はい
連日投下すみません
毎度のことですが、いまは一瞬一瞬で感情が変わります
起伏が激しすぎます
悲しいと思ったり
寂しいと思ったり
不安に思ったり
憎いと思ったり
今日は午前は受け入れるしかないのかなぁ
やはり離れるのは辛い
と思ってました
でも仕事の帰りによぎったのは
離婚騒動からたった3ヶ月
互いに離婚はしちゃいけなかった
離婚はしたくないと話したはずなのに
3ヶ月前と全く同じことを言われたんだと
たった3ヶ月
いぬをそういう対象でみれない
いぬの望むことは叶えてあげられない
そんな生活は気が休まらない
と
信頼関係ができてない
とも
確かに疑ったり不安がってしまいました
でも、それはどこかで
え？当たり前じゃない？
一回どころじゃないよ？？
なにを信じろと？
信じられないけど好きだから別れたくない
信じるには時間がかかるけど待ってほしい
とも伝えてあります
それでも私が彼を信じられないことを
やんわりと指摘されました
言われた瞬間は
「信じられなくてごめんなさい！！」
と思ってしまうのです
それは良くないけど
自分が変われば…と考えてしまったが
時間を置くと、
発言に違和感を覚えるのです
そんなことを帰り途ダラダラ考えていたら
憎い感情が湧きだってきてしまい
探偵事務所を検索してました(°▽°)
もし固定の相手いるならなら
もしそれが同僚なら
二人まとめて地獄に送りたいなと
いままでの遍歴を聞いても
ちょっと辛くなると近い女に逃げるのです
正直、私と付き合うときも
元カノから逃げてる最中でした
離婚騒動時も、私との空間が辛いからと
女に相談してたらボードに誘って
二人で内緒でボードに行くことになったし
(本当に偶然、事前発見で阻止しましたが)
まぁ、そういう男を捕まえたんだからしゃーなくね？って言ったらそれまでですが…
話を切り出されたときに
彼女でもできたの？
と聞きましたが、もちろん答えはNO
でもちょっと匂う人がいるんだよね
会ったことないけど
多分、今日も連絡なく遅い帰宅でしょう
昨日も休みだけど連絡なく23時の帰宅だったしね
まぁ帰ってきてくれるだけ良くない？
ほっておきなよ！って耳元で囁く自分もいるんですが
(本心は心からそう思えるようになりたい)
一人の時間が長ければ長いほど
ドス黒く染まっていく自分を感じます
被害者ぶってるって旦那は思うでしょう
周りも思うかもしれません
そういう周りの意見を想像すると辛いので
とにかく、自分が心からしたいことを見つけなきゃ
こう書いてると、自分も情けない人間だと思います
全部、何もかも、
ゲロってくれれば
楽なのになぁ