またまたご無沙汰
この1ヶ月半くらいで本当に色々ありました
というか、この1週間ぐらいで（笑）
まあ、10月は前回の更新から2回みんなで
飲んだ帰りにホテル行って
11月はバタバタしてて全然飲みに行けず
3人で飲んだ帰りにホテル1回行って
サシ飲み予定してたやつは
彼の体調不良でドタキャンされて
って感じでした
てか、
ついここ数日でもう大事件ですわ本当に（笑）
お別れの危機だったんです！
事の発端は、わたしが職場の女の子に誘われ
合コンに行ったことがきっかけ
それはフロアでも大々的に話してたので
彼ももちろん職場のみんなが知っていて
彼がちょっとヤキモチを妬いてた
わたしはまあ別に期待してなかったけど
まあいいかな？って人に少し好かれて
なんやかんやホテルへ連れ込まれてしまった
まあ、それは一旦置いておいて
彼にラインで
こないだの合コンどうだった？
いい人いた？
と、言われて
まあ、いいかなー？ぐらいの人は
いたよ！
って言ったら、
じゃあもう前回ので最後だね
と、急に言われ
わたしは嫌だ！
って言ったんだけど
ちゃんと付き合いなさい
って急に大人ぶってきて
あなたにとってやっぱ
わたしはそんなもんだったのね！
ってラインで猛攻撃したら
電話かかってきて
まあ詳細は忘れたけど
ホテル行ってしまった的な話をしたら
バイバイって電話を切られてしまい
わたしはまだあなたとバイバイしたくない！
って最後にラインしたものの
全然既読にならなくて
翌朝、ラインの通知が
前回で最後にしよ
その一言だけ
初めて終わりって言葉を突きつけられて
もう終わったと思った
嫌だと伝えて
終わりにしようと言われたら
わたしからはもう引き止められず
わかった
信じてもらえないだろうけど
わたしは大好きでした
ありがとうございました
と送った
ありがとう。
彼からのラインはすぐ帰ってきた
そのやりとり後にすぐ出勤
辛かった
家を出る前に泣いた
出勤中にいつも話を聞いてもらってる
同僚に会って
もう終わった〜っと話しながら号泣
そんな不安定なメンタルのまんま出勤
その日は顔を見たら絶対泣くと思い
一瞬も見なかった
その日の夜に
事務連絡みたいなラインが彼から来ていた
素っ気なく返して終わらせた
とにかく大好きなのにフラれて
毎日顔を見るなんて耐えられない
関わり合いをいかに無くすか
それしか心を保てなかった
そして
完全にフラれた翌日の朝
オレも満桜香さんのことは好きでした。
どの立場でって感じやけど…
言っておきたくて。
合コンの彼とうまくいくといいね
そんなラインが入っていた
今までかわいいは言ってくれていた
セックスの時にたまーに好きって
言ってくれていた時もあったが
改めて好きって初めて言われて
また泣いた
いまは離れなきゃいけないのに
好きだったなんて聞きたくなくて
好き同士ならなんで離れなきゃいけないの
そう思うともっともっと辛かった
それに対して
いまそれをいうのはずるいです
やっぱりLINEの一言で終わりにしたくないです！
わたしも伝えたい事あるのでお時間ほしいです
そう伝えた
彼は
ごめん。この2日満桜香さんのことばっかり考えてんだよね
話そっか。
今日の飲み後は遅くなるかな。
来週は空いてる？
ここでいってる今日というのが、
この日は月末の打ち上げ飲みの日だったのだ
案の定、終わるのが早かった為
駅で一旦別れたものの
わたしから電話して
今日まだ早いので話しましょう
そう告げた
彼は了承してくれた
そして、2人でまた改札で集合
待ってる彼の姿が見えただけで
嬉しくて好きでたまらない気持ちになった
2人でまた飲み始めた
カウンターしか空いてなかったため
隣で座る彼を見つめた
どうやっても好きな気持ちは変わらなかった
2日ぶりに彼の目を見て、
彼の姿を見て
好きすぎておかしくなりそうだった
それでも、彼は終わらせたいんだ
そう思うとまた辛すぎてたまらなかった
2人でレモンサワーを頼む
どっちから話す？何から話す？
じゃんけんで勝った人から
いま思ってること全部言おう
そう決めた
わたしが勝った
このブログにもあるけど
初めて声をかけた瞬間の時から振り返って
全部全部その時々の想いも今の気持ちも話した
わたしがどんだけあなたが好きなのか
好きになっちゃいけない人だとわかっている
本気で本当にあなたにのめり込んだら
自分がおかしくなる
そう思うともう他の男と遊ぶしかなくて
大好きだから終わりにしたくない
絶対あなたがわたしのところには
来ない人だってことはわかっているから
好きってラインはして来たのはずるい
好きなら、わたしとなんで一緒にいれないの？
わたしもあなたが大好きなのに
ずっとずっと一緒にいたいのはあなたなのに
あなたはいつも奥さんのところに帰る
わたしの誕生日の時に言った言葉
独身同士で出逢ったら結婚してたんだろうね
その言葉は聞きたくなかった
だっていま現にあなたは結婚してしまっていて
独身じゃないんだから
そんな言葉聞いたら悔しくてたまらない
そんな話をした
たくさん話しすぎて覚えていない
そして、次に彼の番
彼も同様にわたしが話しかけた時から
月日を追うように話し始めた
あの日のことは鮮明に覚えていて
初めて飲みに行った時のこと
楽しかったんだよね
じゃなきゃもう1回行こうなんて言わないし
そんな話から始まった気がする
満桜香のことは大好き
ラインでも言ったけど
どの立場でそんなこと言ってるんだって
自分でも思ってるけど
でも好きなんだよ
俺がクズなんだ
合コンの話をする満桜香が
すごく楽しそうで
それがとてもショックだった
満桜香が言う通り
満桜香と一緒にはなれない
だから独身のステキな彼を
見つけたのなら終わりにするしかないと思った
でも終わりにしようって言った時
自分から言ったのに
心のどこかで、満桜香が止めてくれる
そう思っていたんだと思う
だから、わかったって返事が来て
本当にショックだったし辛かった自分がいた
満桜香のいつもの感じだったら絶対に
嫌だと言って止めると思ったから
俺がフラれたって思ったよ
この2日間眠れなかった
ずっと満桜香のことしか考えられなかった
よっぽどステキな彼に出会って
もう心変わりしたかと思ったから
目も合わせてくれないし避けるし
気持ちの切り替え早いなって思った
そんな感じだった気がする
そのあとも色々話した
なんで一緒になれないの？
お互い好き同士なのに…
なんで奥さんと別れてわたしと一緒に
いてくれないの？
世間体が大事なんでしょ？
むしろ世間体だけだったらとっくに行ってる
奥さんのことも好きだし、
2人で乗り越えてきた時間もあるし
捨てることはできない
じゃあ私のことはどうでもいいんだ
好きっていうのも嘘なんだね
やっぱりいなくなってもいい存在でしょ
そうじゃない
好き
本当に好きなんだよ
でも出会うのが遅すぎた
もっと早く出会いたかった
時間なの？
そう。。だね。。
奥さんとわたし同時に出会ってたら
わたしと一緒になってた？
うん
ずるい
そんなの聞きたくない
やっぱりわたしはバイバイしたくない
うん…でも…
そんな話を延々と繰り返していた気がする
時々わたしの顔に触れる彼
本当にかわいい
本当に大好き
そう言いながら
わたしを見つめる彼の目が好き
冷静にこのブログをいつか自分が読み返したら
なんて思うかな
読み返したわたし〜
どう？
クズ！なんでこんな奴！
って思えてますか？
でも多分きっとずっと彼が1番かな
こんなに好きになった人いない
別れを切り出されて何日も泣き続けたのは
いままでの人生で彼だけだもの
まあ、それは置いておいて
そんな話を延々としていた
結局、もうバイバイなんて言わないで
わたしはまだまだ一緒にいたい
それを押し通したわたしの勝ち？
そのまま結局ホテルに行きたいと
駄々をこねるわたしに
彼が折れた
ホテルまでの道のり
いつもの道のり
いつもはほぼ絶対手を繋いでくれない
でもその日は繋いでくれた
強く握ってくれた
繋ぐ手がすごく好き
というか、もう全てが大好きだ
本当に本当に連れて帰りたい！
本音で話し合った後だったからか
彼は普段そういった自分の気持ちとか言わない
けれどその日はずっと言葉にしてくれていた
嬉しかった
幸せだった
セックスの時
初めて
愛してる
そう言われた
よく思い返してみれば
愛してるだなんて言われた事もなければ
伝えた事も今までなかった
愛してる
なんて幸せな言葉なの
彼とずっとずっとずっと
一緒にいれたらどれほど幸せか
2人で一緒にいられる事より
幸せなものなんて何もない
一緒にいられる時間が
なによりも尊く
なによりも幸せだ
障害が多いからこそ
幸せの原点に気づける
さりげない幸せの有り難みに気づける
普通のカップルが当たり前にできる事が
わたしたちにはできない
だからこそ、少しでも普通のカップルと
同じことができたなら本当に嬉しく幸せだ
いつ別れがきてもおかしくない
どうせわたしたちには元から未来がないんだから
そう自覚させられた1週間でした
毎日を大切にしたいな
ちなみに
今まではわたしが追いかけてばかりだった
けど
この一件でわたしへの気持ちを自覚して
しまった彼の追いかけ方がすごい（笑）
しばらくの間ちょっとは転がさないとな〜（笑）
かわいくてたまりません（笑）
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