中年の就活

昨年12月までは、連続して3年間働いてた。

だから、任期満了。

今年に入ってからはプーで、税金やら国保やら

月々5万円くらい自分で払わなくちゃいけない

（扶養じゃない）から、あまりのんびりも

していられない。

1月も2週くらい経ったらプーに飽きてきたので、

ハロワで就活を始めた。

以前に思い知ったけど、この歳になっての就活は

やっぱり厳しかった。

事務希望。

でも、事務は人気だから、応募は40人超え、

倍率は20倍以上が当たり前だ。

その中で1番になるなんで、難しすぎる。

自分は経歴だけ見たらずいぶん立派なものだが、

それでも書類審査が通らない。

（書き方が悪いのか？一応指導は受けている。）

運よく面接に行けても、面接も通らない。

うまく行かないと、ホントに自分が価値のない

人間に思えて、どんどん自信もなくなっていく。

まぁ、私はこの程度の人間だ。

それ以上でも以下でもないと開き直ろう。

「みんなそうですよ。相性もあるから、どんどん

　応募しましょう」とハロワの人に励まされて、

応募してきたが、4月に向けて目指す求人自体が

なくなってきた。

2月が終わる。

さて、どう出ようか。（動くまでがめんどくさい人）

大人の発達障害

前回、昔っから要領が悪いって話を書いたのだけど、

時間管理ができないとか、

片付けができないとか、

TPOがわからないとかといった、

人の気持ちがわからないとか、

そーゆーことが「極めて苦手」というのは、

もう、脳の特性じゃないかと自分的には思っていたりする。

「大人の発達障害」の記事を見るにつけ、

何かができるとかできないというのはグラデーションだから

これに関して自分は割とグレーかなと思っていて、

そんなことを息子に言ったら、ものすごい勢いで否定された。

安易に大人の発達障害を言い訳にする人が多いというのが、

その理由のようだ。

ただ、自分的には「甘えだ」とか「努力が足りない」とか

「私はこうして克服した」とか言われるのは非常に辛い。

それは、歌や絵や運動が苦手な人に、

やればできるはずだから、できるようになるまでやれ

と言うことと同じだからだ。

苦手は苦手、できないものはできない、

できる範囲でがんばる、

じゃダメなんだろうか。

3倍だから1/3

時間について厳しく管理されると、

自分がいかに要領が悪く、

1つのことをするのに

時間がかかっているかがわかる。

思い起こせば、その要領の悪さは

小学生の時から変わらない、と

つくづく思ったりする。

なぜ要領が悪いのかと考えると、

「段取り」ができないからだ。

なぜ段取りができないかと考えると、

それはもう、考えたくないから、

としか言いようがない。

例えば、料理。

たぶん普通の人が30分でできることが、

私は1時間30分かかる。

30分でやりたいとは思うが、

その方法を考えたくない。

これを仕事に当てはめて、

「あなたは他人の3倍時間がかかるんだから、

　時給は1/3でいいね」と言われたら、

今もらってる給料が1/3だったとしたら、

だいぶだいぶ困るなと思った。

何もやりたくない日

今日はホントに何もやりたくない気分。

朝から録ってあったドラマを少し見て、

バイオリズム見たら身体も知性も感情も

全部低調だった。

道理で昨日、体力が今一だったわけだ。

それにお腹空きすぎて泣くかと思った。

わんこのドレスを作らないといけないし、

家も片付けないといけないし、

（↑これはいつもやる気が出ないけど）

仕事もちょっと見ておきたいけど、

とにかくやる気が出ない。

さて、やっと晴れてきたから、

少しやる気出すかな。