シンプルに、何もできない自分に。
3人の彼女たちにも、これまで出会った彼らにも。太刀打できない。
何かできると思っていない。
わかっているつもり。
でもそれでいいのか？
窓口になっている自分にも、
体制にも、双方にも、
…とはいえ、
この構図にどのように向き合えばいい？
誰と分かち合い、誰とはらを括り、取り戻したらいい？
誰かが悪いとか、そんなことじゃなくて、自分がこの葛藤を昇華へとつなげられるために、何があればいい？
迎え入れられず、葛藤だけしている自分に。
ただエネルギー消耗で終わるのでもなく、ただの見過ごしでもなく、何かできないのかを考えているのに、何もできない自分に。
進む。
往来を繰り返して、嫌悪にも近い感情と根拠のない期待や妄想と、経験値が加味されて、そしていつも、牽引して、伝えた矢先からマニュアル化されることへの抵抗感にすり替わり、当てはまらないとダメ出しされるような錯覚と、それを覆すべく生き証人になろうとする。
6年も経ったんだって。様々な場所で季節を巡りながら、また次の春に向かって生きていられる自分がいる。
与えられた今を生きる。それでも進む。
必ず待っているゴールではないその別世界で再び始める営みがユニークであっても、進む。
分かち合いたいと懇願し、熱望する夜と、全て受け容れることへの経験値からの不安。
やってのける自信がある分、それでいいのか？と自問自答することへの疲弊。
どちらが笑顔でいられるだろう？
何も考えることなく、ただ分かち合えること。
それから先は自分でもわからない。
でも叶わないなかで逡巡している今を受け止めながらも進む。
