実際には...
お空の大切なかたは
どんなふうに
私達のそばにたいるのしょうね
𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃
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今日の訪問看護で面白かったこと。
患者さん…
「最近はね、
もう、私なんか壁の外なんだよ。
世間とはかけ離れてる感覚。
ぜーんぶ、私には無縁って思う。」
私…
「ん？？？壁の外？！」
「蚊帳の外じゃなくて？」
2人で大爆笑
患者さん曰く
「蚊帳」っていうより「壁」
周りと自分の間には
大きな壁が立ちはだかってる
感覚が近いのだそう。
患者さんは加齢により
足腰は弱っているし。
認知機能も低下しています。
出来ていたことが出来なくなり
常に誰かの手助けが必要です。
これも、グリーフですよね。
なんでも当たり前に
出来てしまう周りの人と
手助けが必要な自分との間には
それはそれは
大きな壁を感じることは
容易に想像できます
周りと自分の間に
大きな壁が立ちはだかる。
すごく共感できる言葉だと
思いました。
大切な存在、物を失った後に
生じる反応（グリーフ反応）の一つに
「人間関係の変化」「孤立」「孤独」が
挙げられています。
大きな喪失体験の後に
「私の気持ちはわかってもらえないだろう」
「傷つくことを言われるかもしれない」
「どうせ、あの人は…」
「私なんか…」
という気持ちから、
「周りと距離をとった方が楽」だと
感じることもありますよね。
私も同様でした。
というか
今でも周りとは
大きな大きな壁を感じます。
私の周りの人は
みんな平和に暮らしている。
大切な家族が生きている。
なのに私は…
私は無人島に住んでいる。
そして、
違う文化で価値観を抱いている。
なんなら
言葉だって違う言語を使ってる。
あの人たちとは
会話も成立しない。
こんな気持ち
でもね。
それだけ自分にとって
大きな大きな存在（もの）を
失っていて。
自分がバラバラに
壊れてしまったような
状態です。。。
自分を守るために
蚊帳でも壁でも
大きな障害物が現れても…
自分が無人島に住んでいても…
なんでもあり
いつかきっと…
自分にとって心地よい距離感を
見つけられる日が来るから。
大丈夫、大丈夫。
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今日の訪問看護のお仕事でのこと。
「どうしたら
不安や恐怖をなくせますか？」
と…精神的に不安定な
患者さんから質問を受けました。
患者さんが抱えてらっしゃる苦しみを
少しでも軽くできたらと
思いながら…
どんな態度で隣にいればいい？
どの言葉を伝えたら
患者さんの心に届くかな？
色々なことを
考えるけど正解もわからず。
ただ、ただ、隣で話を聞いて、
患者さんのお気持ちを想像して
共感して…。
患者さんのそばで
１時間ほど過ごしていました。
そして私が帰る時に
「いつも
ありがとうございます。」
って…
手土産にお菓子を持たせて
くれました。
グリーフケアでも訪問看護でも
私ができることは
「ご自身が持っている力を
最大限に引き出すサポート」
を行う立場だと考えてます。
私自身が
「患者さんを治してあげる」
「心を元気にしてあげる」
というのは役割が違う。。。
でもね…
私に魔法が使えたらなー
って思う。
哀しみ、苦しみ、痛みを
パッて消してあげれる魔法が使えたら。
どんなに楽だろうって…。
こんなことを考えながら
仕事の事務所に帰ってから
お菓子を開いてみたら
袋の中にはコロコロの
小さいカステラがたくさん。
スタッフと一緒に食べるため
自分の分をお皿に出したら…
なんと１つだけ
ぜーーーーったいに
ちゃーこからのサインだね
🧡大好きだったもんね。
ママ、お疲れ♡
って、お空からメッセージくれたのかな。
ちゃーこからのサインを受け取ったら
魔法がかかったみたいに
元気になれたよ。
ありがとう
𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃
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今朝は、悪夢にうなされて
目覚めました。
夢の中でも
娘は病気だった。
余命が僅かだというのに
何者かに
人質に奪われていて…
私は泣きながら
必死で奪い返そうと
もがいて、足掻いて、戦ってた。
とんでもない夢を見て
飛び起きた朝。
夢でホッとしたけど
でも…
ある意味、現実でもある。
大切な娘...ちゃーこは
病魔に人質に取られて
そのまま奪われてしまった。
私は大切な娘を
救い出してあげることが
できないママだった。
ごめんね。
生きていてほしかったよ。
助けてあげたかった。
なんで、これが現実なんだろ。
助けてあげれなくて、ごめんね。
脳幹グリオーマという
治療法が見つかってない
病気になってしまったことも。
病気を治してあげれなかったことも
誰が悪いわけではないのかもしれない。
私が悪くないのかもしれない。
だからこそ
無性に腹がたつ。
怒りのやり場が見つからなくて。
誰を責めたらいいのか
わからなくて。
とても苦しい。。。
なんで、我が家がこんな目に？
どうして、ちゃーこだった？
こんな運命だったら
もっと、もっと、
大好きって伝えておけばよかった。
もっと、優しくて、
素敵なママでいてあげたかった。
たくさんやってあげたかったこと
考えたらキリがない。
よりによって、
なぜグリオーマだった？
他の病気だったら治せたのに。
数え切れないほどの
悔しさと、怒りが湧くし。
後悔仕様にも
悔やみ切れない。
でもね…
これだけは言える。
ママはちゃーこが大好き。
生まれてきてくれて
ありがとう。
共に生きれた5年間は
宝物の時間だよ。
怒りの気持ちも、
罪悪感も、後悔も…
ちゃーこを失いたくなかったからこそ
沸き起こる気持ちなんだよね。
根底には「大好き」という気持ちがある。
だから
どんな気持ちも大切！
と、思えることが増えてきた。
話が飛びますが。。。
ドラマ「海のはじまり」
７歳の娘（海ちゃん）を残して
若くした旅だった水季の母・朱音が、
海ちゃんの父になる覚悟をした
夏へ伝えた言葉。
（ややこしくてごめんなさい）
「娘が自分より先に
死ぬことを想像してみて。
私たちは自分の娘の遺影の写真を選んだ。」
「それが、どんなに辛いことか、
今ならわかるでしょ。
意地悪ばっかり言ってごめんなさい。」
このセリフを聞いて
私は一気に自分のことと重なって。
朱音の気持ちが
痛く狂おしいほど、
私の中に流れ込んできた。
ここのシーンから、
ラストまで涙、涙だったなぁ。
でも
このドラマから受け取った
メッセージはとても温かくて。
哀しいけれど、
救われた気持ちにも
なりました
怒りも悲しみも
お空にいる大切な人への愛なんだよね。
お空にいる人との絆は
永遠だよね
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先日、誕生日祝いに
嬉しいお手紙を
いただきました✎ܚ
でもね、
ちょっと引っかかった
言葉がありました。
家族3人＋2ワン🐾と、
ちゃーこちゃんの思い出を
大切に。
これからも頑張ってください。
って言葉。
いつも近くで支えてくれる
頼もしい存在の方からの言葉です。
私達を励まそうとした
声かけなのだと
ありがたく受け止めてます。
でもね。
「思い出を大切に。」
という言葉が胸に刺さったな
思い出...ね。
そうですよね…
ちゃーこと生きた日々は
過去になる。
もう
新しい記憶は生まれない...
でも
私達家族は、
心はずっと一緒に生きてる。
どんな時も共に生きているから、
過去じゃなくて
現在進行形でもある。
私たち家族は、
娘が生まれてから
ずっと一緒に生きている。
お空に行ってからも
「離れていても心は一つ」を
家族の合言葉にして
ずっと一緒に生きている。
たまにしか一緒にいない方との
認識の違いなのでしょうね。
大切な存在とのお別れを経験すると
「悪気がない些細な言葉」が
胸に刺さること、
たくさんありますよね
私たちがどんな気持ちになるのか
経験しないとわからないことだし
人それぞれ、傷つく言葉は
違うからね…。
傷ついちゃった時には
自分の心の痛みを
ありのままに受け止めて…
ちょっと自分の心が
元気になるお守りを持っておくと
いいですね。
ちなみに
最近の私はアロマオイルが
お気に入りです
我が家の『合言葉』
離れていても心は一つ✎ܤ
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余談ですが…
今日の私の状況は。
ドラマ「海のはじまり」の
海ちゃんと夏の認識の違いと
似ていますね
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今夜の再放送がとても気になる！！
𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃 𓈒𓏸𓂃
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