最近は･･･
摂食･･･大丈夫！落ち着いてます。過食欲求も全然起こりません。
うつ･･･分からないけど、まぁこんなものかと。
睡眠･･･マイスリーなど、必ず1錠飲まないと寝付けないです。もう何年も･･･。
仕事･･･色々あるけどぼちぼち働いてます。安月給で･･･。
正直、自分がうつなんだか本当は違うんだか分からないです。
あまり考えずに毎日コツコツと生活してます。
それでいいんだと思います。
こだわりも気になることも、あまりなくなってきました･･･。
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多分なんですけど、私は顎関節症なんだと思います。
どうにかしたいけれども、そんなにすぐに治るものでもないだろう。
原因は多分、過去の過食と嘔吐･･･の繰り返しだと思う。
本当に、後悔してもどうしようもないけれど、やっかいな障害だなぁ。
タイムマシンがあったら、過去の自分を止めるけどね。
止めようとしても、聞かないだろうなぁ･･･。
でも、顔のたるみや老化のことで脅せば、少しは効き目があるかな？
未来の自分（ようは今の自分）の顔を見れば、
もしかしたら思いとどまってくれるかもしれないね。
ひとまず自分にできることは、これ以上は自ら苦しめないこと、だ。
自分の心と、自分の身体を。
っていうかさー。
死にたいほどつらい気持ちを味わったこともないヤツに
私の事が解るもんかって話だよねー。
いやまぁ、私があまりにマイナス思考過ぎて、普通「死のう」なんて
考えないところで私が考えてしまっただけの甘い人間だから
そもそもそんな私の気持ちなんて誰も理解なんてしないよ！
･･･って言われちゃったら確かに「あぁ、そうかもね」って言うしかないけどさー。
死にたいって思うこともなく生きてこれただけで、なんて恵まれた人なんだと。
私は思ってしまう。
なんて恵まれた人なんだろうと。
確かに「辛い＝死のう」ではあまりに短絡的。
それではあっという間に、それこそ何度でも終わってしまう。
何度でも自分で潰せるだろう。
生命を。人生を。チャンスを。
しかしながら、「辛い」がハンパなく辛かったとする。
そしてその状態が延々と続いたり、悪いことが続いたり･･･
そういう泥沼状態になってみて、本当に人は「死にたい」と思わないものだろうか？
そこまで思うようなひどい事柄が、自分の身には降りかかっていないだけ･･･
とは思えないんだろうか？
私はいちおう経験者なので、思ってしまうよ。
真っ黒で虚しくて何も無くてドロドロの･･･
そういう何かにまとわりつかれているような辛い毎日。
まだ完全に抜け出せたとは思っていない。
もともと私はそういう運命なのかと思うくらい、影響力は多大。
うつと片付けるのは簡単。
ADと、神経症と片付けるのは簡単。
そんな言葉なんてこれっぽっちも意味がない時期があった。
理解のない人も、確かにいます。
私はそういう人に無理に解ってもらおうとはしません。
無駄なので。
寂しくなるだけなので。
どうぞあなたはあなたの人生を過ごしてください。
私も私の人生を過ごします。
みたいな。
ん？
こりゃただの愚痴だな。
すんません。
高温期です。
いわゆるPMSです。
でも、今回はそんなにひどくないようです。
今のところ頭痛もしていないし、あまり過食欲求もないです。
今日は何故か夕食後カップラーメンバカ食いしちゃったけど。
そして吐いてしまったけど。
でも気にしない。
最近は全然普通に生活できてるので気にしない。
それなりにへこんで心が折れた事件もあったけど気にしない。
そこまで落ちてない自分がいる。
だんだん強くなってる。
うん、きっとそう、強くなってる。
便通がいまいち。
ちょっとむくみがち。
PMSってほどでもないよ、きっと。
生理があるだけまだきっといい･･･。
しかし全然痩せないな･･･。
贅肉っていつの間にこんなにたくさん付いてるんだろうって
思うくらい、いつの間にかたくさん増えてる。
あ、いかんいかん。
これを気にしすぎると、摂食障害がひどくなるもんね。
でも、歳のせいもあるとはいえ、あまりにもひどい腹肉･･･。
しまりのない身体･･･。
中年なんだなぁ･･･
って自分の裸を見て最近思う。
カーヴィーダンスでもすれば、劇的に変化があるかしら･･･。
最近、ブログを書く気になれません。
これが落ち込んでるってやつなんでしょうか。
私はうつになってから、自分の感情を押し殺してきた気がします。
特に
『さみしさ』
『辛さ』
かしら・・・。
押し殺してきたのは自分が壊れないためです。
「傷付いた自分」
を認めたら、そこで私はまたボロボロのボロ雑巾状態になってしまう。
きっと立ち直れない。
また自殺が頭をよぎってしまうはず。
何もかも捨ててしまおうと思ってしまうはず。
だから。
だから私は傷付いてません。
ちょっと傷付くことがあっても、別に平気。
そんなにダメージ受けてないもん。
って。
「傷付いた自分」
を認めなくなったら、本当にそんな強い人間になれた気もしてくるし、
同時にどんどん自分が壊れていっているような･･･そんな気もしています。
認めてボロボロになって、そしてそのうち元気になる道を選ぶか･･･
認めず平気なふりをして、どんどん内部が侵食されていくような･･･
どっちが正しいのかなんてわからないし。
自分が選んだ道を歩くしかないのでしょうが。
わからなくて不安にもなります。
本当、どうなんでしょうね。
究極？のよくある質問です。
お金と愛と、どちらが欲しいかなー？
って、そんなの私は決まってる。
お金？
そんなもの、一時的に満たしてくれる気がするだけ。
欲しいのは･･･
欲しいものはただ、愛。
愛です。
変わらない愛。
そういうのが欲しい。
安心したい。
愛して、愛されたい。
そういう相手がいれば、お金なんて最低限でいい。
なのに。
なんで。
求めすぎているかしら。
愛を与えてないかしら。
先に与えなければ、得られないものなのかしら。
愛はどこにあるかしら。
愛はどこへ落としてきたかしら･･･。
土曜日にちょっとお菓子を食べ過ぎてしまい、
このまま太りたくないという気持ちが勝ってしまい、
過食嘔吐してしまいました･･･。
でも、何事も無かったかのように忘れてその1回だけで済んでおります。
やはり「習慣化」っていうのがキーワードな気もします。
なんとなくですが･･･
身体が覚えてしまうもののような･･･。
胃が、脳が、身体が･･･
いつも過食している同時刻になると、騒ぎ出すような感覚です。
なので、いったん「しない」習慣がつくと、
自分でも意外なくらいすんなりしないことが普通になるような･･･。
禁煙がとても難しいように、
違法麻薬などがきっと止められなくなってしまうように、
過食嘔吐にも依存性があるのかもしれません。
昼寝しちゃった･･･。
なんだか最近疲れが慢性化してるなー。
やっぱり老化現象かなー。
30代でそんなだったらこれからどうなるんだか･･･
非常に怖いです･･･。
隠居したいな･･･。
隠居できる場所とお金があったらいいのにな･･･。
ついそんなふうに逃げることばかり考えてしまう性格です･･･。
だから何も得ずに今みたいな生活してるのかな･･･。
でも得たものもあったよ。
確かにきっとあった･･･。
なんだろうね？
深みのある人間になれた気がしないでもないよ･･･。
痛みも解るし苦しみも解るよ。
死にたいギリギリも解るし、自殺決行の気分も知ってる･･･。
果たしてそれが何の役にたつのかってって感じもするけどね･･･。
失ったもののほうが多かったりしてね･･･あはは。
疲れた･･･。
なんか疲れがたまっている･･･。
私の身体のサイクル？的に、大体、5連勤の場合は
4日目が疲れのピークのようだ。
本日その4日目･･･
ふーっ
と大きなため息のようなものが漏れます･･･。
こうやって、どんどん身体が老化していくのかな。
どんどん疲れやすくなって、体力も落ちて･･･。
しかし、私はなんのためにこの世に生まれてしまったのかなー。
このままぐだぐだ不満だらけでいじけて生きて死ねば、
それだけの人生になってしまうだろう。
少しでも何かを模索して、掴もうとして、不満があるなら
そうなじゃくなるように自分で変えようとしてみれば･･･
もしかしたら、死ぬ時には「何か」を手に入れているかな？
「生まれてきてよかったなー」
「色々あったけど結構いい人生だったなー」
って思えるかな？
そんな未来に変えられるのは、自分だけだ。
分からないけど、できるかもしれないのは、自分だけだ。
自分の人生だもんね。
諦めないでいようと思うんだ。
もちろん、心が折れまくることも予想されるけどさ。