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奇跡的に10ヶ月を自宅で迎えることが出来ました。

私が10ヶ月まで持つなんて！

夫に家事一任して

ばぁばに社長を一任して

ゆっくり入院させていただいたおかげでございます。

しかも引き続き夫任せのトド生活です。

生産期になったら実家へ帰ります。

あ、明日から活動始めますってば！

お腹の姫君は夫君によく似てらしておっとりものみたいで

出てくる気配は無いみたいだよ。

まぁ・・・いいさ。

ゆっくりいなされ。

でかくて辛い出産なんて光栄そのものよ。

幸せってもんさ。

しかし、ウテメリンちゃん無しで約1週間。

持つもんだな。

先生の言うとおりだったのか。

でも

未熟児でないんだ、もう。

後は元気に産んであげるだけだ。

。。。

さて、ひっひっふーはいつやるんだっけ。

３５W１d

やはり産む日は近いと思ってるままるんるんです。

せんせいはもー産んでもいい感じっていうけれど

やはりきっかり臨月近くには持っていきたい。

それはヤッパリ未熟児の母だったから


一日の重さは未熟児の母に聞くとよい なんてくだりのある詩あったけど

それは未熟児育児だけではないんだと思った

今も一日大切にしてる

点滴も苦じゃないし

腹の中の一日は保育器の３日分


もすこし人間保育器頑張ってます。

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はぁー死ぬかと思ったY(>_<、)Y


朝風呂するのに点滴外したら

余裕ぶっこいたら
お昼に
第２回陣痛事件



真面目に陣痛やと。


点滴復活したら安定


滴量少なくても復活


あのままなら夕方にはポロリといったか？

まだ少し腹に居とくれ

赤ちゃんはまだいいみたいだけど

子宮がねーしょぼい
赤ちゃん推定3,000グラム位

でか！頭がでかいのか？

３４W２D入院１７日目

切迫早産にやっぱりなっちゃって

早くも二週間の入院経過観察中

今指二本くらいあいたのを維持してますよー

栄養満点ご飯でベビーも推定2500グラム
ママは臨月まで頑張ってみるよー

２９ｗ３ｄ

ふらりと書きにきました。

最近ちょっとブルーです。

今回の妊娠は自分的には最良のタイミングでの妊娠だと思っていました。

念願の5月予定日だし、

春から社長は幼稚園だし

本店からの呪縛から逃れられることがうれしかった。　

でも

社長はそうじゃなかった。

劇的な生活の変化だったんだ。

二人目が出来て

情緒不安定な上に

幼稚園へ行けと？

そりゃぁ3歳にはきつかったのだと

いまさら気づいたＫＹかぁちゃん。

毎日号泣、

毎日お休み？かの確認

ジジババんちいきたくないって

今日は寝付くまでずっと

明日明るくなってもジジババんとこいかないよ、いかないよ、

ままとおうちにいるよ

と泣き続けました。

ママの言うこときくから

ちょかちょか（落ち着きが無い様子）しないからママ、おうちにいよう

さすがにへこんだ

今まで子のこの哀しそうに見送る姿で後ろ髪ひかれていたけど

それはずっと溜め込んでて

いま爆発したんだと気づいた

ただの甘えでだと思い込もうとしていたけれと

すごく

すごく

我慢していた

兄弟できてそれも我慢も加わった

抱っこもあまり出来ていなかった

お腹優先していた

愛情が足らなかったのだと

分かってやれてなかったのだと

そんな理由でキャリアは捨ててよい？

一年産休復帰してくつもりにもなりかけてた

それも感じ取ったのか

そばにいてやるのが一番か

センジンノタニに落としたほうがいいのか

溺愛しているがゆえに

毎日へこむ

仕事もしたいから

でも

このかわいさは今だけ

仕事も選ばなければある

他の適職があるかもしれない

今だけ・・・

今だけ・・・