このブログは、約3年前に立ち上げた。
自分の挑戦を記録し、その挑戦を知ってもらうことを目的にしていた。
本当の自分をさらけ出し、かつ応援してもらえたらと思った。
この3年間、自分の人生でこれまで経験したこともないほどの大きな大きな変化がたくさんあり、自分の生き方や考え方が大きく変わった。
退職し、開業し、離婚し、愛する人と暮らすため、3人の愛する子どもと離れて暮らすようになった。
「自分の挑戦」としては、夢に描くのではなく、実際に動き出したので、その挑戦を描くはずだったこちらのブログにはもう何も書くことがなくなった…のかな？だからもう何年も放置していた。
今またなぜここに書こうとしているのか。
話し相手がほしい。
考えを整理したい。
だけ？
私には闇ノートも闇メモもある。
そちらに書けばいい。
公開する必要はない。
分かっている。
だからこれまで私の闇は表に出なかった。
今一人だからさ…
今ワイン飲んでるからさ…
YouTube見て、色々刺激受けちゃったからさ…
話す相手がいないからさ…
ついつい。
ついついで私の闇を表に出すわけいかないから多分これも表には出ないんだけど
そう、昔からよく感じることがある。
「話す相手がいない」
そんなわけないのに。
まだ21時だよ。
話そうと思えば、話せるよね。
電話もそこまで嫌がられないんじゃ？
そうかな。
ま、いいんよ。
相手がいなけりゃさ、返事や反応や結果を気にしなくていいじゃない。
私の課題は自分を許すこと…だろう。
「自分を許す」ことを許してはいけない気がして、どうしても前に進めないけど、自分を許せない限り、私が求めた幸せには手が届かない気がする。
自分を許す＝自分を愛す
これができないとダメ。
絶対ダメ。
これさえできればいい。
本当にそれだけ。
でも、できるわけはなくて。
していいわけがなくて。
って、自分で自分をがんじがらめにする。
きっとそれにも理由があって。
それが楽なのかもしれないし、そんな自分が好きなのかもしれない。
好きな仕事ができていることは本当に幸せ。
子どもたちの目の輝きにいつも力をもらってる。
その輝きのために、自分もがんばれる。
きついこともたくさんあるし、続けていくためにはまだまだたくさんの努力が必要だけど、でも大丈夫。
これをしてる時間が好き。
これをしてる自分が好き。
だけど、まだ何か引っかかってる。
ずっと何かが引っかかってる。
自分を真に許せていないから。
自分を真に愛せていないから。
消し去れない闇が、自分を簡単に引きずり下ろす。
闇が消えることはあるのか。
闇を消す必要があるのか。
全ては自分次第なんだろう。
消したい。
自分のしたことが理由で、元夫は一生消えることのない大きな大きな傷を抱え、闇に突き落とされ、その様子を見ることになった彼を気にかけている人みんなが傷つき、悲しみ、私を憎んだだろう。憎んでいるだろう。
1つだった、心地の良い「家族」が二つに割れ、子どもたちは戸惑い、悲しみ、たくさんたくさん考えているだろう。
なんで…って。
でも、こうするしかなかったし、これでよかった。
私は、ずっと本当の自分と、闇のある自分と、きちんと向き合っていく。
そう決めたんだ。
だから、ごめん。
私が傷つけた人。
ありがとう。
私を愛してくれてる人。