本当の本当は不安でいっぱいなのに
本当の本当は寂しくて泣きそうなのに
何かでそれを感じないように感じないように誤魔化していると、本当に不感症になっちゃうよ。
「寂しい」を紛らすための不倫相手。
「寂しい」を感じたくないから、不安定な気持ちを会う回数でメールの数で埋める。
選んでもらえない「寂しさ」。
選ばれるこのへの「勇気の無さ」。
『会える時に会う』、それだけの存在。
実際、一緒にいる人は私じゃない。必ず帰るもん。
それなのに離れることができない。
「寂しい」でスタートした関係は、「寂しい」しか生まれない。
寂しい気持ちと、
毎日ジェットコースターのように揺れ動く気持ちと 、
疲れるのは間違いなく後者で。
そうなんだよね。
気持ちが疲れるんだよね。
心が息していない感じだよね。
『好き』って、本当は楽しいはず。
そりゃ、振られて悲しいこととか、
好きな人が誰かと一緒にいるところをみて心がチクッとすることもあるけれど、
本来、『好き』って楽しいはずなんだ。
なのに。
苦しいばっかりの関係は、おかしい。
『苦しい』がある関係や時間は、もうわたしには必要ない。
好きな相手でも、必要ない。
あの人がいなくても生きられるわたしになろう。
そして、
今度はわたしだけを愛して傍にいてくれる人と出会えるわたしになろう。
そう決めて、
この負のループから抜け出すために、ひたすら「寂しい」を感じた。感じ切った。
何をしていても涙が出る。
泣きたいわけじゃないのに涙が出る。
突然イライラする。
突然やる気がなくなる。
突然いろんなことがどうでもよくなって投げやりになる。
突然やる気スイッチが入る。
それらをしっかり感じて、ひたすら受け止めた。
ああ、今わたしは
涙を流したいんだな
イライラしてるんだね
そっかやる気ないのか
投げやりな感じね
あ、やる気スイッチ入った
って。
涙流しながら家事したり
イライラしながらご飯食べたり
投げやりになって今日は洗濯しないとか
身体はヘトヘトでも気持ちがやる気満々で片付けスイッチ入ったり
付き合いながら向き合いながら生活をする。
これをひたすらやった。
だから、暇なんて言ってる場合じゃなくなったの。
今まで抑えていたいろんな思いがドバーッと出始めたから、対応に追われて。苦笑
半年くらい掛かったかな。
好き切った。
想い切った。
もう、お腹いっぱい。
やり切った。
30代は不倫で終わってしまったから。
40歳以降は心穏やかに過ごす。
そう決めて数ヶ月後、今の彼と出会ったんだ。