物事に対する
捉え方を変える
考え方を変える
悩み方を変える
ために、
今までとは違う捉え方考え方悩み方をすることにチャレンジしてみる。
そのためには、本当に本当に本当に、常に常に常に自分だけを監視（笑）する必要がある。
なぜなら、当たり前になっている行動や言動って、『当たり前』のことだから、流れるように『もう過去のこと』になってしまうから。
朝起きて、布団から出て、そこからどんな動きをしているのかは、寝ぼけ眼でも身体が覚えているから、何となく家事をし始めるのと同じで。
ヘトヘトで帰宅して、出来ればこのまま寝てしまいたいけど、「いや、シャワーだけでも浴びよう」と、何とか力を振り絞ってシャワーを済ませて寝たと思っていたけれど、朝起きたら「あれ？ちゃんと洗濯機セットしてあるぞ？」とか、「あれ？ちゃんと歯磨きして寝たんだ、私」とか、『流れの動きを身体が覚えている』のと同じで。
もちろん、思考も同じで。
息を吸うように、他人のことや今の自分には必要がない情報を取り入れては考えて、
息を吐くように、口を開けば文句と不満だらけで、
目線の先は、SNSで見る他人の日常や今の自分には必要がない情報で、更に他人の日常や今の自分には必要がない情報を見て悶々とし、更には他人の日常や今の自分には必要がない情報に呑まれ、また息を吐くように文句と不満だらけの今日を過ごす。
そんな文句と不満を家族に誰かにぶつけて、誰もわかってくれない！とイライラを増幅させ、増幅させたイライラを更に家族に誰かにぶつけ、それでも全然スッキリしないことに更にイライラが大きくなる。
あ、これ？
以前のわたしの話です。
そりゃ、疲れるよね。苦笑
わたしが想像していた大人のわたしって、こんなんじゃなくて、なんかこう、心のゆとりがオーラに滲み出ている、みたいな女性だったはずなんだよなあ。
心にゆとりがあるように演じることはいくらでも出来ると思うけど、、、、
演じてまでそうしたい？？？
わけじゃないんだよなあ。
そこでわたしは、継続的に受けることができるセッションを見つけて、メールでひたすら思ったことを出しまくったんだ。
何か気になる
◯◯さんのこと
何か目につく
◯◯さんのこと
何かムカつく
◯◯さんのこと
すごくモヤモヤする
こと
また別に気になる人ができて←当時のわたしは恋多き女、笑
めちゃくちゃ腹が立った
◯◯さんとのこと
すごく悲しかった
こと
凹んだままなかなか気持ちがあがらないこと
なんとなく頭に浮かんだひとりごと
気になる人とのその後
また別の気になる人ができたこと
不倫やめたいこと
やめたいのに頭に浮かんでくるアレコレ
子育ての不安
母との関係
そんなことをとにかくメールした。毎日何回も。
だって、いつでもメールしてOKなセッションだったから。
何年続けたかなあ
やり続けてわかったことは、誰かと繋がっていることで、よくわかんないけどどこからか安心感が生まれるということ。
そこで思ったんだよ。
日記に書いたりスマホのメモ機能に思ったこと気付いたことを残すのももちろん大事なんだけど、
誰かに『聞いてほしい』んだな、って。
誰かに今のわたしのことを『知っていてほしい』んだな、って。
そういう人がいるだけで、『一人じゃない』という感覚が生まれるんだなあ、って、そう思ったんだよね。
って安心する自分もいれば、
メールの返事がないことで、相手に対して急に不安や疑う自分がいることに気付いたんだ。
その時にわかったのよ、これ、恋愛もおんなじ感じだなって。
メールの数でどれだけ愛されているのかを測る癖。
メールの内容でどれだけ愛されているのかを決める癖。
あー、これかーーー。これがわたしの恋愛依存の始まりだなあ。
って。
メールの回数とか内容じゃないんだな。
わたしが、その人とどれだけ繋がっているのかをどれだけ疑わないで居られるのか、なんだな。
ってね、気付いたんだよ。
全ては『自分がどう見るのか』、なんだなって。
だからね、メールの返信はないセッションだったけど、『返信に、愛を喜びを安心を感じる』という今までの捉え方から、『わたしがどれだけ人と繋がることを疑わないで居られようになれるか』に視点を変えたんだよ。
視点を変えたら、癖になるまで何年もやる。当たり前だけど1ヶ月2ヶ月では変わらないから。
そんなふうに7〜8年かな？やってきて、今のわたしがいる。
楽になったよー、本当に。
文句は時々まだ出る時あるけれど、その文句は自分が今よりもっと良くなるためのヒントだということがわかったから、文句に気付いたら『めんどくさいけど内観のサイン』だと受け止めて（笑）、内観スタートの日々がしばらく続く。
それ以外は頭の中静かだし、イライラすることがゼロに近いくらい本当に減ったし、なにより、感情の浮き沈みで疲れることがなくなった
←これが一番デカい。
あの手この手と様々なメソッドを活用して、どうしたら幸せになれるのか？楽になれるのか？をひたすら探して探して探して続け。
結果、
『何も持たない』
『手ぶらで生きる』
ところにたどり着いた、今です。
話すこと。それだけ。
話そうとしないのは、自分。
どうして自分の心も身体と同じように扱わないのだろう。
https://ameblo.jp/tsukiakari-hoshinohikari/entry-12671381327.html
初めはね、その素晴らしさをみんなに知ってほしいと思って、とにかくみんなに伝えたい一心だったんだけど、シンプルすぎて興味持ってもらえなくて。笑
だって、地味じゃん？『ただ話す』って。
すごい人になりたいのにさ、ただ話すってなに？
って感じじゃん？
だからね、もう頑張って伝えるのはやめた。笑
表面だけの幸せでいい人に内観は苦しいだけだから。
わたしは、更なる快楽の世界を求めて、まだまだわたしの中にある要らないものを出し続けるんだ。
それ、一緒にやる！
って手を挙げてくれた仲間とひたすらやるだけ
よくわかんない存在の（笑）流れに合わせていける体力と気力。
そのよくわかんない存在すらも味方にする見方ね。←ややこしいなあ、笑
自分のペースでやっていたらいつまでもたどり着けないのは、もう体験してわかったからさ。
あ、自分のペースでやることが必要な段階もあるからねー。参考まで。
そうそうだからね、これからも、
物事に対する
捉え方を変える
考え方を変える
悩み方を変える
ために、
今までとは違う捉え方考え方悩み方をすることにチャレンジし続けるんだ。
あー、長くなった