのではないか。自分で自分の手綱と操る術を少しは身につけていたのではないか。周囲との関わりも、生き方も、もう少し良いものになっていたのではないか、もう少し社会の中で何とかやっていけたのではないか、と考えずにはいられない。韻を踏むなら「生きづらさで、息ができない」が妥当。今からでは遅すぎる気もするが時計は巻き戻せないので、今とこれからだけでも、一般社会の軌道に乗れるように、適正精神年齢の下限に僅かでもどどくように、自分で何とかするしかない。でも、何をどうしたら良いのかは、全く解らない。
19Jan
- AuDHD 03: Frozen In Time
  自分は精神的成長が遅い。精神年齢・社会適応能力が一桁で止まっている気がする。社会的にも、並の生活は送れていない。こどもがおままごとをしていたらいつの間にかそれが現実になっていたような感じだ。うそでしょ、まだ準備ができていないよ！でも時は止まらない。いやでも歳をとり、学校を卒業し、なんとか仕事を見つけ、見よう見まねで生活せざるを得なくなる。でも、社会と時の流れに追いつけない、馴染めない。生きるのが苦しい、怖い。これって、インナーチャイルドを癒やしたらどうにかなるものなの？気持ちは少し落ち着くかもしれないし、認めたくない現実を受け入れることはできるかもしれないけど、能力的なもの、現実面は変わらないよね。なぜこんなに生きづらいのだろう。
15Jan
- AuDHD 02: びくびく、オドオド
  いつの頃からか、自分はいつもビクビクしていて、オドオドしている。度重なる失敗体験が絡んでいると思う。自分はそこに属さない、という思いも。認知の歪み、と言われるだろうが、当人には恐ろしく現実味がある。どこにいても、何をしていても、緊張感が抜けない。これであっているのか？やめた方がいいのか？帰った方がいいか？間違えていないか？家にいても「ここは自分の家だからリラックスしている自分でいなければ」と言うような、強迫観念のような思いもある。いつも誰かに見張られて、それで評価されているような。だから頭はフル回転。一方でそれに対する反応と行動はフリーズ。ありのままの自分、というフレーズをよく聞くが、それは何？リラックスできる時間はない。一人で自分の住居にいても、自分はここにいていいのか？と思う。愛猫が自分の上でゴロゴロいっていても、この子にはもっと他に良い環境、飼い主がいたのではないか、と思う。寝ている時はリラックスしているのか。
12Jan
- Life 01: 家族とは
  これまでずっと、自分のやりたいことをわがままにやってきた。古い例えで言うなら、映画の「寅さん」そのもの。違うのは、寅さんは愛嬌があるが自分にはない。自分の親が、やりたい放題の子供に対して何か思うところはあるのだろうと感じてはいたが、気にかけているのか、うんざりしているのか、本当は見当もつかなかった。何をするにも相談することもなく、勝手に決めて事後報告だけだった。そしてほとんど実家に最寄りつかない。だからたまに帰ると「ただいま」よりも「おじゃまします」と感じた。そしてますます帰らない悪循環。ずっと、自分の親は子供に無関心な放任主義な人たちだと思っていた。無知で、何にも考えず、ただ勝手に子供が大きくなっていくのを、まるで四季の移り変わりを「今日は暑い」「今日は晴れている」とやり過ごすように。両親が何かを相談し合ったり、共に何かを決断したり、または口論しているところを見たことがなかった。お互いに優しい言葉をかけるでもなく、ただ淡々と、その場を共有しているだけに見えた。この人たちはどういう経緯で結婚したのか。お互いをどう思っているのか。各々の人生をどう思っているのか。全くわからなかった。聞いたこともなかった。悪い人たちではない。むしろいい人たちだ。親戚を含めて人間関係もうまく築けているし、ご近所トラブルもない。同じ職場を定年退職まで全うした。何十年の付き合いの人もいるようだ。理不尽なことを言われたことはない。あからさまな態度を取られたこともない。でも自分にとって両親は、物理的に近くにいる最も未知の人たちだった。だから自分も、実家にいた時は両親とともに淡々と生活をし、自分のことはろくに話さず、何かを相談することもなく、ただ自分の人生を好き勝手に生きてきた。自分が解釈した両親の生き様と同じように。ADHD診断後、初めて実家に帰った。親の不調があったため、見舞いや家事のことなど、父とこれまでとは違った形で関わりこれまで話したことのないことを話した。父は、気を遣ってかとにかく多弁で、色々なことを話した。自分の知らないご近所さんのこと、きょうだい家族の一人一人が今どういう状態であるのか、何であれあれこれ言わずに見守るしかないな、ということなど。孫たちのことが大好きなのが見て取れ、とても楽しそうにしていた。そして、自分の老いや孫の成長を理解し、あと数年したら孫も大きくなって寄り付かなくなるな、と、何てことないように言った。そうか、両親は、子供達が寝た後にいろいろ話し合っていたのだ。色々考え、感じながら生きていたのだ、と。ただ自分には、会話もなく生活をともにしている人たちだと見えていただけだと。ちょと用事を頼む。お互い好きなものを好きなように食べる。会話もなくファミレスで外食する。食べきれなくて傷んだものを「またか」と言って捨てる。ADHDには物足りない、何気ない日々。これが家族というものなのか。テレビドラマのような、ワイワイガヤガヤ何でもかんでも共有し、わかりやすく思い悩んで、2時間でわかりやすく解決するのが家族ではないんだ。自称ASDにはその区別がつきづらく、自分の家族を特殊で恥ずかしいものだと思っていた。非現実のドラマの世界が標準の標準だと思っていた。このことに気づくのに、半世紀もかかった。自分は本当に馬鹿だ。自分がAuDHDではなくもっと人懐こく日常に感謝できる人間だったら。自分がもっと早くにAuDHDの特性を知り、見えたものや自分の解釈が唯一無二ではない、と理解できていたら。両親の両親としての人生は、もっと良いものだったのではないか。自分は両親の人生を、質の悪いものにしてしまった。過ぎた時間は取り戻せない。
08Jan
- AuDHD 01: Hello AuDHD
  自分にはAuDHDの気があり、スケジュールや物事の段取りに変なこだわりがある、という自覚がある。例えば、このアメブロのアカウント登録をしたのは 2026年の1月1日になった直後。最初の投稿も1月1日、と決めていた。1月1日を逃していたら、次はいつになったかな。後半初日の7月1日か。いや、翌年の1月1日まで待ったかもしれない。仕事で必要だったFacebookのアカウントは、散々引き伸ばした後、閏年の2月29日に作った。あの時作っていなかったら、今もアカウントを持ってはいなかったかもしれないと、今でも思う。結局、期限や予定日を決めて、それを逃すと次がないというプレッシャーの元でしか行動に移せない。その期限より前に行動するとなんだかすわりが悪い。一方で、先々に予定があるとそれが気になって、待つ間は物事が手につかず動けない。ADHDの特徴。冒頭のAuDHDとは、Autism Spectrum Disorder (ASD) 自閉スペクトラム症と Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD) 注意欠如多動症を組み合わせた造語で、一見相反する二つの診断・症状を併せ持つ人たちを表し、英語圏でよく使われている。アゥディーエィチディーと発音する。私は「いいおとな」の年齢で、2年前に自ら希望して高いお金を払ってADHDの診断を受けた。このことについてはいずれ別に書くことにする。ADHDの診断がついてその視点で自分の色々を振り返ってみると、笑ってしまうほどに、丸裸にされるかのように、全てがピタリと当てはまった。人生で初めて、自分の軸がピシッと定まった気がした。悔しいような、ホッとしたような複雑な気持ちになったことをよく思い出す。そして今もそう感じている。一方のASDは自称。ASDの診断にはさらに別途でお金がかかるのでしていないけれど、自分のこれまでの習性、行動パターン、思考回路、生きざま、生きづらさ、こだわり方等を考えると、まず間違いない。そうか、自分は特殊・異質なのではなく、知らなかっただけですでに調べ尽くされた脳の特性に操られていたんだ。そしてそれは、みる人が見ればすぐにわかるほどに、周知されていて全くもって特殊ではなかった。AuDHDのコミュニティでは、正式な診断はなくても自認・自覚だけで充分、という意見が大半。自分がそうなのではないか、というその直感はまず間違っていない、と。自分の中での答え合わせができたと思うから、ASDに関しては今後も自認・自称のままでいいかなと、今は思っている。加えて言うと、Generalized Anxiety Disorder (GAD) 全般性不安障害と Major Depressive Disorder (MDD) 大うつ病障害の診断もついている。この二つは診断の遅れたAuDHD の人たちに顕著に見られものだ。自分の場合も、GADとMDD は長期未診断・未介入のAuDHD によるものだと思っている。内服治療はしていない。カウンセリング（Psychotherapy）は金銭補助がある時だけ受けている。
05Jan
- Reflection 01: 定まらぬ
  このブログのほとんどは、非公開もしくは5年後を目処にした予約投稿にする予定。じっくり考えないと気が済まないのと、気分がうまく乗らないと書けない、三日坊主の経験は山ほど。リアルタイムで書くと自身や関わったもの・ひとの特定につながりやすいからそれは避けたい。コメント欄を開ける予定もない。こちらには、見ず知らずの人が良かれと思ったり感情に任せたコメントを受け取る技量がないので、このブログを読んで何か言いたいことがあったら、それは鏡の中の自分に向かって伝えて完結していただきたい。読んでもらいたいのか、もらいたくないのか。見ず知らずの人ならOK、でも知り合いがたまたま目にして「もしかしてこれはあの人か」と、なんとなくでも特定されるのは嫌。気持ちが安定して「乗っている」状態でないと、人とのやりとりがものすごく苦痛。これまでのパターンはどれも、気分が沈むたびに、関係を断ったりやり取りを最低限にしていつしか連絡を取らなくなる、だった。たとえそれが近しい関係でも、気持ちの中ではその人たちのことを考えていても。行動だけ見たらなんと恩知らずな、となるし、そうである自覚もある。それが不特定多数になると、意図することはますます伝わりにくいし、見えない相手の言葉も強くなりがちで、それにうまく対処できるとも思えない。それでもここで書こうと思ったのは、書くことで気持ちを整理したい、でも手書きだと推敲しづらい、というところ。それに、部分的にせよ誰かに見られる（かもしれない）と思うと、自分だけのためにするよりも推敲に気合が入る。つまり、外的因子（External Factor）を利用して自分の行動を望ましいと思われる方向に推めるということ。コメントを受け付けるつもりがないブログ投稿では Dirty Deleting とは言わないけど、一度世間の目に触れさせたものを削除するのは不誠実だ、自分の言ったことには全責任を負うべきだ、と、ガチガチの頭がいう。非表示なら、そういうことを考える必要もない。変なところで一貫性や整合性にこだわるところもあり、一度決めたことを覆すことに異常な抵抗感がある、でも実際は心も行動も矛盾だらけ。そして困惑する。だから、外から見えるものに対しては特に、一貫性にこだわってしまう。続けられないのなら、始めたそぶりも見せないほうがいい、と。我ながら、書きながら意味不明。書いていくうちに、いろいろクリアになっていくかな。
01Jan
- Intro 01: 振り返りの始まり
  自分のことを書くこと、ましてやそれを不特定の目に晒すことには抵抗も不安もあるが、それでも書くことに決めた。と書いたそばから手が止まる。多くの目には留まらないとわかっていても、投稿の多くは非表示にするつもりでいても、思いや物事を具体的に表現することは難しい。それは、他人にはわからない自分が、自分でもわからない自分になって、それがいつしか誰にもわかってほしくないという思いに変わったからだと思う。意味不明だけど。英語にするか。気持ちに関わることは英語の方が書きやすい気がする。日本語で心のことを話したことはあまりない。自分のための記録なんだから、自分の書きたいように書きたい言語で書けばいいんだ。本当は言語を統一したいけど。振り返ってみると、ごくたまにだけれどMacBook のノート機能を使ってとりとめもないことや頭にきたことを、つれづれともしくは抗議口調で書き連ねては忘れた頃になって削除をしたりはしていた。それが Note からこのブログに移ったということな訳で、そんなに大騒ぎすることでもないんだよな。セラピストによくJournaling を勧められたけど、誰かに言われると途端にやる気をなくす。というか、気負ってしまってfreeze するのだろう。だから言われるたびに「続いた試しがない」と伝えてきた。実際にそうだった。誰かに促されるのでなく、自己完結という形でならできる気がする。今回ブログを始めようと思ったのは、人生の振り返りの意味が大きい。それは、人生の折り返し地点をとうに過ぎて、悲嘆や喪失がより現実味を帯びてきたということ。人生前半、20代でキラキラと夢と希望、そして可能性の下に自分の人生を思い描くのと違い、壮年期から老年期かけての人生との関わりは、喪失や落胆、後悔、争い、諦め、そして受容といった、あまり気が乗らないことが中心な気がする。内省にはそれなりの覚悟がいる。でも、色々なことが入り混じるからこそ、書くことが大切なんだな、と。日記が続いたためしがない自分が何をどこまで書き続けられるか、とりあえずやってみましょう。